Eu, todos os dias...

Três ou cinco coisinhas que não devo esquecer.

2012-02-01T17:15:00.001-02:00

Durante as férias, uma de minhas importantes atividades foi o ócio.
Costumam dizer que ele é criativo.
Sei lá.
Meu ócio foi contemplativo.
Mas pude chegar a algumas conclusões, que de tão obvias, assustam, pela quantia de vezes que as esqueci.
Divido, algumas destas conclusões, com vocês meus amigos:

1º Quando se trata de nossos pais, os 100 anos sempre serão poucos.
Não me digam que 70 anos é velho. Não para minha Ana Klas.

2º Moramos perto do litoral. Devemos lembrar disto sempre, mesmo no meio do metrô lotado.
Poucas coisas na vida são tão maravilhosas quanto um bom mergulho no mar. Um só dia vale a pena. Não é preciso esperar por feriados, ou mil planos. Oito horas jogada na areia fizeram milagres por mim.

3º Dormir é bom. Dormir é muito bom. Mas a vida passa enquanto dormimos demais.
Vontade de acordar é fundamental para ter vida com qualidade. A vida só acontece quando estamos acordados.

4º Os filhos podem ser o motivo que nos falta, para quase tudo de bom que devemos fazer na vida. Mas não para tudo. Duas ou três coisinhas devem ser feitas por puro egoísmo.

5º Quando fizer um evento importante, do qual queira uma bela recordação, nunca, em hipótese alguma postergue a contratação de um bom profissional. Não confie nem mesmo em seu melhor amigo para tirar as fotos...

Por hoje é só.
Beijos
Eliana Klas.

Saúde.

2011-12-22T10:36:00.003-02:00

Termino o ano com a certeza de que quase todas as coisas são incertas mesmo, e que não há nada que se possa fazer sobre isto.
Já descobri que quando a doença chega, não há jeito de sair pela outra porta e fingir que não notou sua chegada.
E se a dor do outro te fere, fica quieto, que não há outro jeito.
Amor também é isto. É sentir a dor do outro e tentar tirar a dor dele, fingindo que não é nada.
A dor de quem ama, vai doer em sua carne e não haverá nada que será feito sobre isto. A dor do outro não é sua, e muito embora te doa, você não pode fraquejar... afinal, não está doente.
Hoje sei que ter saúde é realmente o mais valioso bem que alguém pode possuir.
Seja este então meu pedido de Natal:
Saúde, saúde, saúde...para mim e para os que amo. Saúde até para meus desafetos, saúde, para todos

Vida e Morte de cão.

2011-12-16T08:30:00.000-02:00

Eu tinha uma cachorra que não era bem minha.
Alias, era minha, mas eu só descobri no fim.
Ela morava lá em casa, mas nunca foi de ninguém.
Coisa triste a vida dela. Sempre achei.
Mas por fim...acho que ela foi feliz.

Algumas semanas depois que me casei, meu marido, agora ex, apareceu com ela.
Eu, idéia fixa de não ter mais animais, fiquei ‘fula’.
- Pelo amor de Deus, para ter um animalzinho é necessário cuidar, dar vacinas, banho, ração adequada para a raça, passeios, carinho, atenção... Não é só jogar o bicho pelo quintal com um punhado de água e pão duro!
De contrapartida ele alegava que o bicho, que se criava na rua, havia sido atropelado por seu pai, e não duraria muito.
Falou que ela ‘estrebuchava’, gemia e babava e sendo assim, certamente morreria naquela noite.
- Criatura, e você a trouxe para morrer aqui? O certo é levar ao veterinário!

Corri para dar uma olhada e lá estava ela:
Em pé, no meio da garagem.
Não parecia a beira da morte.
Alias ninguém diria que um carro, com meu sogro que não era nada magro, pudesse ter atropelado aquele bicho.
Devia ter 8 meses, talvez.
Sem raça definida. ‘vira-latas’, dons bons.
Arisca, não deixava que a tocássemos.
Eu levantava a mão para acariciá-la e ela já corria para se esconder.
Não era possível lhe fazer um afago.
Eu a chamei pelo mesmo nome que chamei todas as cachorras que tive, em minha infância: “Póquinha”.
Sem nome seu, sem afago e sem jeito, ela ficou.
Tinha ração, água limpa e cama.

Ficou e fez parte da família.
Sabe aquela prima chata? Era ela.
Sabe a aquela tia birrenta? Era ela.
Sabe aquele parente interesseiro? Era ela.
De nós só queria a comida, a água, a dormida.
Mas ficou, e ficou por mais de 13 anos.

Quando me divorciei os cachorros ficaram comigo.
Ela e outra que ele trouxe depois.
Foi ai que descobri que a Póquinha nos amava.
Ela abanava o rabo toda vez que meu ex-marido vinha no portão.
Sinto que ela sempre achou que ele a levaria com ela.
Nestas horas ela me olhava com pena.
Queria tê-lo perto, mas não queria ir.
Mas, ela teve de ficar.
E ficou.
Novamente.
Por quase 04 anos.
Já velha e doente, pior ficou.
O câncer começou a devorá-la de dentro para fora.
Lenta e silenciosamente.
Quando demos conta, já era tarde.

O veredicto dos demais moradores do quintal era um só:
- “tem que sacrificar”.
...eu fui contra.
- “Mas gente, ela abana o rabo, se alimenta, bebe água e dorme.
Nem um gemido dá. Não está bonita é verdade...mas, mas...”

O veterinário desenganou.
Era questão sem solução.
Mas determinar a morte dela, pelo bem dos olhos e narizes alheios, me repugnou mais que o cheiro dela.
A defendi da morte certa, por longos meses e enquanto ela abanava o rabo.

Só ai eu soube que ela era minha.
Ninguém conseguia tomar uma única decisão, sem que eu desse a palavra final.
O veterinário foi e voltou mais de uma vez, mas ninguém conseguia tirar de mim o peso de decidir.
Dizer sim para a morte de quem amamos é coisa bruta.
Soco, no estômago.

No último feriado deste ano o veterinário veio pela última vez.
Pela primeira vez em sua vida de cão, ela aceitou meus carinhos.
- “Vai com Deus minha querida. A gente se encontra um dia.Acho.
Eu te amei.”

Virei às costas e deixei minha família lá, olhando seus últimos minutos.
Eu não pude olhar.

Contando as primaveras...

2011-11-29T10:01:00.001-02:00

Depois do evento “maternidade” o tempo começou a passar tão depressa que nem me dou conta, e lá se foi outra primavera.
Logo vou começar a contar os “outonos” e se tudo der certo chegarei aos “verões”.

Minha primeira festa de aniversário foi aos 11 anos.
Antes disto eu tive uma dificuldade enorme de fazer a conta certa, e saber minha própria idade.
Eu sempre fazia a conta a partir do meu ano de nascimento, o que me dava um ano a mais, durante todo o ano, uma vez que completo ano no último dia do penúltimo mês.
Mesmo depois que entendi a coisa toda, continuei a mencionar minha idade pelo ano.
Mas, a partir de agora, acho que vou rever isto.

A coisa começou a ficar complicada, e eu quase não tenho certeza de quantos anos vou fazer.
Consulto o calendário e verifico que vou fazer 3.6.
Boa. Gostei da combinação dos números.
3.6.
Descobrindo que minhas armas, antes ferramentas de combate, hoje pesam.
3.6
Aprendendo a baixar as armas.

Aos 15 anos uma pessoa de 36, aos meus olhos adolescentes, era alguém “madura”, realizada, sem dilemas emocionais...
Grande engano.
A alma amadurece mais lentamente que o corpo.
As ruguinhas não perdem tempo e se multiplicam velozmente.
A genética da família favorece os cabelos brancos, tenho-os, aos montes.
Já a alma...a alma parece bem menos madura do que eu imaginei aos 15 anos.

Gosto das minhas marcas temporais.
Eu só desejo que minha alma acompanhe a passagem do tempo.
Que a tal sabedoria não espere tanto para tomar conta de minha essência.
Que os anos não tirem de mim o viço, o riso, o gosto, mas me acrescentem a capacidade de reaprender a respirar.
Que ao contar meus anos, eu lembre que só não os faz, quem morre antes.
Quero chegar ao fim da lida colecionando anos, vários novembros floridos.
Eu nasci na primavera.
Portanto irei contar primaveras sempre, mesmo quando o verão já estiver instalado em meu corpo.
Enfim, feliz dia meu, para mim.
Feliz novembro, 3.6.

O céu de novembro e os líderes anônimos...

2011-11-21T08:29:00.000-02:00

Eu estou na turma do contra, teologicamente, ao menos.
Olhando o céu azul, céu de novembro, penso que está tudo indo a passos lentos rumo a perfeição.
Boa parcela das pessoas que conheço reza o mantra do “mundo está perdido”, “tudo será destruído”, “Deus está desapontado com sua criação” e por ai vai...
Eu sou da turma que adorou o marketing : “Os bons são maioria...”
É fato que os bons não se organizam como os maus, mas isto é assunto para outro dia.

Sou apaixonada pelo Deus que eu creio.
Se Ele existe ou não já é outro problema dos grandes, mas prefiro deixar para descobrir isto lá no fim, na hora certa, ou será melhor dizendo na mais incerta das horas, a hora final.
Por hora me satisfaz amá-lo, perdidamente.
Meu romantismo me permite continuar crendo. Apesar de tudo e através de tudo.
Sendo assim, adoradora, creio que Ele, já sabia de tudo que iria acontecer, e que sendo assim tudo está no seu perfeito controle.

Não tem nada perdido por aqui não.
O ser humano está se encontrando, a duras penas, mas está.
Falam-se das desgraças atuais, com se elas fossem novidade.
Novidade, na verdade, é a internet que permite que a informação seja vinculada com maior velocidade e alcance.
O homem já fazia das suas sandices desde que Caim matou Abel, e continuou fazendo.
A diferença é que agora tudo é público e notório.
Sendo assim a lei também busca se aperfeiçoar.
Antes matávamos os assassinos, nos igualando a eles, hoje, uma parte da sociedade busca entender o que tornou uma pessoa assassina, para que mais pessoas não sigam o mesmo caminho.
Uma parte da humanidade reconhece que cada um de nós carrega no peito uma arma empunhada, e que o grande diferencial é descobrir o motivo de alguns apertarem o gatilho, e outros não.

Deus deu sabedoria ao homem, e nós, reles mortais, achamos que sabíamos mais que Ele.
‘Danamos’ a destruir tudo para fazer do nosso jeito. Não nos tocamos que “do nosso jeito” a coisa ia desandar, a Terra ia gemer, e o “bicho ia pegar”.
Ele, o Criador da coisa toda, deixou a gente ir, até onde podia. E quando vimos no que ia dar, resolvermos fazer o caminho inverso.
O homem está voltando para onde tudo começou.
Enfim, tomamos o caminho de volta.
Estamos aprendendo a olhar para dentro, para o planeta, estamos descobrindo que no final das contas, Deus é que tinha razão quando criou a lama e os vermes.
Descobrimos a duras penas que tudo tem sua função no sistema da vida.

Claro que para ser otimista assim é necessário acreditar na eternidade da alma.
Crendo nisto é possível olhar pro alto e pensar, que no fim de tudo, o Pai deve estar orgulhoso de nós.
Não falo da maioria, mas falo de uma minoria capaz de mudar toda a História.
Falo de uma humanidade que criou Hitler, mas também criou líderes anônimos que lutam todos os dias nos partidos, nos sindicatos, nas associações de bairro.

Enfim, eu sou da turma do contra.
Acho que o Criador está orgulhoso só esperando para ver até onde podemos retornar.
Enfim, novembro sempre me deixa otimista. Sempre.

Sim.

2011-11-18T08:00:00.000-02:00

Você é a resposta para a pergunta que me faz.
De todas as certezas, que jamais pude encontrar, você é o sim.
Teus braços e abraços me livram do cansaço,
tua pele aquecida esquenta minha alma fria.
Juntos somos a fé que me faz falta.

De risos e planos;
de laços e tratos;
de amor;
...é assim nosso caso.

Você é a resposta que procurei desde o meu primeiro não.
Meu amigo, meu abrigo, meu enfeite, meu sal, meu alimento.
Você é o meu tempero e minha calma.
Somos o sim. O exato. O completo. O inteiro.
Sozinhos seriamos apenas a metade de tudo que queremos.

Sim. Você é a resposta para as perguntas que já fiz.
E sim é a resposta para a pergunta que me faz.
Simplesmente, sim.

Quem sou eu, todos os dias?

2011-10-28T07:30:00.000-02:00

Este blog é meu.
Eu sou Eliana Klas.
Mas posso não ser. Posso ser qualquer um que passe diante dos meus olhos. Ou quem eu jamais tenha visto.

É esta a idéia original do blog: escrever aqui para tirar aquele monte de caderninhos amontoados ao lado de minha cama.
Fugir do olhar critico, fugir do olhar que dúvida, fugir do olhar analista.
Escrever para voar, escrever para ser ou para esquecer quem sou.

Ultimamente não consigo dar rumo aos meus personagens...
Todos eles parecem flutuando sobre o telhado de minha casa, como pipas que não querem baixar.
Todos os outros eus, aqueles que vejo na rua, que passam lá fora, os que perdi pela vida e os que ainda vou encontrar...todos eles se recusam a vir cear comigo.
Ultimamente só eu mesma sento-me a mesa ...
E foi ceando comigo mesma que resolvi escrever, hoje, por puro prazer.

A experiência do Aspirinas e Urubus foi muito didática, mas não tenho dúvida de que não foi naquele período que escrevi meus melhores textos...meus melhores textos eu escrevi para ninguém ler, vomitei em um chão que não incomodava ninguém...
Apaixonei-me em textos de um amor que não precisava existir para fazer-me delirar.
E é dos meus delírios, em meus delírios, que tiro a melhor poesia.

Minha poesia não tem rima, são versos perdidos de um poeta sem musa...mas é isto que faz dela, minha.
Minha poesia é minha, meu conto é meu, a cronica que escrevo me pertence.
Eu empresto tudo a quem lê.
Não vendo.
Não dou.
Só empresto. Para que continue sendo de meu domínio...
Faço o que quero com aquilo que escrevo, posso até jogar tudo fora...ou posso usar para tocar você.

Então, eis que estou entregue a este eu, novamente.
Este eu, que não sou eu, que é o outro em mim.
Este eu que não posso calar, este eu que é artista, musico, cantor, poeta, que é devasso, perdido, e pode ser também você, meu melhor amigo.
Este eu, que não sou eu, mas ainda assim é o de mais profundo que há em mim...é deste eu que quero falar.
Todos os dias.

DORCELINO

2011-10-20T08:10:00.000-02:00

DORCELINO

Acredito profundamente no "balé" do corpo com a alma.
Preciso encontrar a sintonia entre o profundo abismo de meu ser, e a força do meu corpo.
Sei que posso. Sei que vou conseguir.
Só não sei, ainda, quanto isto irá custar-me. Mas não importa...Ainda que doa, lá no fundo de mim, está a cura que preciso...
Enquanto isto escrevo...
o texto abaixo, "DORCELINO", foi escrito com dores, quase um parto.
Fruto de mais uma de minhas madrugadas...Dorcelino é um personagem que gosto muito e quem passar por aqui verá eu falando dele mais vezes.
Enfim...um pouco de mim, todos os dias...

DORCELINO

Dorcelino estava indo embora.
Ele não sabia para onde, mas precisava ir embora.
Ir embora de todos, ir embora de tudo, ir embora pra lugar nenhum.
Você já sentiu isto?
Se sim então você é capaz de entender Dorcelino.
Dorcelino queria sumir de si mesmo e tentar descobrir o lugar que era dele nesta terra. Certamente não era ali.

Ele tinha os pés grossos do cascalho e da terra, tinha a pele curtida do sol nas colheitas dos cafezais, tinha as mãos ásperas e as unhas sujas.
Aos 48 anos Dorcelino não tinha um único dente na boca.
Mas Dorcelino era gente.
Ele sabia que era gente.
Tentaram lhe convencer de que era ‘burro’, de que era bicho, de que não era nada.
Disseram-lhe até que ele era um tal de “custo-fixo”, que ele nem procurou saber o que era, pois sabia que ele era gente, e isto ninguém lhe tirava.
Quando queriam ser bondosos diziam que ele era “exemplo de superação”, mas isto também ele sabia que não era.
Ele não tinha pai nem mãe conhecida, nunca entrara em uma escola nesta vida, mas conhecia todas as letras e números.
Fazia contas como nenhum outro no cafezal, escrevia versos para as noites de viola nos terreiros das fazendas.
De ‘ouvido’ aprendera a tocar.
Mas ele sabia que tudo aquilo não era nada de “superação”.
O nome daquilo era “escolha”.

Ele tinha de escolher entre despertar pena nas pessoas, ou amor.
Ele queria ser amado, era só isto.
Ele só era gente.
Era um tipo de gente para quem o bem-querer vale mais que o tostão.
Mas agora ele descobriu que ninguém o via como gente.
Era tudo mentira, discurso de gente que acha bonito ser abolicionista, ou democrático, ou ‘do povo’.

Quando Dorcelino avisou que ia embora, fez-se alarido em toda a casa.
Seus patrões, gente que ele servia fielmente como um cachorro, não entenderam nada.
Sua mulher entendeu menos ainda.
Mas agora era hora de ir embora.
Ia abandonar aquele quarto limpinho da casa grande, abandonar seu lugar perto dos seus “donos”.
Sim, ele pensou que era sua “família”, mas isto também era mentira.
Aquela conversa de “Dorcelino é como que da família”, tudo mentira.

Doía naquela alma velha saber que não valia nada.
Seu afeto era visto como interesse.
Amava aquela gente, e os amava de graça.
Ali era sua casa.
Admirava aquela gente.
Sorria para eles pois achava que eram gente como ele.
Mas não eram. Eram feito de uma outra matéria, uma matéria que Dorcelino abominou no dia que se deu conta que existia.
Descobriu que eram feitos de valores falsos, eram feitos das diversas faces da hipocricia libertadora que é bonita no discurso, mas que na pratica era puro nojo de gente como Dorcelino, pobre, preto e iletrado.

Dorcelino fora tratado como bicho querido por muito tempo.
Bicho bem tratado, afagado, alimentado, uma poção diária de ração boa, água limpa e até com sucos algumas vezes.
Mar Dorcelino gostava deles não por nada que eles pudessem lhe dar.
Gostava deles por que era gente e acreditava que eles também fossem.

Dorcelino agora precisava ir embora.
Seu peito ardia de uma dor profunda, a pior que um ser pode ter: a descrença.
Uma pessoa pode perder tudo nesta vida, mas o dia mais infeliz da vida de Dorcelino quem trouxe não foi a fome, nem a miséria, nem a falta de saúde, nem o desamor.
O dia mais infeliz da vida de Dorcelino foi o dia que perdeu suas crenças.
A descrença em tudo lhe socou o estomago com fúria.
Não havia nada em lugar nenhum no qual ele ainda acreditasse
Dorcelino agora não acreditava mais em si próprio.
Todo o esforço de sua vida fora em vão, e agora nem em si ele acreditava mais.
Mas a dor maior é que agora ele não acreditava nos seus semelhantes e sem acreditar no semelhante ele não podia mais crer em Deus.

Dorcelino precisava descobrir o que era a vida afinal.
A vida não podia ser seus sapatos.
Ele sabia que um sapato bonito garantia que ele fosse atendido mais rápido na mercearia, mas a vida não podia ser suas roupas.
A vida não podia ser seus cabelos. Ele sabia que se sua mulher tivesse cabelos bonitos e cheirosos ela era melhor tratada.
Mas a vida de sua mulher não podia ser seus cabelos.

Dorcelino já estava farto de ouvir falar discursos sobre a importância do “SER”, mas no dia seguinte ele via estas mesmas pessoas com o “TER” ardendo nos olhos, lustrando seus sapatos bonitos, olhando para os sapatos como se fossem espelhos.
As mesmas pessoas que falavam bonito sobre o direito de liberdade e igualdade e na verdade olhavam pra Dorcelino com desprezo.
Achavam que a bondosa servidão dele era pobreza de espírito. Achavam que ele era um “pucha-saco” interesseiro que só queria dormir na Casa Grande.
E Dorcelino não era nada disto.
Ele só era gente.
Gente pobre, gente simples, gente que não escolheu de quem nascer.
Mas era gente.
Ele precisava ir embora antes que lhe convencessem do contrário.
Antes que lhe convencessem que era um medíocre e sujo pedaço de pano velho.
Dorcelino apertou contra o peito a carta que seu senhor lhe dera.
Fez que não viu a fingida preocupação quando lhe perguntaram para onde ia.

_ Eu? Eu só vou embora “Seu Dotô”. Carece saber o meu paradeiro não.
Faz de conta que morri. Faz de conta que eu nem existi “Seu Doto”.
Mas não esquece de tomar seus remédios “seu doto”...
...e antes que Dorcelino tivesse terminado a frase o seu senhor já havia lhe dado as costas e entrado na Casa Grande.
E Dorcelino se foi, como se nunca tivesse existido.

Minha prece

2011-10-11T08:12:00.002-03:00

Que o meu silêncio fale cada vez mais.
Que o meu ontem possa definitivamente se tornar ontem.
Que o hoje não seja mais um doloroso reflexo do passado, mas sim a continuação que se faz necessária.
Sigo.Não por escolha.
Sigo por exigência. Sigo por nunca ter me dado outra opção.
Não desistir pode ser uma opção.
Para mim é a única estrada a ser trilhada.
Se curvar, sim.
Parar nunca.
Não sei ser de outro jeito.

Penso que o fracasso nada mais é que a desistência.
Penso que a vitória não é a quantia de bens que adquiriu ou de pessoas que agregou ao seu redor.

Ser vitorioso é ser capaz de lapidar-se, até que sua alma seja algo melhor do que quando chegou aqui...
Se não creres na alma, então tudo perde o sentido.
Em minha fé, tola, não há prazeres momentâneos que justifiquem a vida, que se torna um fardo a ser arrastado neste festival de bens e amores que vão e que vão.
As riquezas conquistadas, e o amor alcançado são só passos...passos.

Sem a certeza da comunhão da alma com o Divino, tudo se torna caminhar sem destino.
E o Divino é tão pessoal. Tão infinitamente Vasto e Profundo, para estar em um só lugar, em uma só crença.

Enfim.... Mesmo quando não creio, continuo crendo.
Crendo que o hoje é a lenta formação de uma alma em construção.

Ficar 'só no discurso' pode ser uma opção...ou não?

2011-10-10T17:48:00.002-03:00

Complicado.
Dilemas da vida.
Não calar-se, gera problemas.
Calar-se, gera gastrite.

Todos sabem que sou apartidária.
Por escolha.
Ou por alergia.
E não é a alergia, desculpem-me, burra, de certa parte da população, que alega “detestar” política, e prefere abster-se de votar, ou pior, desconhecer os candidatos em quem vota.
Não.
Minha alergia tem nome e sobrenome, é uma alergia “culta” e motivada.
Optar por não politizar-me foi algo que fiz, com muita dificuldade, ainda no ensino (hoje chamado) médio.
Por motivos familiares e particulares.

Tentar fazer parte da mudança social pode estar diretamente ligado a não acompanhar as mudanças que acontecem dentro de sua própria casa.
Desde muito cedo decidi que seria partidária de uma causa ou criaria um filho.
Engravidei muito jovem, aí não teve jeito: A natureza resolveu por mim.
Mesmo assim esta coisa de questionar, de não ‘ir na onda’ da mídia, te ter opinião e não ficar em cima do muro quando sua opinião diverge da maioria, e principalmente, diverge do divulgado pela imprenssa, gera problemas.
Quando eu menos via já era líder de gincana, depois de sala e por fim juvenil.
Daí para entrar nos problemas do bairro é um pulo.
Daí para perceber a necessidade que todos os segmentos têm de seus “mártires” é outro pulo.
Tenho dezenas de centenas de motivos para não seguir os exemplos que vi em casa.
Ou melhor, exemplos que fizeram com que eu não tivesse um lar.
Meu pai sempre foi militante de diversas causas.
Só esqueceu a causa própria.
Hoje aos 70 e tantos anos sei que se arrependeu.
Em minha opinião a primeira causa que deve ser lembrada é a causa familiar.
Não estou falando de interesses mesquinhos que levam pessoas a ‘mamarem’ nas tetas do governo.
Estou falando de amar a si próprio para só depois ser capaz de “amar aos outros como a si mesmo”.

Enfim. Por estas e outras ando roendo uma corda ultimamente.
Com o “... eu todos os dias” e os meus gritos, acabo por atrair olhares de colegas militantes.
Quem me conhece quase me esmurra ao dizer:
- Mas você não pode ficar só no discurso! Diz o ex-colega do colégio, atual militante de meu bairro, filiado e candidato na ultima eleição a Deputado Estadual.
- E se ficar só no discurso for uma opção, pensada, analisada e escolhida? E se ficar só no discurso for minha escolha?Respondo, ‘na lata’.

O amigo, de um partido no qual deito meu olhar nas ultimas eleições, responde, também na ‘lata’ sem dó:
- O problema Klas, é que ficar só no discurso não combina com você.
Arghhhh”
Que ódio que eu tenho destes colegas do ensino médio!
Grunf!
Isto lá é jeito de cutucar a onça? Com vara curta?
Cutucou, e fez-me ficar ruminando o fim de semana inteirinho...
Afinal, haverá um meio termo?
Manifestar-se é um passo, mas deve ser apenas o primeiro de outros que inevitavelmente terei de dar?
Não sei, não sei...”

O que temos para hoje?

2011-09-28T13:17:00.001-03:00

Escrever é uma coisa complicada.
Mas já que eu fiz um pacto, comigo mesma, preciso escrever.
O complicado não é escrever, o difícil é perceber a fina linha que divide o que somos do que não queremos ser.
A linha que separa quem escreve, de quem lê.
A linha que separa o pensador, do vendedor de idéias.
O pensador, pensa, agonia, grita, geme, vomita.
O vendedor de idéias, envolve, enfeita, justifica, formata, molda e emoldura seu próprio vômito.
Não deixa de ser vomito, mas vem disfarçado, e disfarces sempre me incomodam.

Esta semana recebi a redenção: querendo tornar-me um pouco culta resolvi ler Clarice Lispector, e escolhi logo um apanhado de crônicas de quando ela escrevia para um jornal.
Não pode haver nada mais cru do que o que se lê em “Aprendendo a Viver”.
Claro que “ela” já era “ela”, com um nome projetado na literatura, quando escreveu os textos que compõem este livro, mas o seu gemido me é tão intimo que, leiga que era, sobre Clarice, fiquei assim meio sem entender a proporção de seu nome.
Fiquei meio ressabiada e perguntando-me por que diabos falam tanto de Lispector se nada de mais eu lia naquelas crônicas, que de crônicas tinha muito pouco.
Os pensamentos dela eram para mim tão meus, que eu não via nada de novo ali.
Fazia-me lembrar um diário...mas ali, página após página eu pude ver a alma de uma mulher que busca...busca, busca, busca.
Enquanto escreve ela não quer alcançar o outro, ela quer se alcançar... e assim, sem querer ela emociona e toca a quem lê.
Mas sem nenhuma intenção além de achar o mais fundo dela mesma em tudo que a cerca.

Às vezes são tantas idéias, tantas histórias que se formam dentro de nós, mas ao pintá-las no papel a vontade se acanha, a história se perde.
Hoje eu queria falar de tantas coisas, mas nem uma delas parece preencher aquilo que deveria caber neste espaço.
Hoje, talvez, tudo o que eu quero é um Sarau com amigos.
Esta noite perdi o sono pensando neste Sarau.
Imaginei como ele seria, imaginei amigos queridos, reunidos na sala de minha casa.
Eu tiraria todos os móveis da sala, e colocaria apenas um fofo tapete com muitas almofadas.
Todos entrariam sem sapatos, e sentaríamos ao som de uma musica tocada ali mesmo, por algum musico presente.
Mas seria só a canção, sem letra. Gosto da idéia de que seria o som de uma flauta.
Até sei que amiga a estaria tocando.
Quem sabe a minha filha já estaria dedilhando seu violão e se juntaria, uma vez, ao grupo de meus amigos.

Ah, haveria na varanda uma longa mesa com comidinhas que seriam trazidas pelos amigos. Cada um traria sua especialidade, e nada seria um fardo. Tudo seria com carinho, com vontade.
Eu estenderia o convite aos meus irmãos, mas pediria pelo “amor de Deus” para deixarem meus sobrinhos à vontade para não virem. Esta coisa de obrigar jovens a ir nos lugares é horrível.
Jovem tem seus compromissos, tem seus afazeres. Temos de respeitar o espaço que eles buscar conquistar.
Acho que não haveria cerveja.
Devo dizer que uma amiga me ensinou o prazer da boa cerveja, e desde então a tomo com prazer, saboreando e tateando-lhe com a língua.
Com moderação, sempre, pois o segredo dos santos é equilibrar a bandeja do bem e do mal.
Perdoem-me os adoradores da cerveja, mas eu tirei a cervejinha do meu sarau. Talvez seja por achar que falta romantismo as pessoas quando a bebem.
Gosto dela, mas ando cercada de gente que não a bebe com o devido respeito.
Bebe qualquer uma, em qualquer temperatura, por qualquer motivo.
A cerveja merece mais respeito, néctar amarelo que é...Sei lá, ando ofendida com o que vejo alguns fazerem dela. Então por respeito, não a convidei pro Sarau.
Quero introduzir a cerveja aos poucos, em meus saraus, até que todos entendam que beber é coisa sagrada. Há que se respeitar os limites.
Eu faria uma mistura de chás, cafés, chocolates quentes, e teria bebidinhas como licores e a velha e boa cachacinha pros cabras valentes e para as marias bonitas. Alias teria vários tipos de cachacinhas pra degustar.

Mas estranhamente, neste Sarau, o que embriagaria seriam os versos.
Todos leriam seus poemas favoritos, recitariam as letras de suas canções favoritas, a meia voz, ali, no meio da sala...
Haveria também alguns atores no bando, também já sei quais seriam, e estes nos encantariam com “a arte de imitar seres”.
Teria um grupo, hospedado em minha casa, que viria do Nordeste de meu Brasil, trazendo na bagagem seus próprios versos, para serem lidos ao grupo reunido em minha casa.
Haveria um senhor, que atende pelo nome de meu pai, e ele, bem, ele me deixaria aflita. até que de súbito ele me surpreenderia.. Ele leria versos, seus e de outros, mas se deixaria espatifar em uma almofada, rindo e tomando cachacinha sem preocupar-se demais em mudar o mundo.
Uma vez na vida ele não se levaria tão a sério e se daria o direito de relaxar um pouco. Ele reaprenderia a saber menos, e deixaria os outros pensarem que ele sabe pouco.
...Neste Sarau haveria algumas ausências.
Minha mãe não estaria lá. Não sei o motivo mas ela saiu. Não quis ficar. Fiquei triste com ela, , mas o que fazer não é? Os sarais são assim mesmo...sempre tem alguma ausência importante.
Meus irmãos viriam. Alguns vizinhos que são quase família.
Ah, tem uma família, que é inteira desordeira, mas que amo com tudo que tenho...eles estariam todos lá. Pulariam o muro que separa nossos quintais e viriam...trariam versos tímidos em papéis amassados, teriam vergonha e uns pediriam aos outros para lerem o que trouxeram...achariam estranho o ritual de tirar os sapatos e de não ter cerveja...ma viriam por me amarem.
...a noite correria mansa, com medo de acabar logo e matar o encanto do meu sarau.
Mas o sol viria e ainda nos encontraria ali...perdidos e embriagados nos versos e nas letras que alimentam minha alma.

...pois é... é isto que tenho para hoje,...um Sarau.

O Rei nos Invejará.

2011-09-27T13:31:00.004-03:00

Quando a lua chegar, modesta,
Imploro que tu venha e alise todo o meu corpo,
Despreza a falta do sol, deixa a noite nos acariciar.
Toca meu rosto,
meus cabelos,
minha pele.
Arrasta-se sobre mim com calma.
Esfrega teu rosto em meu pescoço,
perca teus olhos no meu corpo nu.
Sussurras baixinho,
palavras que conduzem por caminhos de perdição.
O silêncio e a noite irão devorar minha pele,
tua pele na minha irá esconder-se.

Deixa meus carinhos te enfeitiçar,
Implora por minha língua,
deixa que ela te leve pelo chão prateado.
Deixa minha boca e minha sede te bebericar,
deixa meu desespero achar pouso em ti.
Quando perceberes meu corpo molhado,
seca-me, tateando-me com sua língua.
Vira-me do avesso, me prende em tua cela, carrega-me por onde quiseres.

Quando estiveres bem cansado de amar-me,
cansa-te mais, amando-me de novo.
Ama-me até que tomemos enfado um do outro, até que largados e vencidos possamos dormir.
Deixa todo seu cansaço sobre mim, amansa teus músculos pousando no meu corpo, deixa tua boca dormir em meu seio.

Quando o dia chegar há de nos encontrar vencidos, derrotados, devorados por este amor.
O sol irá rir-se e com seu fogo nos acordará.
A manhã irá nos cobrir com seu manto,
nossa nudez não será vergonhosa.
O astro, que nos rouba a noite,
encantado com nosso furor; calor maior que o dele;
rápido, nos devolverá a penumbra.

No meio da noite, por trás da lua, o sol virá para nos espiar.
Na relva, luz maior que a do Sol, enfim ele se curvará.
Desde então o Rei, cobrirá o rosto, todas as vezes que meu corpo pedir o teu.

A culpa é dos coveiros, Sr. Kassab???

2011-09-02T12:45:00.006-03:00

Com a pausa no blog Aspirinas & Urubus, fiz um compromisso interno de publicar semanalmente, aqui no "Eu...todos os dias."
Serão textos diversos, geralmente, frutos de minha insônia.
O de hoje é fruto da insonia e da gastrite causada quando eu apenas tento assistir o jornal enquanto janto...
Tem coisas que não 'desce', e ai...Lá vai:
"Agora a culpa é dos 'coveiros', Sr. Kassab?"

Agora a culpa é dos coveiros, Sr. Kassab?

Gente, quem me conhece sabe o quanto me abstenho, de comentar a respeito de política, exatamente por não julgar-me uma pessoa politizada, para entrar em debates.

Mas leiam este texto, cientes de que quem o escreve, sou eu, uma pobre alma revoltada com o cinismo de quem está no governo de sua cidade.
Pensem que Não sou filiada a nenhum dos partidos políticos, e também não sou sindicalizada.
Apenas tenho olhos, ouvidos, e penso.
Sendo assim tenho direito a “livre manifestação do pensamento!”

Sou munícipe e necessito de absolutamente TODOS os serviços públicos prestados por nossa municipalidade.
Inclusive sepultar meus mortos. Ou, eu mesma, caso “caia dura” de raiva, diante do que tenho visto por parte de nossos governantes, necessito, pessoalmente’, do serviço que hora está em greve.

Estamos em meio a GREVE DO SERVIÇO FUNERÁRIO, ou seja, os coveiros cruzaram os braços, depois de exaustivamente tentarem ser ouvidos por uma municipalidade hipócrita.

Não posso e não vou debater o quanto o serviço é absolutamente necessário, e o quanto de horrível deve ser, depender de um serviço cuja existência é básica, e ao ver seu ente amado partir, perceber que quem deveria sepultá-lo, está de greve.
Não posso medir o desespero destas famílias.Mas posso medir o cinismo de uma municipalidade que se aproveita deste desespero para JOGAR A OPINIÃO PUBLICA CONTRA OS GREVISTA, QUANDO NA VERDADE, O SENHOR PREFEITO, DEVERIA É EXPLICAR, COMO DEIXOU A SITUAÇÃO CHEGAR A ESTE PONTO.Sou obrigada a ver na Rede Globo nosso Exmo. Prefeito, Sr. Gilberto Kassab, chamando a greve de imoral, quando na verdade Imoral é o Município ao permitir que os servidores tivessem de chegar a este ponto pare serem ouvidos!

Perguntem, amigos, quanto ganha um “coveiro”!!!
Perguntem qual é a porcentagem de aumento que eles recebem anualmente!
E agora perguntem, ao nosso representante municipal, digníssimo prefeito, qual é a margem do aumento do salário dele e verifiquem vocês mesmos quem é o Imoral da História desta greve!

MINHA AMADA BRUXA

2011-08-18T14:04:00.004-03:00

Texto dedicado a minha filha Alice Klas e aos meus sobrinhos: Valdir Carvalho de Souza, Vander Carvalho de Souza e Julio Cezar Klas Oliveira.

Publicado originalmente no blog:
http://aspirinasurubus.blogspot.com/

"Os cronistas desta semana, aqui no A&U, cutucaram minha velha veia politizada, mas eu, mais uma vez, a ignorei.
Não por desmerecê-la.
Exatamente por reconhecer-lhe a força, mas principalmente, por ter consciência de que palavras sem ação são palavras mortas.
Para não ceder à tentação e falar de política, revi o caminho de meus amigos cronistas e percebi que já era hora de contar sobre a figura medonha de minha rua, em minha infância.
As minhas amigas aspirinas, contaram aqui, histórias de seus loucos e de seus medos de infância.

Eu também preciso contar a minha.
É difícil eu conseguir, ordenar os fatos, os medos e os cheiros, trago poucas lembranças dela.
Ou, talvez, o velho medo disfarçado, me impeça de contar os detalhes.
De tanto que o medo dela me consumiu, decidi afogá-la, e torço até hoje para que ninguém encontre seu corpo.
Vou tentar ordenar os pensamentos com as lembranças que trago dela.

Lembro dela brava gritando, muito, pois iam destruir o seu jardim.
Gritava, e punha medo em quem se aproximasse.
Lembro que, quando seu esposo partiu, os filhos sumiram junto,
e ela sumiu-se de si mesma.
Ou já teria sumido antes, e eles não se aperceberam?
A mulher furiosa, deixada lá, já não era ela, ninguém notou.
Pobre homem,
Pobres filhos,
como podiam saber?
Nem ela, a própria jovem louca, notou, quando a loucura tomou seu corpo.

O fato é, que o assunto correu toda vizinhança:
Aquela bela jovem, com 4 filhos, enlouquecera!
Ainda hoje, se perguntarem, muitos conhecem a história dela.

Lembro de seus olhos perdidos, que já não reconheciam-me mais.
Lembro de vê-la vagando, pelas ruas, com sua foto vestida de noiva.
Lembro de encontrá-la pegando pedrinhas que amontoava no fundo se seu quintal.
Lembro de seus vestidos manchados de sangue, de um fluxo que não a incomodava.
Lembro do seu mau cheiro e do rancor de seus olhos.
Rancor? Não.
Hoje sei que era medo.

Lembro de silêncio e escuro, de uma grande mesa de madeira, que sumiu e nem sei qual foi seu fim.
Lembro do gosto do feijão recém temperado, de caldo ralo, única e ultima refeição, que a lembro ter-me preparado.
Até hoje gosto de feijão de caldo ralo.
Era madrugada, eu fadigada e faminta dormi esperando a janta.
Imagino que nesta época eu tinha uns quatro, cinco anos.

Lembro, que ela começou, a esquecer-me na escola.
Lembro, que sua ira, jamais foi cuidada.
Lembro, que ela era temida, desprezada e zombada, mas jamais amada.
Logo ela se tornaria a bruxa de meus horrores infantis.
Eu amei aquela bruxa mais do que amei qualquer outra mulher antes de minha filha.
Ela era minha mãe.

Nunca me fez mal.
Nunca me fez nada.
Nunca fez mal a ninguém além de si própria.
Todo o rancor que nos despejava eram gritos de socorro que ninguém ouviu.

Ninguém podia ouvir, afinal, quem poderia adivinhar-lhe a loucura, lenta, consumindo seus nervos?
Seus olhos perdidos, suas roupas sujas, seus cabelos emaranhados, seu rosto fechado.
Lembro.
Bruxa.
Por onde ela passava as crianças tinham medo dela.
E ela?Ela jamais tocou em uma única criança.
Se quiserem saber, ela amava as crianças, os bichos e as plantas.

Bruxa.
Louca.
Velha bruxa louca.
Aos trinta e cinco anos ela era velha.
Esta é a idade que tenho hoje.

De todas as batalhas que já travei,
Minha maior vitória é, nunca ter negado que eu era filha da bruxa.
Nunca, em toda a minha vida, tive vergonha dela.
Nunca.
Esta é minha marca e meu orgulho.
Por ela me fiz bruxa também.
Esta é a minha herança, meu legado.
Minha maldição?
Não!
Esta é a minha honra!

Muito cedo, aprendi o que era ter caráter.
Muito cedo, aprendi o significado da palavra honra.
Não importa que sua honra seja suja, seja fétida, seja louca.
Ela é a sua honra, e ninguém a pode tirar.
Não importa que não enxerguem tua honra, que a chamem de desonra.
Importa que você enxergue honra, onde só há dor.
Honra é vestir de princesa uma mãe que chamam de bruxa.
Muito cedo aprendi a me curvar diante da dor,
E foi me curvando que aprendi a rezar.
Honra é aprender a rezar só para pedir por uma bruxa, por não ser capaz de esquecer que ela é a sua mãe.

A bruxa de minha infância atormentou o pesadelo de varias crianças.
Só eu nunca pude fugir dela.
Deixá-la seria o mesmo que abandonar minha vida.

Hoje minha alegria é saber que ela também deve ter sido amada, por outras crianças, como as minhas amigas aspirinas, amaram os loucos, bêbados e mendigos, de suas infâncias.
Mesmo que suas lembranças possam não parecer, elas são lembranças de amor.

E foi o amor que vi nos textos das aspirinas que me permitiu buscar no fundo de minhas lembranças a mais amada bruxa de minha infância.
A primeira, de muitas que vieram depois.
Por minha mãezinha louca, me fiz bruxa, pois aprendi que as bruxas não existem, só existem anjos.
E assim, disfarçada de bruxa, minto, sabendo que mentindo alivio a dor.

Aprendi que mentindo ser bruxa, visto de luz, a dor que minha amada bruxa um dia me deixou...
Aprendi que contando histórias, disfarço de fantasia, dores que os loucos carregam no peito.

Minha mãe ensinou-me, que as bruxas não existem, elas são anjos, e nos faz lembrar que ao avistarmos um mendigo, um bêbado ou um louco, antes de termos pena deles, devemos ter pena de nós mesmos, em nossas ignorâncias...

Já foi dito que, os loucos não errarão o caminho dos céus.
Portanto minha amada bruxa, tem asas de anjo.

Sem ele.

2011-08-10T15:41:00.003-03:00

Naquela tarde ela percebeu que tinha de ir embora.
Ela havia se perdido dele e nem sabia como acontecera.
Sem ele, ela estava perdida..

Onde ele estaria?

Nunca mais voltara para fazer prosa com suas tardes.

Algumas vezes eles se sentavam diante do mar, sonhavam juntos enquanto viam o por do sol.
Nestas tardes eles riam e faziam confissões.
Mentiam poesia um para o outro, se faziam de amantes.
Ela fechava os olhos, mentia suas vontades, se fazia de forte, negava o desejo.

Mas agora ele não vinha...o silêncio dele esvaziava os dias dela, lhe roubava o poema.
Sem ele ela perdeu a rima, a prosa e o conto.
Sem ele, ela achou melhor ficar quietinha,enroscada em um canto da sala.
Foi ali, no canto da sala que ela percebeu que naquele inverno ele não havia vindo uma única tarde.
Sem ele vir, ela decidiu partir.

A Bruxa e o Anjo.

2011-07-22T08:55:00.000-03:00

Texto postado originalmente no sitio:http://aspirinasurubus.blogspot.com/search/label/Klas
Dia 22/07/11.

Ela penteou seus longos cabelos negros, já sentindo saudades daqueles fios que eram seu manto protetor.
Para onde ia não podia levá-los.
No espelho os olhos, redondos e negros, fitavam-na com receio.
Seus olhos de anjo a protegiam e, no fundo deles, se viam a certeza da dor em vê-la partir.
Ângelo também, tão lindo e perfeito, não poderia acompanhá-la.
Loueiny ou Lourdes, como sua mãe preferia, estava com medo, mas precisava ir.
Chegara o tempo de cumprir sua missão.

Deveria se vestir de cinzas, rasgar suas vestes nobres, triturar suas unhas perfeitas. Cortar os lindos cabelos.
Para onde ia a beleza era vista como falha de caráter, sobretudo a beleza feminina.
Ou pior, algumas vezes a beleza corrompia o caráter e fazia da mulher mero objeto de luxo.
Sua pele lustrosa despertaria pensamentos dos quais ela seria posteriormente culpada.
Melhor cortar os cabelos e esconder os olhos atrás daquelas grossas lentes recém inventadas.
Assim, talvez, teria paz.
Sua beleza que sempre seduzia e lhe dava poder para levantar ou derrubar, não só um homem, mas também um Reino; nunca seria vista como força.
Jamais conseguiriam ver a sábia bondade por trás de sua beleza tida como maligna.
Sua assombrosa sabedoria conquistada em anos e anos de contemplação à Mãe Natureza e afiada com ouvidos atentos para a voz do que não se vê, seria tida como “macumbaria”, blasfêmia ou petulância.
Pior: sua sabedoria seria vista como Pecado.
Melhor calar.
De onde ela saía, as mulheres deviam aprender a calar.
A mulher não podia pensar e muito menos usurpar o lugar que os homens defendiam há séculos: o de Senhores da Criação e preferidos do Criador.
Mulheres que se colocassem como imagem e semelhança do mesmo Deus seriam jogadas na fogueira, seriam malditas, seria banidas.
Mulher só podia ser de dois tipos:

_ as que conheciam seu próprio poder e escondiam seu conhecimento, ou ainda que assustadoramente belas disfarçavam-se de messalinas e manipulavam os Reis, mas, com isto, eram castigadas à solidão.
_ as que negavam sua própria força, escondiam-se de si mesma e tentavam viver em paz com seus homens e seus filhos.

De onde Lourdes vinha toda mulher era bela.
Cada uma com seu tom e sua cor.
Cada qual com sua textura.
Narizes, seios, nádegas de todos os tipos e formatos.
Cabelos crespos, lisos, ondulados, todos.
O Belo estava no imperfeito.
Cada qual com seu segredo.
Todas fascinantes.
Mas aprenderam desde cedo o preço de serem mulheres e, amordaçadas, foram encurraladas em um padrão do que é belo.
E o belo mudava de tempos em tempos, depreciando as que não se encaixavam.

Lourdes olhou todas as imagens, escolheu o tipo mais pacato que pode e saiu.
Sua missão era penosa.
Sabia, por antecipação, que venceria.
Mas sabia também que para vencer teria de carregar no corpo todas as dores e misérias de sua luta.
Sabia que se sentiria só.
Temia que sozinha não fosse possível conseguir.
Mas era esta a condição para sua vitória: ela teria de ter coragem de partir primeiro.
Sozinha.
Depois, Ângelo a seguiria.

O grande problema é que, talvez, nunca mais se encontrariam.
Ele jurou que não a deixaria.
Ela jurou que não o esqueceria.
Beijaram-se com amor, encantados e apaixonados que eram um pelo outro.
Tocaram-se com fome e sede um do outro.
Separaram-se como que cada um arrancando de si seu próprio membro.

A grande porta se fechou atrás da jovem e muito sofrida mulher.
Arrastou todas as suas dores pela estrada, sozinha e com medo.

De longe, da janela da grande casa branca, Ângelo chorava.
O amor de sua vida estava no corpo daquela mulher.
Bruxa? Louca?
Não.
Sua fada, sua mulher, seu grande amor.
Ele sabia que ela carregava no peito a espada que matou, antes dela, dezenas de profetas.
Ele sabia que aquela mulher, a mulher de sua vida, era uma feiticeira.
Sabia que ela morreria mil vezes em mil fogueiras diferentes sem nunca desistir de cumprir sua missão.
E ele? Ele era um anjo, calmo e manso, que só teria nesta vida o legado de amá-la, protegê-la e perdê-la dezena de centenas de vidas.
Ângelo Chorou.
E a amou ainda mais.

Dona Ela.

2011-07-22T08:51:00.000-03:00

Texto postado originalmente no Sítio:http://aspirinasurubus.blogspot.com/2011/07/dona-ela.html
no dia 13/07/2011

Arrasta-me com teus cabelos.
Toca toda minha pele.
Deixa-me ver-te entrando em meus aposentos, linda e nua.
Passa sua boca fria em minha nuca, sussurrando em meus ouvidos o caminho para o fim, que sei ser só o começo.

Tua pele alva, teu vestido prata aos teus pés.
Seu rosto bonito e doce, sua mão com cheiro de flor.
Ria-te do meu medo, ria-te do medo de todos nós, enrosca tua cabeleira preta e cavalga por todo o redor de mim.

Conta-me teus segredos vitais, mente uma vez mais, e diz que não é agora o fim.
Cobre teu corpo frio com o vestido outrora abandonado ao chão,
Prende teus cabelos com fitas, veste uma sandália branca.
Ri aquele teu riso fino, pinta as unhas de vermelho claro, quase rosa.

Põe teu rosto perto do meu, derrama seu hálito doce sobre mim.
Faça-me ameaças, conte-me que não vou voltar, conte-me que não posso escolher a hora.
Conta-me que vens quando quer e fazes do jeito que bem entendes.

Não é por acaso que tu és mulher, não é por acaso que teu gênero te faz fêmea.
Tu és a Dona temida por todos os mortais, tu és a venerada dos que percebem em ti a porta para o absoluto, tu és a mais abusada das visitações.

Tu te vestes de prata em meus sonhos, tu és linda, tu és minha conselheira.
Pensando em te encontrar bela, me conservo viva, pensando em te encontrar pronta, me conservo firme, pensando em ser digna de ti não desisto nunca.

Amo-te e não nego meu amor.
Causa aborrecimento esta declaração, bem sei.
Mas não te nego nunca, pois sei que será tu a única que não se negará a mim, jamais.
Linda.
Digo-te como já disseram os poetas antes de mim: “ Vem, mas demore a chegar, eu te detesto e amo...”

Carta aberta às Aspirinas e Urubús.

2011-06-24T12:06:00.002-03:00

Meu amigo urubuzinho, minhas ASS:

Ao Urubú Mor:

Jotta, apesar de nossa diferença de idade aponte eu como a mais velha, sinto em você um cara que me aponta o "norte" que me dá a direção em muitas coisas na vida.

Já questionei teu jeito meio "azedo" , mas é justamente esta sua capacidade de não ser um "otimista" cego que fez de você uma pessoa na qual posso confiar.

Saber que você não se furta a critica, mesmo quando aponta defeitos, me ajuda a continuar confiando em você, embora você tenha o don de me irritar.(rs)

Sinto muita falta de nossos papos on-line, pois alí era"pau, pau, pedra, pedra", eu conseguia na hora da emoção extrair sua opinião e expor a minha.
Cresci muito em nossos papos, no sentido de me aperfeiçõar em algo que fazia sem compromisso: escrever.

Dia destes, no seu último e-mail fiquei com a sensação de que eu naõ havia entendido direito o que você havia escrito.
Lí e relí seu e-mail várias vezes, e tentava entender exatamente o que buscava nos passar e que tipo de resposta esperava de mim.
Eu fui franca, expus minha frustração em ver findar um projeto no qual sinto que não me dediquei simplesmente por não poder.

Sei que você não pode dimensionar o que acontece por aqui,mas acredite, não pude.

Hoje vim pelo caminho pensando no seu e-mail.

Acho que quero escrever algo melhor.

Quero escrever textos que tirem o que há de melhor de dentro das pessoas.

Existem textos qeu escrevo, que são feios, são ruins não no sentido literário, mas no sentido do tipo de sentimentos que desperta. São "negros" como disse o Davi.
Eu preciso escrevê-los para purgar a minha alma, para libertar meu peito da dor, mas eu não quero mais que eles alcancem as pessoas.

Preciso escrever textos que contaminem as pessoas de maneira positiva.
Por mais que que eu me liberte quando escrevo textos com gosto de lama, por mais que eu precise muito deste tipo de escrita, não é este o tipo de texto que quero escrever.

Enfim, tenho pensado muito em vocês ultimamente.

Me perdõem, de verdade, por cada texto meu que não esteve a altura do nosso blog.
Me perdoem os silêncios quando havia tanto a ser partilhado.

Eu, como cada um de vocês (tenho certeza) tenho travado umas batalhas bem complicadas, e a pior delas é aquela que se trava dentro do próprio peito.
Mas estou vencendo.
Sei que meu sobrenome é abençoado e nada poderá me tirar isto.
Meu nome quer dizer "trigo".
O mesmo trigo dos cabelos do pequeno principe.
O trigo que faz o pão. O pão que partilhado derruba muralhas.

Enfim, sei que há uma unção de vitória sobre nós e nada poderá mudar isto.

Existe a vitória que muda o mundo. E existe a vitória que muda nossa alma e nossa própria história.
A primeira parece ser mais importante. Mas não se enganem.
Ser capaz de construir a própria história é a maior vitória que um ser pode ter.
Só depois disto somos capazes de mudar o mundo.

Um beijão em cada um.

Nunca mais menina.

2011-05-16T17:32:00.000-03:00

Sem você?
Sem você, nunca mais.
Se te perco nunca mais encontro um amor assim,
Se te perco nem procuro outro amor.
Sem você nunca mais alguém me dará banho.
Nunca mais.

Jamais alguém havia me dado banho.
Talvez minha mãe antes de se perder de si mesma tenha me dado banho, os banhos primeiros que os bebês tanto gostam.
Francamente não lembro.
Lembro sim de aos 04 anos brigar com o sabonete teimoso que escorregava dos dedos e rapidinho decidir que não precisava dele para o banho.
Só deixava a água cair no corpo e pensava que já estava “limpinha”.

Depois disto, aprendi a tomar banho, claro, mas sozinha.
Nunca alguém havia ensaboado minhas costas, atrás de minhas orelhas, meus pés, entre meus dedos.

Nunca alguém havia me dado banho totalmente despido de sedução.

Este seu gesto tão doce, tão puro, tão despretensioso, me arrastou para dentro de ti.

Te ver de joelhos, ternamente, esfregando meus pés, de maneira demorada e cuidadosa e depois esfregando minhas orelhas enquanto os seus olhos ficavam perdidos nos meus, com uma doçura tão grande que espantava qualquer outra conotação que não fosse a de amor no seu estágio primário, te ver ali, com tanto carinho e ternura, te ver assim tão cuidadoso, arrancou de mim o que eu tenho de melhor, fincou definitivamente seu nome na minha pele.

Se te perco não te esqueço.
Se te perco não morro, pois sempre faço planos pra uma vida sozinha, caso ela venha, mas se te perco, ninguém me dará banho de novo.
Não do jeito que você faz.
Nesta hora não é só meu homem.
Nesta hora é meu abrigo, meu amigo, meu irmão.
Nesta hora é minha vida, toda ela, perdida na espuma do sabonete.

Se te perco, minha vida, eu juro que sigo adiante, por pura teimosia, mas juro também que nunca mais alguém fará de mim menina.

Ela é. Sempre.

2011-05-16T17:28:00.001-03:00

(Texto publicado originalmente no blog "Aspirinas & Urubus" no dia 12/05/2011)
(http://aspirinasurubus.blogspot.com/search/label/Klas)

Ele pensou que naquela manhã quando abrisse os olhos descobriria que não respirava mais... mas assim que os primeiros raios de luz entraram pela janela e o encontrou ainda sentado na poltrona do quarto ele pode perceber que ela estava no ar.

Sim: ele enchia os pulmões para o ar entrar e quem entrava era ela...

Levantou-se surpreso e trôpego foi até a janela.

A luz que pela janela entrava era ela.

Amou-a de novo como a amara sempre.

Os amigos costumavam dizer que ela preenchia todos os espaços, que sua presença era resplandecente.

Naquele momento ele pôde sentir esta imensa presença...

Eles eram daqueles casais que olhando de longe parecem perfeitos. Mas eles vão além disto:quando se aproxima e olha de perto você passa então a ter certeza: nasceram um para o outro.

Juntos professaram sua fé e pela fé mudaram seus nomes, traçaram sua vidas um amarrado no outro...

Mas eram amarrados não com nós e grilhões, suas vidas eram atadas com laços de fita, com laços coloridos, com caules de flores, eles flutuavam juntos em bolinhas de sabão e a música de fundo era uma gargalhada cantante.

Naquela manhã o universo dele desabou e a única palavra que ecoava em seu cérebro era: infarto.

Ela se fora, simplesmente se fora.

Assim como o verão dá lugar ao outono, ela se fora dando lugar a um algo que ele ainda não sabia que nome por.

Não era vazio.

Ela ainda estava ali. Ele podia sentir sua presença perfumada no ar.

Olhar o futuro agora era olhar para ela.

Ele sabia, sabia que ainda eram um só.

Naquela manhã ele respirou um ar que era ela, bebeu uma água que era ela, andou por uma calçada que era dela ...

E sorriu.

Sabia... que era para ela.

(Texto produzido em Julho de 2010 em Memória da eterna Bhumi)

Eliana Klas

No claro e no escuro.

2011-05-06T16:35:00.003-03:00

Ela, vinte anos.
Ele trinta.
Linda, das 04 irmãs ela seria a única a não perecer nas garras da depressão e posterior esquizofrenia.
Duas irmãs ficaram solteiras, a mais velha e a mais nova.
Ela e a do meio se casaram.
As duas com Silvios.
Os cunhados tinham o mesmo nome, mas os casamentos tomaram rumos distintos.
O dela foi pra vida toda.

Primeiro o pedido:
- Pense bem, sou velho, não vou querer filhos.
Ela resolveu consultar a mãe, que de pronto rebateu:
- Velho? Nem tanto, aos trinta que o homem já sabe o que quer.
Sendo assim, com o aval da mãe se casaram em seis meses.
Primeiros tempos moraram juntos, as duas irmãs e seus dois Silvios.

Não tiveram filhos, por opção, é o que diziam.
Sem filhos tornaram se filhos e pais um do outro.
Ela brava, ele calmo.
Os dois apaixonados.

Ele, com seus 10 anos a mais que ela, sempre foi seu alicerce.
Esteve ao lado dela quando as duas irmãs adoeceram, acompanhava-a nas visitas ao hospital e a casa distante, na periferia, entre uma internação e outra.
Mais tarde quando a sogra, mãe dela, faleceu foi ele quem esteve junto cuidando das duas irmãs que ficaram solteiras.
Anos depois, com a morte da Irmã mais velha dela, ele, sempre paciente, trouxe a cunhada caçula para viver com eles, e cuidaram dela como de uma filha.

E assim viviam, os três.
Ele, sempre com uma piada para sacar do bolso, sempre doce, sempre atento e gentil.
Ela, mão forte, conduzia a casa com braço de ferro, mas com ele era doce.
“Fofo”, era assim que ela o chamava.

Toda noite a pergunta:
-Você me ama.
- Claro.
E dormiam abraçados.
Por cinqüenta anos foi assim.

Naquela noite, quando a luz apagou, a mesma pergunta:
- Você me ama.
A nova resposta, que ela pensou ser piada:
- No Claro e no Escuro.

De madrugada levantou para ir no banheiro, não voltou.
Ela foi encontrá-lo escorado na parede.
Abraçou-o, beijou, tentou revive-lo.
- Fofo, fofo! Não me deixe. Não me deixe.

Ele já estava morto em seus braços.
50 anos.
Ela, linda. Ele em seus braços.
- Te amo, no claro e no escuro, ela disse, antes de fechar os olhos dele, pela última vez.

(Ao meu tio Silvio Pontes e minha tia Mary Klas.)

Estou cansada.

2011-05-03T09:52:00.001-03:00

(Texto publicado originalmente no sitio Aspirinas & Urubus no dia 27/04/11.

http://aspirinasurubus.blogspot.com/search/label/Klas)

Cansada do ar sempre pesado, cansada dos pés sujos de barro.

Cansada de cambalear nesta rua suja, com roupas igualmente sujas e tentar manter intacta uma mente limpa.

Estou cansada de esticar estes panos rotos, sobre este colchão velho, jogado neste chão esburacado.

Estou cansada da água cor de barro, cansada da lata para o banho e do esgoto fedorento.
Estou cansada dos restos de marmitas e dos lanches dados com desprezo.

Estou cansada dos cadernos velhos, do lápis sem ponta, da caneta ressecada.

Cansa-me a alma nova, esta vida velha de dias duros e noites famintas. Cansa-me o esmolar, cansa-me o olhar de pena.

Cansei dos tapas, dos chutes, do escárnio.

Cansei de sentir saudades de minha mãe e de ouvi-la sendo chamada de puta.
Desisti de todos os dias tentar me convencer que não há do que ter canseira em uma vida sem ocupação.

Cansei de tentar motivação nos livros velhos que ganhei nem lembro mais de quem.
Cansei de acreditar que minha letra bonita irá um dia me fazer alguém. Cansei da vida, se é que já tive uma.

Desculpem.
Desculpem desistir assim, sem tentar.

(Este bilhete foi encontrado ao lado do corpo de uma menor, vítima de hipotermia, nas ruas de São Paulo) - (Ficção, mas podia ser verdade.)

A primeira impressão sempre fica

2011-04-27T10:50:00.002-03:00

Publicado originalmente no sitio Aspirinas & Urubus.
http://aspirinasurubus.blogspot.com/search/label/Klas

A Primeira impressão sempre fica.

Sabe aquele termo “a primeira impressão é a que fica”?

Pois é.

Uma das impressoras do escritório é super “ligada” nestas coisas de “ditado popular” e resolveu incorporar este aí.

Pena que ela não é lá muito boa em interpretação.

Ou pior: adéqua malandramente qualquer “frase de pára-choques” à sua rotina sádica.

A sujeita não dá a mínima para o significado da frase. Ignora o termo que nossas avós usavam como conselho para que cuidássemos dos primeiros contatos com os outros e que hoje, é usado aos montes em qualquer aula de marketing pessoal.

Ela, a impressora, usa o termo no sentido de “engolir” e mandar para a “terra do nunca” todo documento que eu tento imprimir nas primeiras horas da manhã.

A Aninha, minha colega, sempre diz:
- Eliana, a primeira impressão é a que fica. Não se esqueça!
- Grunffff!!!!!!!!!!!!!! Resmungo eu, do outro lado da sala.

‘Tá’, sei que devo dar um desconto a esta brava guerreira que conta sabe-se lá com quantos anos de trabalho suado (melhor dizendo: ‘tintado’), mas tenho cá minhas desconfianças que esta lutadora é tudo menos uma senhora de respeito. Pelo menos segundo o conceito dos meus avôs.

Ela é cheia de taras e manias.

Nada contra as taras de cada um, mas lembre-se que estou narrando segundo a ótica dos meus avôs, que são de uma época que o conservadorismo (ou, em alguns casos a hipocrisia) vinha em primeiro lugar. Pois bem. A sujeita adora me maltratar e muito mais que isto adora ser maltratada.

Percebam: ela é sádica.

Adora maltratar esta pobre alma que vos escreve.

Para chegar ao meu local de trabalho passo por uma verdadeira epopéia, digna dos grandes contos mitológicos,. (Quem atravessa qualquer metrópole em transporte público sabe do que estou falando).

Pois bem, depois de ‘penar’ por 2 horas até chegar ao meu trabalho eu luto bravamente contra o mau humor e, quase sempre, venço.

Isto é, se eu não precisar usar esta sujeita que fica pairando sobre minha cabeça (sim, ela fica em uma prateleira na parede, sobre minha mesa). Se eu não precisar dela passarei o dia feliz, utilizando os serviços de Maria Helena, nossa Super Impressora.

Porém, se eu precisar imprimir etiquetas e pedir ajuda à ... à... à... à (eu tenho infinitos problemas com a crase, podem deixar uma só, ou como entenderem ser melhor) ‘Brava Senhora, me ‘ferro’, e apanho dela como uma cachorra até perder a paciência e arrancar meus próprios cabelos.

Ela? Malvada, sorri do seu pedestal.

Além disso, é masoquista: adora que eu a xingue e só funciona direito depois disso!

Quem me conhece sabe que costumo por nome nos meus aparelhos eletrônicos, pelo menos nos mais usados por mim, e até mesmo em alguns móveis. Notem que chamo a Super Multifuncional de Maria Helena.

Pois bem, a digníssima impressora da qual conto hoje a saga não pode ter nome.

Já tentei de tudo:Alice, Ana, Jocasta, Teresa, Joaquina, Marianinha, Suzana, Patricia, Miquelina, Augusta, Amélia...ANTA!!!! SUA MULA VELHA, ZEBRA MAL PINTADA!. FILHA DA P.................Pronto! Falei a senha! Agora a impressão sai p e r f e i t a como se nada houvesse acontecido.

Juro que não tenho por habito berrar palavrões, mas há muito tempo eu, confesso, que sussurro vários aos ouvidos dessa criatura perversa que me olha de olhos cerrados e que com a boca escancarada cospe a impressão sobre mim... Mas assim: só depois que eu a xingo!

Já ouvi dizer que todo objeto e/ou pessoa tem “energia própria”, que devemos cultivar “bons fluidos” sorrir placidamente quando o “Titanic” está afundando e “acreditar” que tudo dará certo.

Devemos acariciar as flores, conversar com as plantas, rir para os passarinhos e saltitar pela vida como camponesas felizes. Desta forma estaríamos atraindo toda sorte de “boas vibrações”.

Pois bem, a ‘Vagab....’da velha impressora não sabe disso.

Ela acha que deve “engolir a primeira impressão” e só me recompensar com ela quando eu tiver externado o mais podre que há em mim.

Assim terminamos.

Eu: ferida, descabelada, suada, suja de tinta e com o humor destruído.
Ela: impassível, sorrindo e parecendo dizer, lá do alto: “dane-se a impressão que causo”.

Dia de Luto.

2011-04-08T18:00:00.003-03:00

Boa tarde povo!

Dia meio triste com as noticias que vem do RJ.
Penso no RJ e penso em cada pai e cada mãe.
Não é preciso ter filhos para ficarmos aperreados.

Eu que tenho uma bem na idade da meninada atingida pela violência fico meio anestesiada, com naúseas, com medo.

O que pensar quando do outro lado vemos um outro menino?
Louco. Malvado. Perverso. Sabe-se lá a história por tras disto.

O fato é que cada vez que um louco assim encontra respaldo na imprensa mais loucos nascem.
Hoje, dezenas de maniacos motivados sabe-se lá por qual tipo de psicopátia talvez tenham a mesma idéia: Com morte e sangue fazer seus minutos de glória e rendenção.

Eu, particular e leigamente, penso:
Não deviam divulgar o rosto, nem o nome, nem contar tantas vezes a história do assassino.
Era isto que ele queria.
Louco ou não ele conseguiu o que queria.
E outros talvez consigam também.

Não há duvidas de que ele queria ser ouvido, Pra isto escrevem cartas.
Não vamos discutir o que leva um menino a virar um monstro.
Toda história tem dois lados e eu sei disto.
Mas vamos tentar não alimentar os monstros.

...Meus sinceros pesames a todas as familias. Todas.

Nasceu!

2011-04-05T10:32:00.000-03:00

Nasceu o blog Aspirinas e Urubus.
Vejo vocês lá.
beijos.

http://aspirinasurubus.blogspot.com/

Pré-parto da "Cruviana" e do "Aspirinas & Urubús"

2011-03-29T07:42:00.002-03:00

O "eu, todos os dias" faz parte dos meus dias e sendo assim sofre o resultado do que acontece neles.

Meus dias andam um pouco atrapalhados e eu pouco tenho conseguido escrever.

Fui mais uma das "vitimas" do surto de conjuntivite que tomou conta do Estado e além de não poder trabalhar fiquei literalmente de molho...mal podia enxergar, muito menos escrever que seria meu alento para aqueles dias que não passavam.

Viagem marcada para Rodeiro, lá fui eu no Carnaval.
O feriado renderá um texto, ainda, que não tive tempo de produzir.
Logo em seguida saí de férias por 10 dias pra cuidar do aniversário da princesa, que completou 15 anos. Festa linda, tudo perfeito, do jeito que ela queria.
Vestidão, 15 amigas, velas, flores e no fim uma "baladona".
Lá ser foram o resto dos meus neurônios.

Hoje vim a esta lans pra produzir um texto para um projeto que fui convidada a fazer parte.

E aqui, olhando pra tela do computador, percebí que sempre escreví para mim mesma.

Nunca escreví pensando em quem lê...E agora, ao teclar um texto para um projeto que terá pelo menos 06 leitores (nós mesmos,os contistas do projeto, risos) sinto um certo desconforto...

Escrevo para mim. Sou eu minha leitora e compradora. Jamais desejei atingir um público.
Escrevo muito mais por necessidade do que por querer.
Escrevo por precisar jogar fora o que me corrói por dentro.
...algumas vezes, várias vezes, gosto do que escrevo. Mas é só.

Ainda assim aceitei a proposta.

A proposta é a seguinte:

Tenho um amigo de rede em Mossoró - RN,chamado Jota Paiva.Grande figura.
Mente pensante, alma que conta séculos no corpo de um jovem jornalista, poeta e contista. Ele é casado (e apaixonado) com a Regiane que é professora de Língua e Literatura Espanhola na UERN.
Há algum tempo ele me pediu autorização para publicar um dos meus textos no Jornal de Mossoró. Publicou "Chão Azul" e eu confesso que gostei de ver meus versos indo tão longe. Nâo sei se alguém leu, mas isto nunca me importou.
Importa escrever. Sempre.

Pois bem, o Jota iniciou junto com um conselho editorial e com o apoio da editora Sarau das Letras o projeto da revista "Cruviana", do qual eu fui chamada a fazer parte, publicando contos.
Paralelo a isto nasce o blóg "Aspirinas & Urubús", composto por cinco mulheres e dois homens. Eu fui convidada a ser uma aspirina. Me intitulei "a quinta aspirina" e aceitei o convite.

O blóg terá publicações diárias, sendo que cada aspirina e cada urubú deverá escrever um trabalho por semana...para isto terei de me programar, e separar aos fins de semana um tempo para este trabalho.
Amo escrever, porém não sei se vou gostar da experiência de me obrigar a isto.
Veremos no que dá.
Assim que a revista e o blóg estiverem prontos publico aquí e convido os amigos a visitarem este trabalho tão cuidadosamente elaborado pelo Jota Paiva e demais participantes.

O Blog Aspirinas e Urubús será composto por um grupo bem interessante, além do Jota e sua esposa que já apresentei temos:

Arlete Mendes, professora, contista e cronista, ganhadora de alguns prêmios em São Paulo (onde mora) – (escreve como gente grande);

Rokátia Kleânia, professora de Apodi (RN), dona do famoso blog da Professorinha, está entrando na crônica com a experiência de quem já escreve com freqüência num espaço referência na defesa da educação potiguar.

Cecília Maria, cantora e poetisa de Mossoró (RN), conhecidíssima como integrante do grupo musical Vina, que mistura música e poesia em grandes espetáculos.

Davi Jeremias, publicitário e professor de língua inglesa, responsável pelas grandes ideias que estão surgindo na publicidade de Mossoró (RN). A crônica é um desafio que vai se unir a sua criatividade artística.

...a mim o amigo Jota apresentou da seguinte maneira:

"Eliana Klas, secretária, contista e cronista, dona do blog “Eu todos os dias”, e de uma sensibilidade de grande escritora. Também é paulistana".

...Enfim, vida que segue, e eu sigo também.

Vida longa a Cruviana e ao Aspirinas & Urubús. Com ou sem mim.

...seu outono em mim...

2011-01-11T07:54:00.002-02:00

O outono desperta minhas últimas vontades.
Vontade do seu toque na nuca, no braço, no rosto. Vontade do seu toque nas partes expostas de minha pele, únicas que podes tocar.
Nada posso fazer além de debruçar e sentir este cheiro de folha dourada.
...Sim...o outono tem cheiro de folha, folha molhada, marrom, soltando do galho...E você tem o cheiro desta folha.
Cheiro de fome. Cheiro de desejo. O cheiro que antecede o inverno onde todos os cheiros se perdem.
O seu cheiro é assim, cheiro de antes do fim, cheiro da última vontade, do último desejo, aquele que ninguém precisa saber, que ninguém vai ver, mas que estará lá sempre. O outono é seu perfume em mim.
Este desejo é seu cheiro de outono em mim.
Que desce pelo meu corpo e amolece minhas pernas.
Sua boca longe da minha desenha o contorno do meu corpo...seu toque que não vem acaricia minha pele morna, sua saliva molha minhas curvas.
...seu cheiro de outono atrapalha minha primavera. Me faz não querer ela, me faz querer você. Você, mesmo sem flores, sem folhas verdes, com tanto vento.
Meu último desejo, antes que o verão me sufoque, é todo seu outono em mim.

...descobrí que amo São Paulo...

2011-01-07T08:55:00.000-02:00

Ok. Descobri que amo São Paulo.

Ando até cantando um pagode pra minha cidade:

“Descobri que te amo demais
Descobri em você minha paz
Descobri sem querer a vida
Verdade!
Como negar essa linda emoção
Que tanto bem fez pro meu coração...”

Sou daqui.
Nascida e criada.
Meus pais são daqui.
Meus avós...estes não eram nem do Brasil mas quando pra cá vieram foi em São Paulo que encontraram abrigo.

Eu sempre dizia que queria morar em outro lugar e que não gostava de São Paulo.
Descobri que isto não é verdade.

Sim, claro que férias quero passar em outro lugar, e até posso morar em outra metrópole, mas odiar São Paulo??
Mentira.

São Paulo é minha terra.
Amo sua pluralidade.
Amo sua diversidade.
A noite em São Paulo é linda.
Amo andar pelo Centro Velho, com os prédios iluminados.

Aqui encontro de tudo e todos.

Não precisei ir muito longe pra descobrir isto...
Ter dor de dente de madrugada e descobrir que não há uma só farmácia aberta te faz amar São Paulo.
Passar por uma rodoviária e descobrir que não aceitam cartão de debito e que não há um só caixa eletrônico em um raio de quilômetros também.
Chegar de surpresa e descobrir que os restaurantes não servem mais almoço depois das 14h.
Em São Paulo encontro almoço até as 17h!!!

Eu sei que dá pra viver sem isto tudo...que é só uma questão de se adequar...sim eu sei...Mas foi assim, nestes detalhes tolos que eu descobri que gosto da minha cidade.
Gosto da gente colorida, de todas as raças e credos. Gosto dos prédios altos, gosto do vaivém e de saber que sempre posso voltar para cá e que aqui, afinal é meu lugar.

...Faltam Cinco Dias...

2010-12-06T07:16:00.000-02:00

Faltam cinco dias.
Cinco dias para o Evento de Conclusão de Curso.
...sinto uma ansiedade boa,...uma sensação de caminho começado.

...tenho certeza que com o fim do curso nada acaba.
Na verdade agora é só o começo.
O começo da pratica diária daquilo que aprendi pelo caminho...A volta ao horário britânico que sempre gostei de praticar.
E a tentativa diária de vencer meus limites, de superar minhas fraquezas. De ser melhor naquilo que gosto de fazer.

...olhando para trás vou ver muita coisa boa que aprendi durante o curso.
Lembrarei do sono.
Sono que me fez perder 12 kilos só no primeiro mês de faculdade, pois eu preferia dormir do que comer.
...dá pra eu escrever algumas crônicas só contanto as mil maneiras de dormir em pé.
Sim, eu parecia um cavalo no estábulo. Aprendi a dormir em pé.
Ah, e tem mais. Teve dias de eu pagar o metrô e usar o horário de almoço indo e voltando de Itaquera, só para dormir.
Dormi na mesa na hora do almoço e ficar com a testa marcada...a chefe perguntar: Meu Deus, que é isto em sua testa??
Deixar de sair pro almoço e ir dormir até a colega ligar no celular pra saber se eu tinha desmaiado dentro do banheiro.

...e este sono me deixava uma zanga, uma irritação que só os anjos poderiam ficar ao meu redor...Sorte é que ficaram...
Certa vez voltando para casa um menor me abordou: Puxou minha bolsa e foi dizendo: me dá o dinheiro ai!
Amigos, com frio, com fome e som SONO não pensei duas vezes: Dei-lhe uns sopapos e perguntei se ele estava armado.
_ Mas tia, eu não to te roubando!
_ Não “ta” me roubando e está me “acelerando” por quê? Escute aqui rapaz, eu estou com fome, com frio e com SONO! Se for me roubar terá de me mostrar um arma!!!
Depois disto o vi várias noites. Ele só levantava o polegar e dizia: “E ai, tia? Tá melhor hoje?”

Fome. Sono.
Chegar em casa e ter a filha ávida por atenção.
Agüentar acordada por mais uma hora por saber que se eu não desse a atenção procurada ela encontraria em outro lugar e nem sempre eu saberia onde.
Só esta parte foi difícil.

Lidar com gente também.
Foi difícil voltar aos bancos escolares.
Reaprender a aprender.

Confesso que algumas vezes eu pensava: Valerá a pena?
Eu precisava tentar.
Tentei. E agora faltam cinco dias...

Teu corpo no meu tédio.

2010-10-14T18:11:00.000-03:00

Tédio total.
Tédio de uma primavera fria, pior: morna.

Nesta hora quem sabe seus beijos mudassem isto...você que fica rindo de longe, que os pensamentos eu não descubro.

Numa tarde assim morna, me encontraria por acaso e também por acaso nos olharíamos diferente do que nos outros dias.

A mão fria na minha pele quente e quente ficaria todo o corpo.
Esta coisa de pele na pele e seu cheiro bom invadindo meu raciocínio.

...nesta hora tudo fica pra depois e pra que preocupar se o depois nunca chega.

Vem, me tira deste abismo tolo, canta pra mim o ritmo que quer que meu corpo tenha.
Deixa-me movimentar nossa tarde, deixa eu desfilar pra sua imaginação.
Vira-me do avesso, me põe do jeito que quer. E olha. E canta. E toca. E vibra.
E beija.

Faz deste tédio tarde escaldante.
Põe teu corpo no lugar deste tédio, dentro de mim.

Não me importa em quem você votou. Mas me importa que você saiba.

2010-10-04T13:45:00.011-03:00

Ontem meu dia foi uma aventura e desta aventura brotou no meu peito uma semente de militância não partidária.

Há alguns meses conversei com o Fernando Amaral(http://quodores.blogspot.com/), sobre a necessidade que tenho de buscar minha consciência política.

Sou como esta grande massa que não sabe ao certo o que cada cargo representa no exercício da democracia.
E esta “cegueira” começa a me incomodar.
Há um germe dentro de mim que me incomoda e diz que preciso fazer algo.

Quando conversei com ele mencionei a intenção de me filiar a um partido e que estava amadurecendo esta idéia no meu peito e na minha mente.

Todavia ontem eu pude perceber que minha militância não pode ser partidária.

Neste momento preciso urgentemente estudar a respeito da história da democracia em nosso país.
Preciso entender esta salada toda que ferra a cabeça do pobre que quando vota em personagens controversos como a comentada candidatura do “Tiririca” não sabe o que há nos bastidores e que ele leva consigo mais 04 do seu partido. Se este partido representa os interesses deste eleitor tudo bem, mas e se não???

Eu voto em São Paulo, meu namorado apesar de morar há onze anos em São Paulo não abre mão de votar em Careaçu, sul de Minas Gerais.

Votei as 8h30 em Guaianases e de lá seguimos rumo a Rodoviária Tiete.
As 14h desembarcamos em Careaçu e seguimos rumo ao colégio onde ele vota para depois voltar ainda no mesmo dia para São Paulo onde ambos trabalhamos na segunda.

Lá eu vivenciei algo que para mim eram contos da carochinha.
Jamais imaginei como esta questão do voto fosse tão forte nas cidades do interior.
Ali percebi o porquê de o meu querido ir votar lá. Do peso que tem o voto dele.

Lá cada voto é galgado palmo a palmo e as pessoas realmente negociam seus votos.
...não vi nenhuma negociata, mas percebi em cada esquina um grupo formado pra coibir a compra de votos.
Eles ficam agrupados nas esquinas e vigiando uns aos outros.
Os moradores vão todos para a praça, e o assunto do dia é a eleição.
Não vi conscientização de voto ali mas percebi o prazer que eles sentem em exercitar o direito ao voto.
Não vou falar de exercício da democracia pois penso que seria utópico mas eles não abrem mão do seu voto como vejo aqui em São Paulo.
Conscientes ou não, eles querem votar.
Enquanto vejo aqui em São Paulo pessoas não querendo se deslocar dentro da própria cidade para votar, lá eles andam horas pra chegar até o local do voto.
...o meu próprio namorado é um exemplo disto, nós passamos ontem 10horas, entre ida e vinda, dentro de um ônibus por ele não abrir mão de escolher os deputados de sua região. Ele não mora lá, mas é pra lá que ele quer voltar e pensando nisto segue depositando seu voto na urna de Careaçu.
Não abre mão disto.

Se em Careaçu eu percebi esta questão de não saberem ao certo, como eu, toda a questão do que cada um faz depois de eleito e o peso que seu voto tem dentro de uma legenda; em São Paulo percebo o desrespeito com o qual as pessoas tratam seu voto.
O povo daqui vota com raiva de ter de ir às urnas.
Cidade grande demais, o povo vota em quem não conhece e jamais saberá o que aconteceu depois.
Esta coisa toda faz com que a grande massa (não falo do povo como um todo mas da massa inconsciente) faz com que as pessoas votem em branco ou não votem preferindo justificar a ausência.
Eles tiram de suas contas a responsabilidade da escolha, covardemente se recusam a opinar e não pensam que se todos fizessem assim toda a luta pelas “Diretas Já” é jogada no ralo...

...descobri ontem que mais do que qualquer divergência partidária é esta coisa ai que mexe com meu fígado.O que mexe com meu estomago é ver o povo votando em pessoas que não representam seus interesses.
Não me importa qual seu voto, se ele não é o meu. Mas me incomoda que você não saiba o que a pessoa em quem você vota representa.

...Toda classe merece ter seu representante.

Se você é Rico e é daqueles que acham que quem tem deve ter cada vez mais e que quem tem menos não deve ter chances de mudar este quadro então é licito que você vote em alguém que tenha seu perfil.

Se você acha que migalhas devem ser dadas as maiorias enquanto as minorias esbanjam o patrimônio que é da Nação então é lícito que você vote em candidatos que representam estas minorias.
Não posso me calar quando vejo alguém pobre como eu, que luta todos os dias para ter acesso a educação que me foi negada na idade própria, educação esta que pode mudar a qualidade de vida de grandes maiorias, uma pessoa que vive a minha realidade não pode entregar seu voto para quem milita outra causa, sem saber o que está fazendo.

Não me importa se você é contra ou a favor do casamento civil entre pessoas do mesmo sexo, mas me importa que as pessoas devem ser representadas em seus Direitos e para tanto precisam saber que há quem as represente.

Não me importa que você vote no candidato que é o oposto de tudo que eu penso mas me importa que você saiba o que está fazendo.

Alguns acham que eu sou uma Ditadora pela maneira que exponho minhas idéias.
A estes eu respondo da seguinte maneira:
“Eu exijo das pessoas que me rodeiam que elas exercitem o direito que tem de pensar. Não me importa que pensem diferente de mim, mas me importa que elas pensem e manifestem seu pensamento.
Defendam suas opiniões. Não me importa saber qual é o seu voto mas me importa que você saiba qual é seu próprio voto.”

Quando a vaga ao senado é disputada de maneira tão acirrada por personagens tão diferentes eu me preocupo.
Me preocupa que a massa analfabeta, (assim como eu me declaro analfabeta politicamente)tem força nas urnas e desconhece seu poder de mudança.
Simpatia, carisma e ações sociais feitas de maneira isolada não podem significar que uma pessoa é politizada o suficiente para ser um Senador.
Mas como podemos saber disto se nem sabemos quem somos?

Enfim, minha mente precisa responder aos apelos do meu coração.

Assim que eu concluir meu Curso de Secretariado vou investir em conhecimento político não partidário a fim de formar um grupo de pessoas que assim como eu não suportam mais o grito da ignorância que é dado nas urnas.
Um grito que é meu também e que eu não suporto mais ouvir.

...hoje é só uma idéia. Amanhã pode ser muito de mim, todos os dias.

Hoje o dia é meu, se me permitem.

2010-09-30T10:20:00.003-03:00

Hoje é um dia Feliz.
Hoje é o dia em que se comemora o dia da profissão que eu escolhi para ser a minha profissão.
Ser secretária não é uma função, é profissão.
A minha profissão.
Ou melhor, daqui a alguns meses poderei, com orgulho, me auto-nomear secretária.

Amanheci feliz pela certeza do privilégio que tenho por estar onde estou fazendo o que faço.
Pouquíssimas pessoas têm o privilégio de trabalhar fazendo o que gosta onde gosta.
Eu sou uma destas pessoas. Faço o que gosto e trabalho no que acredito com pessoas nas quais acredito.
Gosto do que faço e meu anseio é encontrar o ponto de equilíbrio que me falta para poder fazer melhor, com mais qualidade e eficácia o que faço.
...meu anseio é vencer a mim mesma, minhas limitações, e tendo-as vencido exercer com qualidade a profissão que escolhi pra ser a minha...

...Quando decidi que deveria me profissionalizar fui várias vezes questionada sobre a escolha da profissão.
"...secretária???mas ...deveria fazer Direito.." Ouvi isto infinitas vezes...
Claro que existe toda a questão de possibilidades mas a principal é: eu seria uma advogada(me perdoem a expressão)de merda, como muitos que vagam por ai com o diploma na mão...Não tenho vocação alguma para ser advogada.
Admiro profundamente os bons advogados e meu prazer é secretariá-los. É o que faço bem e estudando almejo fazer melhor. Não vejo problema algum nisto.
...o difícil é algumas pessoas entenderem como é que alguém pode gostar de uma profissão que tem ares de subalterna...pois é. Tem gente que gosta de servir, e afinal de contas quem é que não serve a alguém?
Mesmo os donos das empresas servem ao interesses dos seus clientes ou muito pior algumas vezes servem aos interesses de sua ganância.
...enfim o fato é que servir é um Don. Servir com dignidade e olhando para cima é Don maior ainda. É benção.
Recebi um e-mail que diz o que hoje uma secretaria é, ou deveria ser.
Sei que ainda preciso melhorar muito, sobretudo nos aspectos emocionais. Mas sei que sou boa. E que posso ficar ainda melhor.
Enfim, hoje é meu dia, me desculpem não usar de falsa modéstia, mas vim aqui me parabenizar!

Abaixo colo o e-mail que recebi.
Pra eu mesma ler e lembrar todos os dias aquilo que busco ser.

Beijo em todas as secretárias.
E em todos os chefes, sem os quais não existiríamos.

E-mail enviado por Cleide Sobral, colega de curso e representante das alunas do 4ºB, Curso Superior de Tecnologia em Secretariado da Universidade Nove de Julho, unidade Memorial.

“Uma profissão na qual, mais do que em qualquer outras, se faz indispensável a aliança do carinho com a firmeza, por parte de que exerce.
Ser secretária, hoje, é optar por uma profissão. É gostar do que faz.
É investir no crescimento e na harmonia pessoal e profissional. É ter consciência do seu importante papel de agente de mudança e da atuação como assessora e agente facilitador.
Seu trabalho não se restringe apenas ao relacionamento com as pessoas, vai muito além, numa busca constante, exigindo de si a quase perfeição.
A simpatia, a dedicação, a paciência, a objetividade, os conhecimentos e a sensibilidade fazem parte de um todo em que a secretária se enquadra como profissional eficiente.
Merecidamente, um dia em nosso calendário foi dedicado a esta profissional, zelosa e dedicada colaborada.
Parabéns especial a você, secretária, que valoriza cada vez mais sua profissão, que busca incessantemente seu aperfeiçoamento, que sabe o que quer e vai em busca do sucesso”

Maria Bonita? não...

2010-09-01T21:35:00.000-03:00

Hoje o Eu todos os dias é em forma de carta...
Hoje eu só queria poder parar.
...e sem poder parar, prossigo, fazendo do que escrevo a válvula de escape disto que dói por dentro.
Segue um e-mail enviado a um amigo.

Amigo ...acabo de receber um e-mail seu com uma pequena oração...

Por conta disto, parei o que estava fazendo e resolvi me dar alguns minutos, como se eu estivesse sentada ao seu lado, em uma conversa de amigos...

Tem um tempo pra mim?

SE não tiver como ler agora não tem problema...leia o dia e na hora que puder...neste momento eu só preciso conversar com alguém...
eu também não terei tempo de ler sua resposta agora...

Preciso conversar com alguém e não pode ser qualquer um.

Precisa ser alguém assim, com você meu amigo, amigo que eu conheci em um churrasco de comemoração pela aposentadoria... e que até hoje não parou.

Alguém cuja vida me inspire. E você é um homem assim.

Sua vida, do pouquinho que vejo (afinal em nossas correrias pouco sabemos um dos outros e das lutas que cada família trava no dia a dia), mas você é um guerreiro e não preciso saber muito de ti pra dizer isto.

Eu vejo isto nos teus olhos, nos teus gestos e no resultado refletido em sua família. Você é um guerreiro.

E tenho certeza que pela vida muitas vezes só mesmo você sabia onde doía e a luta que era pra sobreviver e vencer.

...eu ando parecendo uma panela de pressão prestes a explodir.

Mas sei que estou no caminho certo. Mas confesso que hoje especialmente eu só queria chorar baixinho e pedir pra voltar pra casa.

Desistir de tudo. Desistir de ser filha, mãe, profissional, estudante...desistir de lutar tanto, amigo...

É uma dor no peito, a pressão vai nas alturas e quanto você confere as contas descobre que não vai dar...Me sinto como os homens lutadores do dia a dia que o nosso ZG narra nas suas canções...

na minha música eu nem consigo ser Maria Bonita...eu sou o cangaceiro que procura um barranco pra se escorar e não acha.A vontade é sumir.

Mas sei que não devo e não posso.

E Deus tem sido bom pra mim...sei que devo perseverar e agradecer.

Tenho um amor que é um anjo, que Deus achou por bem por em meu caminho...e se por um lado ele precisa de mim pra direcioná-lo por outro ele tem sido o ombro amigo que tem me ajudado a caminhar.
Tenho uma filha que é meu raio de sol, minha luz e meu motivo.

...enfim...eu só queria te dar um abraço e receber a energia boa que vem de você.
Eu só queria ter certeza, amigo, de que valerá a pena...um dia.

Reze por mim, na ultima reza do dia, amigo.

Um beijo grande desta que tem a ousadia de se sentir em casa quando está na companhia de vocês.

...todos os dias, minha melhor história de amor.

2010-08-20T17:48:00.000-03:00

...Neste mesmo espaço há algum tempo coloquei um texto chamado “Positivo”.
http://eutodososdias.blogspot.com/2008/09/positivo.html

Eu o reli hoje assim como reli tudo o que escrevi sobre este amor.

...Tenho um álbum no Orkut chamado “Eu e Ela”...nele digo que minha filha é meu respaldo, meu argumento...
E é verdade.
Amor que vem das vísceras .
Amor incondicional.
Absolutamente incondicional.
Ama-se um filho seja ele como ou o que for.

Ela é minha grande história de Amor.

E não é por meu envolvimento com seu pai, não.
É a minha história com ela.
Fiquei grávida em uma época em que minha noção de amor familiar era algo doloroso.
Família para mim era ruptura, vazio, medo. Era também amor, mas um amor cheio de cobranças, um amor que jamais foi incondicional.
Amor de mãe para mim era um Mito. Surreal.
Aos 20 anos de idade eu chegava em meu trabalho, na Av. Ipiranga, ia até a sacada e pensava: Céus! A vida não vale nada! É só cair daqui e tudo acaba!

Aos vinte anos de idade descobri que estava grávida e não tinha a menor vontade de formar uma família com o pai de minha filha.
Mas em meu ventre se formava minha nova família. A família que eu queria, a família que eu faria. A família que me ensinaria o que amor de mãe, de pai, de irmão.
Minha filha me fez olhar pra cada um com novo olhar.
E principalmente me fez olhar no espelho com um novo olhar.

A primeira palavra que ouvi foi: Se quiser tirar eu te ajudo!

Eu nunca, nem por um único minuto pensei em tirar.
Minha opinião sobre o aborto é controversa.
Não era esta a questão.
Eu poderia ter feito. Porém não havia em mim uma única centelha deste pensamento.
Ela se tornou meu respaldo, meu argumento, minha força.
Não minto, e quem me conhece daquela época pode atestar, que por ela mudei todos os meus rumos.
Por ela me coloquei no Prumo, por ela descobri que havia um sentido, por ela levantei meu rosto, ergui as mangas e fui ganhar a vida no peito.
Por ela comecei a pensar duas vezes antes de fazer escolhas... por ela até comecei a atravessar no faixa de pedestres e esperar o sinal ficar verde.

Desde de o dia que a senti pela primeira vez percebi que ia ser um amor complicado.
Era parte de mim. Feita do meu sangue, da minha carne.
Sairia de dentro de mim.
Todavia não seria eu.
Céus, era outra pessoa! Como podia então a dor dela doer em mim???!
Como podia então a alegria dela ser minha, e seus sonhos serem mais importantes do que os meus????
...

No começo é tudo tão misturado que nem percebemos que somos duas e não uma.

É troca máxima de contato, de intimidade...
não há em outra forma de amor contato mais profundo nem mais destituído de receios...
Mas ai os anos passaram...e ela começou a mostrar-se...então um dia se torna inevitável a descoberta: o serzinho saiu de mim e não sou eu. É feita de mim e é minha melhor parte, porém não sou eu.

E ai passei a ter certeza que seria mesmo um amor complicado.
Amor dos mais profundos, a mulher mais amada de minha vida, minha menina, meu grande amor!

Menina que me ensina a ser mãe, me ensina a ser gente, me ensina a buscar meus sonhos.
Menina que me ensina a ser mulher.

Há algum tempo quando me separei pensei que seria legal ficar sozinha um tempo.
Mas logo descobri que a sufocaria com meu amor e que o melhor que eu tinha a fazer era cuidar de minha vida pois da dela ela já queria cuidar.
...e assim meio de longe, errando e acertando,
... todos os dias eu sigo amando.

E se é possível que seja assim: cada dia amo mais...todos os dias!.

"...escravidão moderna."

2010-08-19T07:53:00.003-03:00

"Se não há luta, não há progresso (...) Esta luta pode ser moral ou física: ou pode ser ambas, moral e física: mas tem que ser uma luta. O poder nada concede sem uma demanda. Ele nunca o fez nem o fará.
Pode-se não receber por tudo aquilo que se pagou nesse mundo: mas, certamente, pagou-se por tudo aquilo que se recebeu."

Esta frase do abolicionista, estadista e escritor Frederick Douglass define algo que me dá calafrios:

- O desperdício de direitos tão arduamente conquistados.

Recentemente travei um bate boca ferrenho com uma pessoa por conta de direitos trabalhistas.
Como enfiar em uma cabeça dura que algumas coisas cabe a nós exigir?
Cabe a nós não nos sujeitarmos a situações que agridem direitos que foram conquistados por pessoas que entregaram horas, se não toda a sua vida, na luta para que hoje eu e você pudéssemos ter condições dignas de trabalho?
O entendimento de que a escravidão acabou e de que as pessoas merecem condições adequadas de trabalho precisa vir do empregador, mas muito antes de vir dele precisa vir do trabalhador.

Como explicar a alguém que a questão salarial não é a única a ser observada?

É claro que observo o salário.
Acredito e caminho em busca disto: Penso que todo trabalhador digno deve ter por merecimento um salário digno.

Penso que não podemos trabalhar meramente pelo pão...

O artigo XXV dos Direitos Humanos diz que “Todo ser humano tem direito a um padrão de vida capaz de assegurar-lhe, e a sua família, saúde e bem estar...”
Bem estar é muito mais do que pagar água, luz e fazer uma parca compra de alimentos.

E se isto é direito de “todo ser humano” é também direito fundamental conquistado no braço por cada trabalhador. Portanto a questão salarial, os tais pisos e tetos devem ser observadas e são observadas por mim, podem acreditar.

Mas valores de salário não eram o foco de minha irritação.

Minha irritação vinha da completa servidão em que se colocam pessoas que tem acesso a informação.
Não falo de pessoas como os trabalhadores que são aliciados no Nordeste e tem de trabalhar nas fazendas paulistas e que são submetidos a uma jornada de 14 a 16 horas para cortar de 10 a 30 toneladas de cana ao dia.
Não falo destes que são aliciados no Nordeste do país e já saem de lá devendo transporte e comida.
Não falo deles, pois minha realidade é distante demais da deles para poder formar um conceito a respeito. Posso apenas imaginar que sem perspectivas encontram nesta proposta uma porta de escape que logo mostra sua real faceta de escravidão moderna.

Mas falo de pessoas como eu, que tem acesso a outras oportunidades, que tem acesso a informação e sobretudo que tem possibilidades de buscar os seus direitos.

Como pode um trabalhador ser submetido a situações onde sua saúde é agredida, onde tem contato diário com produtos químicos sem quaisquer tipos de proteção e entender que isto é “ossos do oficio”???
Como pode um trabalhador se sujeitar a chegar ao trabalho as 7h horas da manhã, as vezes até antes disto, e não conseguir sair a noite a tempo de assistir as aulas para concluir o ensino médio?

Como pode este mesmo trabalhador tão cheio de compromissos e obrigações não ter sua carteira assinada e qualquer outro direito e ainda assim ter de cumprir carga horária?
Veja bem, não há aqui nenhum vínculo, nem mesmo de contrato entre eles.

Fosse este um trabalhador faltoso, cheio de vícios, inábil no trabalho eu diria que ele tem receio do desemprego... Mas não é o caso.
Se parte de mim admira a pessoa que se sujeita a trabalhar sem condições ou direitos, por outro me revolta ver direitos tão arduamente conquistados serem jogados no lixo...

Existe uma linha que separa o valor que temos e o valor que as pessoas colocam em nós.

Existe a linha tênue que separa o direito adquirido e o dever de fazer que estes direitos sejam cumpridos.
...penso que cada um dos direitos conquistados pelo trabalhador não é um fim em si.
É o começo da conscientização do valor do nosso trabalho.

Assim como devemos exercer nossos trabalhos com afinco, devemos também valorizar a força que representamos.

O tal “elevador dos fundos que carrega o mundo sem sequer saber” precisa perceber que somos parte fundamental nesta engrenagem e não podemos submeter nossa saúde e nossa dignidade a uma situação de completo desrespeito.

Todo trabalho realizado deve ser dignamente remunerado.

Todo trabalho realizado deve observar maneiras dignas de tratar quem o realiza.

Toda vez que nos calamos e aceitamos menos que isto jogamos séculos de lutas no lixo.

...Enfim...existem verdades que pertencem a cada pessoa de maneira singular.

Eu busco mudar minha realidade, todos os dias luto por minha capacitação profissional a fim de ter um salário compatível com o que eu entendo digno.
Não consigo e não posso manter-me calada diante da servidão a qual pessoas absolutamente capazes se submetem.

...enfim...isto é um pouco de mim...todos os dias!

Esperança

2010-08-18T17:45:00.004-03:00

Tenho um texto fresquinho pra por aqui.
Mas ando sem tempo.
Amanhã quem sabe consigo postar.

Por hora aos que convivem comigo devo dizer que:

Não por acaso hoje vim trabalhar de Verde.
Verde segundo reza a lenda é a cor da Esperança.
Quando abri o armário de manhã tomei cuidado de escolher a cor certa.

Meu sobrenome é esperança.
Mas não uma esperança apática,não uma esperança preguiçosa que se esconde atrás de um discurso de fé e sentada espera.

Minha esperança caminha pelas ruas buscando meus sonhos e se for preciso o carregará nos braços

...Mas hoje não falo de sonhos.
Falo de amor.
Minha dor, esta dor absurda que sinto no peito, não é mair que minha esperança.

...por isto o verde.

2010-08-18T11:07:00.001-03:00

Existe uma ordem natural na natureza e esta ordem precisa ser mantida.
Os velhos vão primeiro, depois os jovens...
É assim que deve ser.

Pensei que quando chegasse o dia eu estaria pronta.

Descobri que jamais estarei pronta.

'Eu, todos os dias...' O Grito da Coisa.

2010-07-22T10:17:00.004-03:00

Escrevi este texto na sexta feira fatídica que o Brasil foi desclassificado da Copa do Mundo 2010 pela Holanda, dia 02/07.

Decidi que o publicaria aqui no dia 14/07, pois descobri que nesta data se comemora o dia da Liberdade de Pensamento.

Na Declaração Universal dos Direitos Humanos promulgada pela ONU, são enumerados os direitos que todos os seres humanos possuem. No artigo XIX esta disposta a seguinte observação:

“Todo homem tem direito à liberdade de opinião e expressão; este direito inclui a liberdade de, sem interferências, ter opiniões e de procurar, receber e transmitir informações e idéias por quaisquer meios e independentemente de fronteiras”.

Depois de quase sete meses sem ter tempo para caneta e papel resolvi que preciso voltar a escrever!

Minha primeira página aqui em agosto de 2008 foi um grito.

Aqui sempre foi e sempre será o grito da coisa.

“Eu, todos os dias...”
é o nome poético do grito da coisa.

Antes de voltar a escrever aqui, nem sei ainda como farei isto, mas antes de começar minhas postagens novamente vamos discorrer sobre a coisa e seu grito.

A coisa é algo que faz barulho dentro de mim.

Há tempos de silêncio e neles eu posso ser “normal”.
Porém quando começa o barulho eu preciso falar e falando não sou capaz de sossegar minha alma.
Falo por quantos poros tenho, enlouqueço a quem amo (e só quem convive comigo sabe o quanto isto é verdade)mas mesmo falando tanto não sou capaz de sossegar o germe que me come por dentro e castiga meu corpo.

Existe uma coisa dentro de mim que é maior que meu corpo.

Esta coisa que os espirituais chamam de alma, que os psicólogos chamam de consciência que os céticos juram que não existe e morre com o corpo; esta coisa que sinto tão intensamente sou Eu.

Esta coisa, que creio imortal, dentro de mim foi colocada em um corpo frágil carregado de imperfeições estéticas e de misérias sociais.

Esta coisa chamada Eu foi colocada dentro de um corpo de mulher e todos sabem das lutas para que a mulher conquistasse o direito vital, imprescindível, de pensar.

Não, não pretendo discursar sobre os direitos das mulheres. Não me dou este direito pois nunca militei esta causa. Herdei um legado conquistado por mulheres antes de mim e fui educada por um homem (meu pai, que sem saber ser pai ainda assim é o melhor educador que conheço) que reconhece o Ser dentro do corpo de mulher.

Esta coisa que temos por dentro dos corpos, que “bule” que mexe, que consome, que cresce ou adoece...esta coisa tem o sublime direito de se manifestar.

A Manifestação da Coisa acontece através do pensamento.
Durante séculos a mulher penou para ter o direito de pensar.
Morremos queimadas só por querer pensar e pensando manifestar-se.

A coisa que carrego dentro de mim lutou estas lutas com as mulheres do passado e morreu junto com elas para ter o direito de viver novamente em um corpo que pudesse escrever!!

Um dia uma mulher como eu morreu em uma praça para que eu tivesse o direito de ler e escrever.
Ela morreu com a pena suja do seu próprio sangue para que hoje eu pudesse teclar com os dedos esfomeados...
...é esta a coisa que grita e me consome quando eu não escrevo...

Isto remexe dentro de mim e me desespera, falo pelos cotovelos, fico ansiosa e segundo minha amiga Rita de Piracicaba preciso de um amansa leão.
Ela com seu jeito mineiro de ser piracicabana me diz : “Calma Eliana, calma.”
Nas poucas vezes que nos encontramos eu confessei a ela meu desejo pelo silêncio, minha necessidade em conseguir me calar..
Foi ai que eu percebi que “a coisa” não se calaria enquanto eu não escrevesse.

Não importa se meus pensamentos podem influenciar alguém, não importa se alguém vai saber o que penso, mas eu preciso manifestar o que penso e mudar meu pensamento tantas quantas vezes eu quiser.
Viver a “Metamorfose Ambulante” da qual já falou o Raul. (Seixas).
Preciso exercer o direito de pensar e mudar de idéia tantas quantas vezes forem necessárias e me permitir ter conceitos errados para poder corrigi-los, acreditar hoje e desacreditar amanhã.
Esta coisa que tenho por dentro precisa opinar.
Preciso opinar senão piro pois a coisa que trago dentro de mim já morreu um dia para que hoje eu pudesse pensar.

Sei que a coisa que trago dentro de mim é louca e vou enlouquecer junto com ela se não separar um tempo para escrever.
Preciso de Silêncio.
Preciso me calar e escrever.
Preciso de noites insones para escrever e não deixar meu coração explodir.
Meu corpo vai explodir em formas diferentes de dor até que eu escreva.
...só pela palavra que loucos antes de mim conseguiram suportar a cadeia de seus corpos.

Começo hoje a buscar o caminho da livre manifestação do pensamento.

Dou Graças ao Supremo pois não tenho e jamais terei a pretensão de ser escritora.
Eu sou Secretaria. Amo minha profissão.
Sendo secretaria por vocação sou livre para escrever sem ter “o compromisso estreito de falar perfeito, coerente ou não”, como já dizia Oswaldo Montenegro.

Sou livre para pensar o que bem entender, sou livre para ter conceitos errados por pura falta de informação e/ou cultura.
Sem cultura e sem informação ainda assim sou livre para manifestar o que penso, mas não sou livre para me calar.
Algumas pessoas não são livres para se omitir.
Algumas pessoas carregam o fardo de não poder se calar diante das baboseiras da vida.
Estas pessoas manifestam-se ou morrem.
Ou se libertam de si mesmas quando enfim compreendem que já foi pago um preço muito caro para que hoje eu e você tivéssemos o direito de pensar.

...Continuarei com o “Eu, todos os dias”... só peço que não me rotulem.
Só peço que não me perguntem o que escrevo se é crônica, poesia ou romance...
Entre o Verso e o Grito fico com o Grito.
O que eu escrevo é tão somente o grito da coisa que não me deixa ficar quieta pois não cabe dentro do meu corpo.

Vou providenciar um jeito de voltar a escrever...
Por hora caneta e papel no meio da noite será o caminho.
Depois jogo tudo aqui que é e sempre será o lugar que criei para deixar “...eu, todos os dias.”

Vamos lá?

Maktub.

Parabéns a Seleção!

2010-07-05T07:45:00.001-03:00

Parabéns a nossa Seleção!!!
E me desculpem, parabéns ao Dunga e até ao Maradona!!!
Parabéns a todas as Seleções que fazem o campeonato ser o que é.

Parabéns aos que perdendo entregam na grama seu suor e suas lágrimas.
Dunga que afinal é zangado, parabéns!
Maradona! Que belo tango nos proporcionou com sua paixão!

Parabéns aos que se empolgam e nos empolgam, aos que vibram e quando perdem emprestam com sua derrota as cores que compõem a Copa do Mundo!

Não tenho o compromisso de entender de futebol.
Tenho paixão e isto me basta, por hora.
Entendo apenas que a Copa do Mundo não é feita só de futebol e da vitória de um único país, no caso o nosso. Sim somos Penta, mas esperamos mais trinta e quatro anos para ser Tetra. Posso esperar mais que oito anos para ser Hexa.

Copa do mundo é feita sim de técnicas futibolisticas mas também é feita de sangue suor e lágrimas. É feita de algo que só os Deuses do Olimpo podem explicar: da emoção que junta famílias em casas, ruas e bares...e por fim junta toda uma Nação.

Torci como louca, gritei até o último minuto de nossa desclassificação, pois se fosse perder que fosse só de dois.

Eles se desesperaram por saber que nossa nação não sabe perder e eles seriam vistos apenas como derrotados, e logo um levaria o nome da culpa.

Teriam que ter uma história qualquer, mirabolante,um ataque qualquer de um dos jogadores ,pra justificar a derrota ou o meião sendo levantado pra ser o bode espiatório da história como nas copas passadas.
Portando ao meus olhos até a instabilidade emocional deles é justificada diante de uma nação que precisa aprender a perder a Copa do mundo com a mesma alegria com que ganha.

...Por mim basta dizer que a Copa só acaba quando acaba, a bandeira do Brasil que estava no carro na sexta-feira, lá permaneceu, e no sábado de manhã foi colocada na fachada de minha casa, bem na frente como um sinal de que eu estava derrotada porém assisti a melhor derrota desde 98! Derrota que não me deixou com vergonha.
Não fiquei com gosto de ferrugem na boca, me perdoem o trocadilho.

...culpado? o chapéu da sorte que esqueci em casa.
Fui torcer em Santa Isabel e esqueci largado sobre a mesa o chapéu do Brasil com o qual assisti todos os jogos. Sem ele na cabeça não saia gol.

...Culpa minha, minha máxima culpa!

Beijo em todos das
seleções derrotadas que souberam ser derrotados.
(Costa do Marfim não entra nesta)

Nâo foi desta fez que veremos Brasil x Argentina...

Adios Maradona.
Até logo Dunga.

Desde sempre.

2009-12-18T08:37:00.001-02:00

Ele sorriu.
Era uma tarde fria e o sol conversava com eles.
Lá estava ela.
Mal podia esperar por este reencontro.
Por tantos anos haviam se perdido, construído suas histórias um longe do outro.
Mas jamais haviam se esquecido.

Amigos desde sempre, guardava no peito as lembranças daquela menina, quase moleque com quem dividiu parte de sua vida através dos tempos.
E ela jamais esquecera o cheiro que ele tinha.

Sentaram-se às margens da represa e de início só se olharam.
Durante muito tempo combinaram aquele momento.
Mas a vida cuidara de os manter distantes, construindo suas histórias.
E agora estavam ali. Podiam enfim se sentir, devorar-se com os olhos.
Ela sentou-se de frente para ele, com as pernas cruzadas, usava uma saia longa, macia que lhe permitia os movimentos.
Estendeu os braços e tocou-lhe o rosto.
Ele agarrou sua mão e levou aos lábios. beijou sua mão, seus dedos, e a manteve entre as suas.
Começaram então a recapitular suas vidas, contando primeiro rapidamente, misturando datas e lugares; depois pausadamente; o que acontecera a um e a outro ao longo de suas vidas, todas elas.

Mudavam de posição a todo tempo, mas nunca deixavam de se tocar.
O toque era parte do encontro.Sempre havia o contato, com calor e carinho, suas mãos, suas pernas, seus braços sempre estavam enroscados.
Agora ele estava deitado no colo dela, enquanto seus dedos brincavam com os cabelos dele, ele contava-lhe seus projetos futuros, os sonhos que o levavam pra outros caminhos que não os dela. Mas ela não se importava pois sabia que sempre se reencontravam e neste momento um era do outro.

A mão dela vez ou outra escorregava e ela alisava seu peito quente, e sentia sua respiração mudar.
Nestas horas tirava rapidamente a mão pois havia entre eles um tácito acordo...

A noite caiu sem que se apercebessem, já haviam consumido o vinho que ele trouxera e a brisa da noite, com o ligeiro torpor do álcool fez com que ela quisesse agora o colo dele.
Deitou se olhando-o nos olhos e enquanto sentia o cheiro dele misturar com a noite lhe contou de sua vida.. Contou-lhe que era feliz, que amava e era amada, contou-lhe dos seus planos, e que seus planos a levavam pra longe dele, e ele não se importou, pois também sabia que desde sempre se reencontrariam...

As mãos dele hora lhe acariciavam os cabelos, hora desciam pelos braços.
Os olhos dele se perdiam nos dela, e vez ou outra escorregava pelo decote generoso de sua camiseta...via-se o contorno de seus seios...eram pequenos e por um segundo ele pensou que caberia em sua boca. Desviou o pensamento pois havia o acordo.

Mas não pode resistir ao apelo da curva de seu pescoço que pedia para ser beijada.

Antes que ela terminasse uma frase ele suspendeu o corpo dela em direção ao seu e lhe beijou o pescoço. Sugou-lhe o perfume, e deixou que sua boca entreaberta sentisse o seu gosto. Pode sentir seu corpo arrepiar-se em direção ao dela, e quando se afastou viu fogo nos seus olhos.

Ela levantou-se sorrindo e correndo como criança foi em direção a represa.
Molhou os pés, a barra da saia, a saia toda, deixou a água molhar todo seu corpo, e o tecido fino deixou como nua.
E assim, molhada, voltou para perto dele.

Antes que algo fosse dito, abraçaram-se...

Ele acordou.
Seu corpo aos poucos tomou consciência e que estava sozinho em sua cama e mais uma vez sonhara com ela.
Mais uma vez relembrava aquele fim aquele fim de tarde,que em forma de sonho vinha ao seu encontro costumeiramente.

Fechou os olhos e tentou voltar ao sonho a fim de viver o resto daquela noite que jamais seria apagada de suas lembranças.

O Mesmo.

2009-11-19T17:00:00.003-02:00

Carmem terminava os retoques da maquiagem quando a campainha tocou.
Era Jussara, amiga de infância que topara lhe acompanhar ao aniversário da colega de trabalho. Trabalhavam juntas a mais de 5 anos, mas era a primeira vez que a convidava para uma festa. Também pudera.
Festa de 10 anos do filho único, que passara o último ano inteirinho organizando, fazia questão de que todos estivessem presentes... Até aqueles que seu filho pouco fazia questão de conhecer...

Ela por sua vez, não quis ser indelicada com a colega, supervisora direta, a quem devia boa parte de tudo que aprendera até então.
Indelicadeza que Álvaro não pensou duas vezes em cometer.
Assim que o convidou para acompanhá-la, antes mesmo de perguntar do que se tratava já foi logo “tirando o corpo fora”.
Há seis meses juntos ela estava no céu. Homem bonito, profissionalmente estável, bom papo, boa companhia...entretanto arredio a compromissos familiares.
Na verdade isto incomodava um pouco: este distanciamento da vida cotidiana, dos pormenores de cada um. Mas saiam muito, se divertiam ainda mais, por vezes viajavam ou ela ia até o apart-hotel onde ele se hospedará desde que chegará a cidade para trabalhar em uma importante empresa.
Por fim acabou achando bom ir com a amiga.
Era bom fazerem programas separados às vezes, afinal de contas.

Terminou de se ajeitar, passou a mão no presente da criança e seguiram rumo a tal festinha.
Carmem e Jussara seguiram curiosas em saber o tipo de gente que estaria na tal festa...estranhara o convite uma vez que não tinha filhos.

Até a semana anterior a supervisora nem mencionara que a convidaria. Até que em uma conversar na hora do café todas se puseram a mostrar as fotos de seus filhos... ela por não ter filhos, rindo mostrou a foto de seu bebê: o novo namorado.
Ele não gostava muito de exposição e sempre pedia que ela não colocasse fotos dele no site de relacionamentos que freqüentava. Mas ela andava com aquela foto na bolsa, a fim de matar a saudades quando ele viajava.
A colega parece ter ficado consternada e a convidou pra festinha de seu filho único.

Estranha mania que as pessoas têm de projetar o ideal de felicidade nesta trajetória: crescer, casar, ter filhos...Como se filho fosse o objetivo supremo da existência.
Ela beirando os 39 anos estava muito feliz assim. Não casara por nunca ter encontrado alguém por quem valesse a pena dividir odores e afins.
Filhos? Jamais pensou em tê-los.
Um amor era tudo o que queria e agora encontrara nos braços de Álvaro.
Relacionamento do tipo relâmpago daqueles que começa e logo se mistura, assim ele entrara em sua vida.
Ele era o seu ideal projetado, tudo nele preenchia as necessidades dela.
E havia também aquela coisa do cheiro, da pele.
Tocavam-se já se queriam e se tinham com fome.
Passava várias tardes embalada ao abraço dele. Embora ele muitas vezes trabalhasse aos fins de semana, durante a semana tinha as tardes livres e ela que também chegava cedo podia desfrutar de sua companhia... E assim, se vendo com grande freqüência foram construindo algo que ela ousava chamar de amor.
No inicio tentou relutar, preenchia as declarações com “adoros” e “gosto muito” mas o “eu te amo” saiu da boca, entalado que estava, e ai passou a fazer parte das frase diárias.
Era “eu te amo” pra cá, “eu te amo” pra lá e mesmo sem ter sido feitas havia entre eles as lindas juras de amor eterno...
Ela, mesmo sendo experiente, se via acreditando em amores eternos e almas gêmeas.
Estava feliz, completa, cheia de planos para futuro.
E assim perdida nestas divagações chegou ao local da festa.
Salão discreto e bem decorado, alegre como devem ser as festas infantis.
Mal chegou já foi recepcionada por sua colega.
Tudo estava perfeito, mesmo assim ela estava notadamente ansiosa. Se atrapalhara ao cumprimentar Jussara mal disfarçando o nervosismo.
_ Olá. Seu “bebê” não veio?
_ Não. Trabalho, sabe como é.
_ Sei bem. Meu esposo também vive enrolado com o trabalho, hoje, claro, está aqui....Só um minuto...
E gritando para um homem alto que brincava com as crianças em um canto do salão:
_Amor, venha conhecer minha colega...esqueci de te dizer que convidei uma colega de trabalho.

Carmem mal podia acreditar.
Viu tudo lentamente como se flutuasse fora do seu corpo.
Álvaro sorrindo caminhando em sua direção...passo a passo consumindo seu sorriso a medida que ele a reconhecia...
Não esperou ele se aproximar.
Virou as costas e saiu correndo. Tropeçando no chão, no ar, tropeçando naquilo que ela mal sentia debaixo dos seus pés...
Os sons se misturavam em sua cabeça: o riso dos pequenos, uma música infantil no fundo, barulho de carros chegando, vozes de mulheres e a amiga chamando: “Carmem, Carmem...??!!”
Fora isto então que vira no olhar da colega quando mostrou a foto do namorado. Não era pena por ela não ser mãe. Era um misto de raiva e vingança, de desprezo com repulsa...por isto a convidara tão repentinamente para a festa...

Sentia náuseas...sentia medo e frio.
O corpo pesava e seus braços não seguiam as suas ordens...
Onde mesmo havia deixado o carro?
Devia falar com Jussara que esta hora ficara pra trás.
O mesmo.
Álvaro, o seu Álvaro era aquele homem que lhe seria apresentado como o pai do aniversariante.
O seu Álvaro que não queria ter filhos, que não gostava de festas familiares, que não pode vir com ela à festa, pois estava trabalhando.
O seu Álvaro era o mesmo.

...andou horas seguidas, a pé. Abandonou o carro lá mesmo. Jussara daria um jeito.
O mesmo.
Doía e a dor a consumia.
Os “eu te amo” consumindo suas certezas, jogando na lona suas vontades.
Naquela noite não voltou pra casa.
Durante dias ninguém a encontrou.
Nunca tocou no assunto com Jussara.
Não foi preciso.
Nunca tocou no assunto no trabalho do qual logo se desligou.
Nunca contou a ninguém.
O mesmo.

...recomeçar é preciso...

2009-11-13T17:31:00.003-02:00

...A primavera chegou.
A vida segue seu ciclo...inverno, outono, primavera, verão...

A vida segue sem medo de mudanças, sem medo da renovação.
Segue sem dar explicações, simplesmente cumpre o seu papel de prosseguir...os dias seguem sem medo.

Recomeçar é preciso. Eu tenho me tornado mestre na arte de recomeçar.
...talvez eu tenha feito muitas escolhas erradas pelo caminho, ou talvez eu so não aceite menos do que acredito.
O fato é que a primavera faz bem a minha alma e eu me permito florir junto com ela. Sem medo de meus botões virarem flor, sem medo do vento ou da neblina, sem medo de tentar novamente.
...apostarei minhas fichas, meus sonhos, meus versos, apostarei o que sou pois ainda acredito em finais felizes...acredito que os finais felizes são construidos todos os dias por milhares de pessoas que aprenderam a construir juntos uma só história.
...Que a primavera cumpra seu papel em mim, e que o verão venha pra celar o ciclo de vida que se renova a cada estação.
Que o amor finalmente encontre abrigo no meu peito e que eu possa parar de partir.

Valores.

2009-10-22T22:30:00.000-02:00

É interessante notar como algumas pessoas possuem valores diferentes dos nossos. Neste caso entenda por nossos os meus.

Para alguns o que realmente importa não é o que está sendo feito, mas o que as pessoas pensam que estamos fazendo.

Eu francamente tenho meus critérios para preservar minha intimidade mas francamente não sou adepta de falsos moralismos.

Penso em passar para minha filha o exato conceito de quem sou, a ideia de que sou uma mulher com sentimentos, assim como ela, que sofro decepções assim como ela, e que o meu valor quem estipula sou eu, assim como ela.

Ao terminar um relacionamento há alguns meses atrás me vi confrontada com isto.
Ouvir conselhos do tipo: Saia com quem quiser, desde que ninguém fique sabendo.
Como assim?
Não consigo acreditar nestes critérios.
Eu ainda carrego a ilusão de que devo partilhar com minha filha, minha história, por mais que não seja a história que eu gostaria de ter escrito.

Nenhuma moça sonha em ser mãe solteira aos 20 anos e divorciada aos 32.
eu não preciso que me contem minha história.
Eu a conheço muito bem pois foi com o rosto erguido que eu a vivi.
Esta é a minha história, história que assumi integralmente e da qual não me envergonho.

Estou disposta a reconstruir minha história e para isto preciso recomeçar.

E recomeçar exige coragem e desprendimento, e mais que isto gera enganos, mas pago o preço dos meus enganos sem jamais ter creditado na conta de outros nenhum deles.
Assumo minhas verdades e meus enganos.
Pago o preço pra ser dona da minha vida e não posso me envergonhar dela.
Não posso mascarar minha história simplesmente por não conseguir entender o motivo pelo qual deva fazer isto.

Minha filha precisa ser capaz de ver em mim alguém além de uma mãe.
Quero que olhe para mim e veja uma mulher em todas minhas virtudes e fraquezas.
O meu valor não pode ser ditado pelas pessoas que passaram por minha vida e principalmente não pode ser ditado pelo que as pessoas pensam sobre isto.

O meu valor como mãe e como mulher precisa estar acima disto.
Eu não posso e não vou viver de aparências.
Já bebi desta água e tenho nojo dela.

Eu sei quem eu sou. E não aceito que me rotulem.
O meu rótulo quem coloca sou eu.
Pago o preço de assumir minha vida e francamente não vejo motivo para fazer diferente.
Valores são valores: cada um tem o seu...
Eu vivo de acordo com os meus. E fim.

...sem eu saber sequer...

2009-10-19T09:07:00.002-02:00

...Só me resta a frase do poeta pra descrever-te em mim:

“Porque já eras meu sem eu saber sequer...”

...sim, é assim que chegaste,
sendo meu sem que eu sequer soubesse...
Porque me olhaste e neste olhar primeiro me elegeu pra ser sua,
Porque seu riso invadiu o meu mundo, tirou as letras do lugar,
Virou-me do avesso, menino travesso.

não pude deixar-te partir...
Ah, bem que tentei recusar, disfarçar, recuar...
mas, como deixar-te ir sem colocar-me inteira em ti?
Como deixar pra depois a vontade do agora e do mais?
Como esconder este riso, que me toma inteira quando me perco no som de sua voz?
E teus olhos que devoram os meus, tua boca que nasceu pra ser minha, e suas mãos que se entrelaçam e fazem parte de mim?
Não, eu não pude deixar pra depois...
Esconder de quem se sua vontade é a minha, se meus planos são os teus, se nosso caminhos se misturam?
Nossos caminhos tem o cheiro de terra molhada, tem cheiro de capim gordura, nossos caminhos são os mesmos,
nossas vontades as mesmas, nossa boca uma só,
nossos sonhos um do outro.

...e assim como disse o poeta, “tu me chegaste sem me dizer que vinhas”...
...agora fiques, faça morada em mim, construa seus castelos junto dos meus, misture tua terra com a minha, tua musica com a minha, tua pele em mim...

Dia Da Secretária.

2009-10-01T11:25:00.002-03:00

Ontem quando sai do trabalho deparei-me com uma moça carregando um lindo buquê de rosas vermelhas... Lindas como se fossem feitas de veludo.

Um capetinha de plantão logo balançou seu tridente aos meus ouvidos dizendo: “Nossa o que faz uma mulher para ganhar um buquê tão lindo?”
Meu anjo, sempre disposto a intervir logo sacudiu sua harpa gritando: “Não, o segredo não é o que a mulher é ou faz. O problema é que você tem estado com os homens errados.”

...E nesta pendenga entre os valores e motivos logo trombo com outra jovem com flores nas mãos, e outra, e mais outra...
Comecei a achar que ai já era desaforo, aquele monte de mulheres recebendo flores...

Ah, salva pela lembrança: Ufa, é dia da secretária! De novo meu anjo arrebentou na sua função de manter em dia minha auto-estima.

...o fato é que cheguei na faculdade com as tais rosas de veludo brilhando nos meus olhos, partilhando o fato com algumas colegas logo colhi diversos comentários sobre o quanto gostamos de um lindo buquê de rosas.
Uma mencionou que seu marido já lhe deu uma orquídea plantada, caríssima, mas tudo que ela queria era um buquê de rosas.
O marido alega que as rosas logo morrem...
Eureca! É isto!
É exatamente isto!
Receber um buquê de rosas significa que o homem é capaz de rasgar dinheiro por você.
Ele gasta em algo que certamente morrerá, etéreo e lindo, talvez como será a paixão, mas o buquê tem algo que faz sentir o homem rendido diante de nós.

Gosto de flores em vasos, mas um homem te esperando com um buquê nas mãos é algo que nos comove talvez por sermos seres etéreos como rosas colhidas.

...o fato é que alcançamos a independência, somos plenas, dinâmicas, múltiplas, versáteis, únicas e absurdamente capazes, mas ainda nos desmontamos diante de um homem carregando um buquê de rosas.

E viva o Dia da Secretária!

Quero a cor dela.

2009-09-18T16:32:00.002-03:00

Quero a cor,
A cor que sustenta o batom,
que dá tom a face,
que dá face pros desenhos.

A cor que alimenta o papel,
a cor que enfeita o balão, balão que some no céu.
Não pode mais fazer balão e a cor se esconde pelo chão,
em folhas coloridas jogadas pelo quarto.

Quero a cor que tinge os cabelos,
Quero a cor que pinta as unhas,
Quero a cor que colore a blusa.

Quero a cor do anel de vidro,
aquele das rodas de cantigas,
Quero a cor do pano,
Quero também o pano,
aquele que eu usava pra dormir.

Quero a cor que pisca no semáforo,
e os carros dançam ritmados com ela,
Quero a cor da faixa amarela,
a que era "bordada com o nome dela",
e também a da plataforma de embarque, que não posso ultrapassar.

Quero a cor que diz para onde devo ir,
aquela que traçada no chão me mostra o caminho,
Quero a cor que dá brilho ao sapato,
a cor que combina com o cinto.

Quero
a cor que desce de mim pra lembrar que posso ser mãe
Quero a cor que escorre do bule, tingindo a porcelana branca.
Quero a cor que rabisca o papel,
Quero a cor do véu, o véu que cobre a cabeça da moça.

Quero a cor marrom, marrom do bombom,
Quero o verde,
o azul e o lilás,
quero o branco, e o preto também.

Quero cores, com memórias e histórias,
quero cores,
cores num buque de flores...
Flores vermelhas, amarelas, brancas.

Quero flores com cheiro dela,
...eu a quero cheia de tons, cheiros, sons.
Quero ela,
Eu quero A PRIMAVERA!

Desalinha.

2009-09-11T08:35:00.001-03:00

Desalinha meus contornos com a sua língua,
traça meus desejos moldando minha vontade.

Toca com os dedos meus cabelos, meus lábios, minha face...
Desenha seus traços em mim,
me marca com o compasso que desenha suas formas no meu corpo.
Encosta sua pele na minha pele, sua boca em mim,
seu corpo, rígido, aquecendo o meu que já te espera.

Beija-me primeiro lentamente e depois vá sugando a minha boca, o meu rosto, meu pescoço, minhas curvas até ser perder de si mesmo.
Encosta sua cabeça no meu peito, ouve minha respiração ofegante, sente minhas mãos te tocando, te buscando, te encontrando.

Canta baixinho, no meu ouvido, desnorteia meus sentidos, brinca de me fazer sua.
Levanta-me até a altura dos seus olhos, me sente envolvendo o seu corpo, e me tenhas enquanto olha nos meus olhos.
Deixa-me provar desta sua boca, enquanto sei que estas em mim, indo e vindo me deixando tonta, louca.

Profana meu santuário, derrama de ti no meu ventre, deixa eu te sentir quente,
Afasta-te de mim, devagar, só pra poder voltar.
...e volta quantas vezes puderes,
até que não possamos mais,
e então o seu colo será o meu ninho,
dormirei com o corpo molhado, cheirando a sabonete, colado no seu.

2009-09-01T17:49:00.006-03:00

Um personagem exibido em uma novela de uma importante Rede de Televisão tem trazido á tona um assunto que desperta em mim profundos sentimentos.

Já vi o tema em revistas, em programas de auditório e por algumas vezes também em crônicas da mídia impressa.

O Fato é que a esquizofrenia só ganhou o palco por conta do tal personagem.
Mas quem convive com ela; e só quem convive; é capaz de entender em grau e proporção o que se vê na telinha.

Sou da época que esquizofrenia nem existia.
O termo era “louco” mesmo.
No máximo mencionava-se uma depressão profunda.
Não se separava uma coisa da outra, e depressão também não era algo levado a sério.
Depressão era coisa de gente preguiçosa ou desmotivada.

Eu jamais saberia dizer que minha mãe tinha esquizofrenia.
Ouvia dizer que era depressão. Profunda.
E sabia que o que quer que estivesse acontecendo com ela a roubava de mim.
Hoje sei que ela foi roubada dela mesma.

A lembrança mais remota que tenho de minha mãe é
em uma tarde fria, as luzes da casa apagadas, ela no quarto escuro, deitada...
lembro que já fazia muito tempo que eu a chamava pra brincar comigo...(para uma criança de 04 talvez 05 anos saber precisamente o tempo é impossível...pode ser que fosse apenas alguns minutos, mas o fato de esta lembrança ser tão forte em mim me faz pensar que realmente faziam horas que eu a chamava...). Lembro que ela respondia algo, mas a impressão que eu tinha é que não me ouvia de fato.
Eu sentia que ela nem me via mais. Parecia que eu não estava lá.
Hoje sei que quem não estava lá era ela.
Minha mãe já se perdera dentro de si.
...Depois disto todas as lembranças são uma sucessão de ausências.

Sei, por fotos, que ela foi uma jovem bonita, meiga, jeitosa.
Sei, por relatos de vizinhos que era uma dona de casa cuidadosa. (minha irmã conta que deslizava nos tacos da casa, de tanto que ela lustrava)
Sei, por meus irmãos mais velhos que era uma mãe cuidadosa, que era capaz de acordar as 5h da madrugada para buscar o pão fresquinho para minha irmã tomar café antes de ir trabalhar.
Sei, por ela mesma, que adorava cozinhar, que tocava violino, que costurava.
...Mas não me lembro de nada disto.

Sei apenas que aos 6 anos de idade eu já sentia claramente que ela não notava o que quer que ocorresse comigo.
Perdida na sua dor, nas vozes de sua cabeça (hoje sei que ela ouvia vozes) ela estava sempre ausente e irritada. Agressiva. Sempre acreditando que alguém nos manipulava em tudo que fazíamos.

Na época minha irmã do “meio” estava com 10 anos e é dela a lembrança que tenho de cuidados maternos.
Ela que ia até a pré-escola saber sobre mim, (sim, aos 10 anos de idade ela mandava bilhetes para a professora se cismasse que algo errado estava acontecendo).

Os meus irmão mais velhos, nesta época com 16 e 18 anos respectivamente (talvez mais ou menos) viveram o profundo do trama que envolve o preconceito com a doença.
Penso que para dois adolescentes foi insustentável e impraticavel lidar com algo que não era visto como doença.
A agressividade que eles sofriam, por parte da doença e por tudo que tem de frágil o universo juvenil os levaram para longe de nós.

Em um emaranhado de lembranças, todas elas cheias de ausências, vazios, frios e incompreensão do que de fato estava acontecendo, vi minha casa lentamente desmoronar.
Ela colocou fogo em algumas coisas, outras ela ia depenando e esparramando pelo quintal.
O resto foi se deteriorando por falta de cuidados.
E a única coisa que eu ouvia a respeito de minha mãe era: Depressão. Profunda.

Mas o fato é que ela enlouquecera.
Era isto que as crianças gritavam nas horas de provocação.
Louca.
Hoje eu sei que tem um nome mais bonitinho...ou não, o nome também é feio. Mas pelo menos hoje se luta para que tais pessoas sejam tratadas com o respeito que uma pessoa doente merece. E que sua família,igualmente seja amparada, como a família de um doente precisa ser.

Mas o fato, exposto a exaustão pela mídia, é que o preconceito permanece.

...é indiscutível o dilema que a família sofre sobre como tratar a pessoa doente.
Para meu pai, ex-marido, e meus irmãos tenho a impressão que a idéia de interná-la foi algo contra a qual lutaram arduamente.
Mas sem conviver diariamente com o fato, ter dilemas é mais fácil.
Quando se deita e acorda todos os dias com o fato é inquestionável a incapacidade de tratar alguém que já chegou no limite da sanidade.
Sem a internação seria impossivel.
Como encerrar a quem se ama, sabendo que ela será amarrada, sedada e sabe-se lá mais que?
Definitivamente, tenho a impressão que eles lutaram para não fazer isto.

Há 20 anos atrás e ainda hoje, os loucos são alvo de zombaria, e quando vemos um destes vagando pelas ruas dificilmente lembramos que por trás daquele farrapo de gente, sujo, fétido, delirante, existe uma história.
Muitas vezes são confundidos com bebados ou dependentes quimicos.

Eu pude vagar por meu bairro, aos 10 anos de idade, muito mais que uma vez procurando por minha mãe e não raras vezes conduzi-la pra casa sentindo-me profundamente humilhada pelos olhares dos coleguinhas.
Suja, descabelada, delirante, pouco falava e quando o fazia suas frases não tinham sentido algum... e muitas vezes agressiva:
Mais que uma vez eu e a outra irmã que ficou, tínhamos de dormir no chão do banheiro, esperando um surto de raiva passar.

...não vale a pena enumerar todas as situações que trago na lembrança, principalmente por ser uma etapa de minha vida que já foi vencida, e mesmo por que tudo que quero é juntar minha voz a algumas publicações que li a respeito.

Uma delas mencionava que certo deputado defendendo o fim dos hospitais psiquiátricos mencionou que eles só existia por familiares que queriam se ver livres do parente problemático.
O cronista, inconformado, pai de um jovem esquizofrênico, bradava que tal comentário só podia vir de quem desconhece a dor de ver seu querido alucinado querendo atacar a família e muitas vezes agredir a si mesmo.

É impossível conceber o que vive um parente de alguém portador de esquizofrenia sem viver este “umbral” junto.
Só quem vive esta dor poderia se pronunciar.
Como na maior parte das dores.
Nunca diga: eu sei o que está passando, se de fato não souberes.
...conhecimento, letra, informação, nada disso explica a realidade diária de uma dor a conta gotas.

Fim aos hospitais psiquiátricos?
Não tenho conhecimento legal pra me pronunciar a respeito, mas eu asseguro que foi um hospital psiquiátrico que devolveu minha mãe para mim.

Lembro até hoje o dia que ela foi internada.
Era dor e alivio. Alivio pois eu finalmente poderia dormir em paz.
Alivio pois eu não teria mais medo de ela sumir.
Eu não viveria mais com medo de ela se perder na rua, nem teria que procurá-la pelo quintal no meio da madrugada.
Alivio pois pela primeira vez na vida eu tive a impressão de que alguém fazia algo real por ela.

Lembro que tempos depois meus irmãos falaram que ainda havia um “fio” de sanidade nela, e que foi este fio que os médicos começaram a puxar.
Quando a trouxeram de volta nos advertiram que jamais ela poderia ser deixada até aquele estado novamente, ou nada haveria que a puxasse de volta.

...hoje ela conta que muitas vezes teve de ser presa na cama para dormir. Lembra da rotina hospitalar com carinho pois foi lá que ela travou sua maior batalha e venceu.
Venceu porque havia um exercito capacitado ao seu redor e não apenas crianças que já nem sabiam como amá-la.

O período de afastamento profundo deixou marcas.
Ela tem traços e manias próprias do longo período de alheamento pelo qual passou.
Se olharem ela andando na rua sem dúvida perceberão que ela é diferente.
Ela já não toca violino.
Não consegue mais administrar uma casa, ou cozinhar como antes.
Mas agora ela está ali.
Eu sei que ela me vê e eu também posso enxergá-la

Toda vez que ela se afasta, se ausenta, se confunde, o velho fantasma urra aos pés da minha cama.

E eu lembro que não posso deixar que o fio se parta.
Ou jamais a terei novamente

Responda...

2009-08-18T07:32:00.000-03:00

Explica por que esta vontade estúpida,
Esta vontade sem dono, que vem sem ser chamada?

Explica onde foi que perdi meus versos, onde foi que entreguei o pensamento?
Quando foi que meu corpo decidiu por mim que seria seu?
Explica por qual motivo com todos os abraços, e bocas e pousos que eu poderia querer eu só desejo pousar em ti?

Onde foi que o certo se perdeu, e não há mais certo, nem errado nem coisa alguma entre um e outro?
Onde foi que o seu cheiro se misturou com o meu, e não importa os rumos, nem as vontades diversas, importa apenas sentar-me diante de ti e beber de seus olhos, de seus gestos, beber deste seu sorriso que me leva a perdição?

Conta pra mim, porque o som me traz você, e se fico em silêncio você também está lá???

Já decidi não querer, mas quando não te quero percebo que te quero neste não.
Pra não te querer tenho de rasgar os versos, calar a música, o riso, e todos os gostos de todos os beijos...
Na ausência de sua boca não há outra boca onde eu possa te esquecer...
A falta do seu cheiro tem o mesmo cheiro que você.
A falta do seu gosto tem o seu gosto.
A falta que você me faz, traz você mais perto todo dia.

Conta-me por que no meio da noite acordo perdida, os pensamentos confusos, sua voz me chamando, e você não está mais lá...,
Responda-me, explica-me...
Ajuda-me a te tendo tão perto de mim,
te levar pra longe daqui...

Responda-me,
mas sem artificios,
sem buscar maneiras de parecer mais fácil do que é,
responda apenas como faço pra te tirar daqui...
...de mim.

...aplausos.

2009-08-05T07:25:00.003-03:00

Não acredito mais em uma porção de coisas que já acreditei um dia.
Mas acredito que reencontrarei as pessoas que marcaram esta minha vida.
Pessoas que contribuíram pros rumos que tomei.
Acredito que não existe Adeus.
Mas acredito na importância de festejar, homenagear, os que cumpriram sua missão.

Nada ainda foi capaz de tirar de mim a certeza de que dentro deste corpo perecível é que mora quem somos.

Nós não somos este corpo, muito embora ele seja meu grande aliado na vida.
É nele que faço minha morada, é ele que externa quem sou.
É nele que sinto e através dele que posso ser sentida.
É ele que abriga a verdade que pulsa e leva meu nome e por isto muitas vezes tento protegê-lo de mim.
Minhas vontades ou falta delas podem agredi-lo, e vezes diversas percebo que ele dá contorno aos meus sonhos ou me traz de volta a realidade por suas infinitas limitações.

...mas a despeito de toda a importância e apego que eu tenha com ele, nada me convence que somos um corpo e só.
É algo forte que vejo nos olhos de minha filha e me faz ter certeza que é dentro daquele corpo que mora minha princesa.
É algo que se vê dentro dos olhos de qualquer pessoa que saiba que é eterna.
È algo que se encontra quando abraça um amigo, e naquele abraço descobre o mais forte dos amores.

Eternos.
Somos eternos.
A despeito do que tenham nos contado, a despeito do que o credo de cada um forneça como explicação, o fato imutável dentro de mim é que somos eternos.

Creio na eternidade disto que alguns chamam de alma.
De que forma, como e onde?
Não sei...
E francamente????Nem me importa saber.
Creio que nem devemos saber.

Não é pra isto que estamos aqui.
Não é pra saber o depois, embora muitos de nós percamos todo o caminho na busca de saber ou garantir o depois, não é pra isto que estamos aqui.

Estamos aqui pra aprender o Agora.
Para honrar o Agora.
Pra justificar o Agora.
Pra contagiar e contaminar os espaços que ocupamos com a oportunidade que este Agora nos concede.

E, importante me fazer clara, este Agora não é o mero hoje vivido intensamente, o Agora é o espaço de 15, 48, 50. 56, ou 61 anos que nos for dado viver, dentro disto que pensamos ser nós.
Estamos aqui pra cumpri nosso papel, inteira e integramente. Durante todo o tempo que durar o agora.

...e então no derradeiro momento de deixar esta morada, que seja com o profundo sentimento de haver cumprido aquilo que devíamos, e podíamos e queríamos.
...e ai, tudo faz um pouco de sentido.

Tudo se torna uma festa, pois então não será adeus, será apenas um breve tempo até que possamos finalmente entender que o mais ainda está por vir.

...as pessoas que me conhecem de verdade, e conhecer não é ver este ser falante e confuso que sou muitas vezes, mas os que conhecem parte do que sou de verdade sabe que brinco muitas vezes dizendo que ao longo da vida espero fazer ao menos 06 amigos de verdade.
Pois existem amigos que são mais que irmãos,
pois mesmo que o tempo e a distancia mudem seus rumos, suas almas ficam ligadas de uma tal generosa forma que um sempre saberá por onde anda o outro.

Eu quero, na partida, velhinha se possível, que tenham seis velhinhos (as) pra lembrar de mim coisas que ninguém mais saberá....e serão eles que me prestarão homenagens de partida.
Cada vez mais tenho certeza da importância dos laços criados ao longo do caminho, e cada vez mais a certeza da Eternidade muda quase todas as escolhas.

Aos 20 anos de idade eu nem sabia pra onde ir.
Só sabia que tinha um bebê que precisava de mim pra viver.
Eu tinha tanta urgência e tanto desejo de entender tantas coisas mas me perdia nesta busca e restava-me apenas lutar pra suprir o hoje.

Aos 20 anos Conheci uma pessoa, a primeira amiga que tive longe do meu local de nascença,
Longe dos preceitos que conheci como sendo verdades absolutas; e esta pessoa sem fazer um único discurso, apenas com seu exemplo de amor e doçura acendeu em mim o vislumbre da idéia de que Sou eu a responsável por minhas escolhas e colho o fruto de cada uma delas.

...esta pessoa me chamou de filha, me lembrou que eu era forte e que sou eterna.
Lembrou-me que eu tenho tudo o que preciso pra honrar minha existência e que o mais eu posso conseguir, e se não conseguir era porquê de fato não precisava...

Hoje é pra esta mulher que conheci ha treze anos minha saudade e minha alegria.

Alegria pois tenho certeza que ela fez bem mais que seis amigos ao longo do seu caminho.
Alegria pois, de forma indireta, e também direta, devo a ela o fato de eu estar no meu caminho...Não sei se vou conseguir chegar, mas sei que estou no caminho de encontrar a pessoa que sou.
Devo a ela a certeza de que ainda que eu morra sem chegar, isto não importa...não será o fim.

...permito-me chamá-la de amiga, mas na verdade ela não foi minha amiga: Foi um anjo em minha vida. Sem dúvida.

Amiga: Siga em paz.
Nós nos reencontraremos, de alguma forma, tenho certeza.

Faço a ti minha homenagem em forma de letras, pois não me é dada outra forma de te homenagear.
Um beijo.

...Quando o adeus é só o começo.

2009-07-24T18:07:00.005-03:00

Desespero de minh’alma,
Desassossego que me trouxe sua presença e logo em seus braços fui encontrar pouso.

Logo ali, em sua vida sem rumo, fui achar sossego pro meu corpo, pros meus gostos pros cheiros todos que sempre procurei.

Não havia em você nenhuma verdade, e mesmo assim abracei-te tão forte que quis te ter dentro de mim.
Todas as vezes que mentia pra mim eu acreditava...
O teu cheiro foi fazendo parte do que eu era.
Abraçar-te era pouco, eu queria estar dentro de você.

E mesmo assim você se foi, perdido nas suas noites mal-dormidas, nas suas histórias mal contadas, nos seus afagos já negados.

Mesmo que eu te quisesse, mesmo que eu aceitasse, mesmo que eu tivesse me calado sei você que teria partido.

Teria partido, pois construímos um abismo entre nossas vontades, entre nossos sonhos, entre nossos quereres.
Teria partido, pois eu ainda não sei servir a outro alguém.
Teria partido, pois o que procuravas em mim não poderia encontrar.
Sou feita de outro tipo de matéria, e isto que urge em mim precisa ser moldado pra enfim pertencer a outro alguém.

Posso amar-te, e beber do seu gosto, mas não posso corromper meus sentidos.
Não posso negar minhas asas, cortar meus caminhos, romper com meus princípios.

Amava o cheiro da sua boca, e se fechar os olhos ainda posso senti-lo.
O seu abraço foi o melhor abraço que eu já tive e o seu beijo fez poesia em mim.
...mas existe um lugar onde quero chegar e lá eu só posso entrar acompanhada de quem sabe onde está indo.

Eu me desmonto sem você, mas ao teu lado eu perdi o brilho o senso o rumo.
O medo de perder-te fez de mim fraca, falha, desnorteada.
O medo de perdê-lo me fez perder-te mais rápido,
mas quando te perdi percebi que finalmente eu havia me encontrado novamente.

Eu sei onde estou indo.
Sem você fará mais frio, não haverá música, não haverá torcida, nem afagos, mas eu vou chegar.
Vou pra lá sozinha se for preciso, mas vou chegar.

...Ainda que tua falta me maltrate,
Não ter você será apenas mais um motivo pra eu caminhar.
Eu sei que tem uma quantidade enorme de coisas grandes esperando por mim...e eu vou buscá-las.

Te perder me fez ter certeza que estou no caminho certo e que este caminho, se for preciso, trilharei sozinha.
Um dia nos encontraremos.
Até lá espero estar imune ao que o teu cheiro me causa.

E que nem mesmo o desvario de meus amores me faça implorar pelo ultimo beijo...o beijo que não demos.

Que em nosso futuro encontro eu te encontre devidamente encontrado consigo mesmo.
Que você encontre rumo nos seus dias, e eu, certeza nos meus.

E ai... Ai terei certeza de que o adeus só nos fez bem.

Amor com cheiro de pão.

2009-07-23T07:51:00.001-03:00

Madalena o espreitava todos os dias, por traz das grades do portão velho da casa igualmente velha.

Ela já sabia o horário que ele iria sair pra comprar pão.

Aprumava-se toda e descia as escadas correndo, grudava o rosto na grade fria do portão.

Olhos brilhando na certeza de que dali a pouco ele surgiria diante de seus olhos.
Cabelos molhados, camiseta, bermuda, chinelo havaianas.

Ela poderia sentir o cheiro de sabonete, mesmo assim de longe.
E quanto voltava o cheiro dele se misturava ao cheiro de pão quente que a imaginação dela produzia.

Ele iria olhar pra ela de rabo de olho e fazer de conta que não notava que todo dia ela estava lá...esperando por ele.

Depois de alguns meses ele mudou o horário de buscar o pão, ou não buscava mais.

Ela resolveu montar guarda cada dia em um horário, em turnos de duas horas, durante toda a manhã, de forma a descobrir que horas afinal ele buscava o pão.
E logo descobriu que agora quem buscava o pão era dona Emercina, a mãe do rapazote.
Pensou em perguntar por onde andava o menino...mas desistiu...seria ridículo.

Resolveu então descobrir se havia outro horário que ele passasse em frente ao seu portão.
Logo descobriu que não.
Ele evaporou no ar.
E assim foi durante um longo mês.

Até que em uma fria manhã da primeira semana de agosto ele passou de novo.
Ela, sentada nas escadas, já desistira de esperar por ele.
Apenas descia, no mesmo horário, pois já virara um costume e de certa maneira era uma forma de senti-lo perto.
...e ali sentada, olhar perdido no muro do outro lado da rua, ela o viu passar.
Perfumado. Camisa de manga comprida, calça jeans, sapato de couro.
O cabelo com gel modelava o rosto de anjo e o andar já não era mais do menino que conheceu. Agora ele andava estufando o peito, ombros largos marcando a camisa de pano fino.
...Olhou na direção dela.
E sorriu.

Madalena agora sabia que ele não era mais o moleque bobo que fingia não vê-la.
Finalmente ele sorriu para ela!

E na manhã seguinte de novo e na outra também.
E logo não era ela somente que o esperava pela manhã. De tarde quando ela saia do colégio era ele que a esperava na frente do portão.

E de pão em pão, sorriso em sorriso foram travando este contato diário.

...nunca ser falaram.

Logo ela começou a trabalhar, estudar a noite e nunca mais o viu.

Anos mais tarde, sempre que ia comprar pão lembrava-se dele.

Lembrava do menino que passava férias longe e sempre que voltava parecia ter crescido um palmo.
Lembrava do cheiro de sabonete, do cabelo com gel e do sorriso largo.
E sempre acrescentava ao cheiro dele, o cheiro de pão quente.

Lembrava da última vez que o virá, na porta do colégio, no último dia de aula.

Pensou que ele viria falar com ela, mas ele apenas sorriu.
Sorriso largo, mas tímido, de menino.

E seria esta a doce lembrança que o pão quente sempre lhe traria.

Até que um dia, ao sair da padaria esbarra em um homem...

Rosto marcante, com uma “sombra” de barba por fazer, cabelo com gel...
Ele pede desculpas pelo esbarrão e sorri.

...o sorriso... Sim! Era ele!

Ela devolve o sorriso, estende a mão e diz:

- Muito prazer, meu nome é Madalena, há anos que te vejo comprando pão.

Soltam uma gostosa gargalhada e voltam juntos pelo caminho, prenunciando que em breve só um deles iria comprar pão.
Para os dois.

Fim.

2009-07-16T17:09:00.002-03:00

Depois de iniciar um sem fim de linhas inacabadas percebo que não há nada para escrever sobre o assunto.
Nada.

Apenas a certeza de que quase sempre se paga um preço alto demais por acreditar.

...o bom é que é inverno.
E fim combina com inverno.
...o outono irá chegar e junto com suas folhas amarelas pode ser que o vento leve pra longe de mim a saudade.

Mas e se não levar?

Fim. Fim e ponto.
Odeio pontos.

Insana.

2009-07-02T07:15:00.001-03:00

Sua roupas sujas, seu cabelo despenteado, seu olhar perdido.
A noite toda parece estar dentro dela.

A voz rouca não sabe cantar, a boca seca como seca é a vida.
Os braços que outrora produziam sons agora pendem ao lado do corpo e nada parece fazer sentido.
A rua longa.As pessoas, todas, insuportáveis.

Na sua insanidade ela pensa que não a enxergam.
Pensa que só ela vê tudo, pensa que seu corpo enfadonho esconde-se atrás de seu silêncio. Acredita que se não responder será como se não estivesse ali.
Então se cala.
Ouve mas faz que não está ali.
Calada pensa que se torna invisível e invisível não precisa ser.
Não precisa mais ter imagem, ter rosto pintado, boca manchada pelo batom. Pode esquecer os cabelos em um novelo, como se fosse lã abandonada.
...A pele sem vida, as mãos ásperas,
o corpo encurvado que sangra todo mês insiste em lembrar que ela ainda está ali, mas ela pode mentir, dizer que não viu, que não sabe, que não é.

Anda pelo quintal, com fome.
Ainda sente fome.
Tanto faz se é dia, se faz sol, se é frio. Não sente frio mais.
O frio que vem de fora não pode alcançá-la. Nem o calor. Nada a pode alcançar.
Nem a voz delas.
Nem a ausência dele.
Só as pedras que junta na mão e carrega pra um canto do quarto. Só as pedras a tocam.
As pedras que junta na alma e com calma escolhe no quintal.

As pedras estão ali. Ela não.
Ela já se foi e só o corpo que sangra, permanece andando pelo quintal.

Princesa perdida.

2009-07-01T17:27:00.003-03:00

O quarto cheio de fumaça intoxicava seus pulmões.

O lugar simples, beirando o promíscuo, em nada a incomodava.

Seu ser era volátil, e seu corpo acostumara a repousar dias em lençóis de cetim, dias em colcha cheirando a mofo.

Culpa de uma infância miserável passada em uma casa cheia de ratos de onde vez ou outra era tirada pelo padrinho que e levava a restaurantes e hotéis requintados.

Ele dizia que era para ela saber como se comportar em lugares “finos”.

E assim desenvolveu uma personalidade mista: Horas mesquinha e vil como uma ratazana suja, hora delicada e sutil como uma dama perfumada.

A fumaça não a deixava dormir.
Ele já havia apagado o último cigarro, mas o quarto pequeno não liberava a fumaça e ela sentia a cabeça rodar.
Ouvia os sons que vinha do corredor. Gente da noite, sem rumo e sem dono, passava por ali.
Ela se perguntava todo o tempo se aquilo era real, e qual o risco que corria.

O conheceu nas páginas de um site de relacionamento.
Perfil falso, desde o início ele criara uma atmosfera de “Fera” que ser esconde da “Bela” por medo de mostrar sua feiura.
Ela, centrada demais, realista demais, irritava-se com a brincadeira ao mesmo tempo cultivava simpatia pelo homem que sofria escondido atrás do desenho.
Por dias, por semanas, destilou o segredo, mas logo confirmou-se o que de feio escondia:
Ex-detento saíra da prisão havia dois meses.
Seu sonho, seu desejo de brinquedo era encontrar sua princesa vestida levemente e amá-la por toda uma noite.

Ela deu sua palavra.
Prometeu que lhe realizaria o sonho.
Ao menos se entregaria para ele. Ser princesa ela não sabia.
Perdida demais, perdera a muito seus sonhos.
E decidiu que alguém teria uma noite de sonho, já que todos os sonhos dela, desde menina, jamais haviam se realizado.

E saiu sozinha em uma noite de abril.

Foi conhecer a Fera. Encantou-se com seu jeito gentil e assim como a Fera do conto de fadas viu nele um príncipe.
Sonhou com ele seu sonho de brinquedo, e mesmo com seu vestido negro, como negra era sua alma, vestiu-se de princesa para ele.
Ele nunca se perguntou o porquê de o vestido ser negro: Ela não sabia ser princesa. E assim, indignamente vestira de negro a princesa dele.

O ar carregado queimava seus pulmões e ela por ouvir “eu te amo” se deu a ele como nunca se dera a nenhum outro.
Sentiu dor.
E ele, alucinado em levar a cabo seu desejo, sua vontade, sua fome; amou-a sem parar, ainda que ela sentisse dor.

...

Quando tudo acabou ela foi embora com medo de si mesma.
Com medo de uma coragem que beirava a insanidade.
Foi embora sentido no corpo dor e na alma medo. Medo em tentar descobrir o que foi que acontecera com seus sonhos de menina.

Seus cabelos cheiravam a cigarro, e como que se arrastando seguiu para seu apartamento.
Tentava lembrar quando foi que desistiu de seus sonhos.
Naquela noite chorou muito, chorou a dor de não poder amar como ele sonhava, chorou a lembrança de quando seu corpo era um castelo ganho a custa de muitas lutas.

Durante dias tentou acreditar que fizera mesmo aquilo.
Ela sabia que pareceria devasso aos olhos alheios.
Parecia devasso aos seus próprios olhos.

Mas ele...ele acreditava em sonhos. Acreditava em fadas...e a chamava de princesa.
Mesmo quando ela ser vestira de negro. Mesmo assim ele a chamara de princesa e dissera que a amava.

E foi assim: vestida de negro, em um quarto qualquer, repleto de fumaça,que ela se fingiu de princesa.
E seria este, para sempre, seu melhor conto de fadas.
Princesa, perdida.

Sobre a ótica das coisas...e dos seres.

2009-05-12T13:11:00.001-03:00

Planejava escrever outra coisa, tenho um texto que está se formando dentro de mim há dias, e só não tive tempo ainda de dar corpo a ele...
Mas a recente descrição que minha filha fez de mim,
me fez escrever compulsivamente enquanto digeria uma insônia pós-feriado.

Confabulávamos eu e ela, lá pelas tantas da noite.
Ela cobrando de mim a certeza de que vou ganhar na mega-sena,
Eu, por minha vez, tentando convencê-la da velha ladainha que dinheiro não é tudo. (Pior é que acredito mesmo nesta ladainha).

Embasada em minha profunda vontade de convencê-la disto,
contei a ela que existe um ditado popular que diz mais ou menos assim: “Sorte no jogo, azar no amor”, ou vice-versa.
Diante de tal e fatídico carma, eu sem dúvida alguma optava por ter sorte no amor.
Vai que jogo na mega-sena, ganho e me declaro infinitamente uma infeliz na arte de amar e ser amada.
...ela, na sua “deslavada” sinceridade me dispara a seguinte frase:

“Mas mãe, você já tem namorado!
E, se ele gosta de você assim:
Pobre,
com uma filha chata,
uma mãe nas costas,
uma cachorra gorda,
um gato que não acerta a areia,
imagina como ia ficar louco por você, se fosse rica!!!!”

Depois de rirmos como loucas as 2horas da manhã, tentei explica a ela que não era esta a questão:
É lógico que eu encontraria quem me amasse: Com dinheiro pra rasgar, podendo encher um pouco aqui, diminuir ali, ajeitar acolá,
Com tempo de sobra pra agregar cultura, conhecimento,
Viajar, conhecer gente e lugares diversos, é obvio e certo que me tornaria alguém bem mais interessante do sei que já sou, (sem falsas modéstias) e possivelmente fosse até mesmo amada de fato...
Mas, será que eu amaria???

...enfim, perdida ficamos nestas divagações todas, até altas horas,
Mas o fato concreto, o que ficou ecoando no meu cérebro até a hora de ir trabalhar foi a descrição que ela, logo ela, fez de mim:

Pobre, (e eu ainda achava que dava a ela mais do que tive!!!)
Com uma filha chata, (a danadinha sabe que é chata!!!)
Uma mãe nas costas (minha mãe ficaria horrorizada de ouvir isto!!!!)
Um cachorra gorda (a Pituca é obesa, precisa de cuidados, grunfffffff!!!!!)
E o tal gato que odeia a areia. (E o gato nem é meu, faço questão de frisar!!!!!).

Cruzes! Olhando assim, por esta ótica, me senti uma tia-avó, Detestável, Assexuada,
Noveleira, Enfadonha, Mal amada e ainda por cima cercada de bichos pulguentos!
Logo eu, que me sinto plena e absoluta, (apesar de não dirigir: segundo minha chefe mulher que não dirige não é plena e absoluta).

...pois é. Já havia mesmo descoberto, quando assisti “Sociedade dos Poetas Mortos” que tudo tem mais de um ponto de vista.

Eu hem!
Preferia ter ido dormir sem esta!!!!

...Ponto Final.

2009-05-08T17:16:00.002-03:00

Lí, dia destes, em um espaço que me foi apresentado, no perfil da dignissima moradora do local algo interessante: "...dúvido do ponto final."(http://adisparatada.blogspot.com/).

Gostei do termo.

Assim como ela eu também dúvido.
Aliás vou além...não tenho dúvida alguma: não acredito no ponto final.
Acredito na reticência, na interjeição, na interrogação.
Acredito nos parágrafos, que sempre nos levam ao começo, a um trecho novo mesmo dentro do mesmo velho texto...

Sem falsas filosofias, sem preceitos dogmáticos, sem apegos religiosos:
Eu acredito na renovação.
Acredito nos começos, nos meios e que o fim nunca é de fato o fim.

Acredito que ainda há uma "porção de coisas grandes pra eu conquistar, e eu não posso ficar aqui parada."
Acredito que até o último dia de minha vida ainda vai valer a pena iniciar um texto, um projeto um amor, um caminho...

Acredito que cada uma de minhas dores, de meus temores, de meus lamentos só são meus e de ninguém mais e é só ai que está o ponto final.
Depois disto, todo o mais é possibilidade, é entrelinha, é entre aspas, é sugestivo e exclamativo!

Todo o resto pode até ser interrogação, mas ponto final?
Não. Não acredito nele.
E ponto!

...sua verdade.

2009-05-07T07:58:00.000-03:00

Chove.
O som das gotas no guarda-chuva, o cheiro, e mesmo seus sapatos molhados aliviam os seus humores.
A chuva tem o Don de fazê-la sentir-se melhor.
Tem dias que o sol parece uma afronta ao seu ânimo.
Aquele céu tão azul parece zombar dela.
A chuva não zomba. A chuva lhe faz companhia.

Abre a porta.
Silêncio.
Delicioso silêncio.
Chuva forte. Solidão.
Irrita-se, pois alguém lhe disse logo cedo que ela gosta da solidão só por nunca ter estado realmente só.
Mentira.
Ela gosta da solidão porque é ela a sua verdade.

Não as pessoas ao seu redor,
não o quintal sempre cheio de sons.
Não o trem cheio, a vida cheia, as paixões todas.
Não.
Sua verdade é o estar só.

Nunca existiu alguém batendo na porta quando o relógio não desperta,
Nem o cheiro de café antes de sua mão posta sobre o bule.
Nunca ouve alguém em algum lugar pra fazer algo.
Sempre palavras. Palavras incentivadoras, palavras animadoras,
Palavras ...mas nunca um único gesto palpável.
Nunca a mão estendida com o remédio que alivia a dor.
O prato quente com a sopa na noite fria.
Nunca o braço forte no fim do dia, quando a vida pesa ainda mais.

Nunca ouve alguém disposto a perder uma só hora de sono por ela.
Soube então, desde sempre, que a solidão era sua verdade.

Não há Fundamentos em sua vida. Nunca ouve.
Solidão sim.
Anda pela sala, sentindo o prazer de sua companhia.
Procura no dicionário o significado da palavra Apoio.
Fundamento. Estrutura.

Para ela apoio era o outro nome da Solidão.
A solidão sempre lhe apoiara, sempre fora sua base, seu fundamento, sua estrutura.

A Solidão combina melhor com sua roupa, com seu vazio, com o seu sono.
A chuva combinava melhor com seus humores.
Chove.
...E ela gosta.

Mentiram para nós. Tempo? Não existe.

2009-05-05T07:55:00.001-03:00

Em um passeio por um recanto; nova moradia de uma querida; encontrei um pensamento que veio de encontro ao que sinto ferozmente ultimamente,
Tomo emprestado a angustia dela, pra descrever a minha:

"pensando em onde encontrar tempo, pra escrever um texto sobre minha cidade natal, convite feito por um amiga, q não posso desperdiçar..."

Não entendi muito como a coisa funciona por lá, mas voltarei com mais tempo dia destes.

Mas é impossível não comentar o último pensamento...

Tempo? verdade, companheira...cadê o tempo?

Tempo é uma coisa medonha que inventaram pra enlouquecer quem ama escrever, mora na Cidade Grande e ainda não ganhou na mega-sena ou se aposentou com uma aposentadoria bem polpuda.

Desisti do tempo.
Ou ele desistiu de mim.

Eu morro se não escrevo.
Morro mesmo.
Perco a fome, a sede,
perco o viso.
Parece que algo entala,
A dor é maior,
O abandono é pior,
os bichos todos,
aqueles do passado que só servem pra fazer sentir-se só e com medo,
os tais bichos do “eu interior”, (geralmente criados em uma infância mal estruturada, ou nas tantas outras mazelas da vida), voltam no meio da noite, no escuro do quarto ou no vazio da rua...isso se não escrevo.

Sem escrever minha rua parece que fica mais comprida no meio da noite quando sinto que minha bolsa pesa mais que às 6 da manhã.

Penso que todos nós carregamos no peito uma dor:
um desafeto,
um afeto perdido, um elo rompido,
uma dor qualquer.
lidar com isto é opção de cada um, e a ninguém pode ser delegado,
mas quando não escrevo parece que esta tal coisa escondida fica maior, e quer me devorar.
Escrever muda tudo. Até minha maneira de ver minha própria história.

Quando amo só amo de verdade se puder escrever este amor.
Quando desejo, escrevo, escrever torna real, o que não pode ser.
Ou pode e isto descubro enquanto escrevo.

Quando algo é indigesto, escrevo sobre, e a coisa desce, redonda, mesmo sem ser cerveja.

Quando tudo em mim some, eu viajo e conto contos que nem sei de onde vem.
Crio pessoas que nascem de uma ansiedade que me devora.
Crio pessoas que vivem coisas que jamais vivi,
Crio dores de dores que não são minhas,
Crio amores que jamais terei,
Busco coisas que jamais busquei,
quero coisas que nem mesmo quero.

Se não escrevo, morro.

Mas, ainda assim,
Ainda que totalmente apaixonada pelo ato de escrever, descubro sempre, que não há tempo.
Não há tempo.
Carrego dezenas de textos incompletos, cuja inspiração se perdeu no tic-tac de um relógio que me ameaça.

Onde encontrar tempo, quando o tempo escorre entre os dedos???

Já pensei em não dormir...
eis ai um tempinho que seria bem útil...
Mas dormir é um dos meus prazeres. Os braços de Morfeu sempre me encantaram,
E meu humor muda horrivelmente quando não durmo.

Comer...tai um tempo que eu considero desperdiçado.
Como porque preciso.
Como porque sou motivada por uma dor aguda no estômago ou por uma fraqueza que me lembra que esqueci o almoço...ou da janta, ou do café...ou mesmo de tudo no mesmo dia.
Esta coisa de ter de comer todo dia é coisa que oprime.
Devíamos comer só pro prazer, por vontade.
E não por esta necessidade biológica que nos consome as gorduras e calorias.
Eu trocaria a fome que sinto, por um tempo com meu teclado, só escrevendo.
Mas também não dá certo.
Somos frágeis como vermes.
Temos de nos alimentar.

...e assim, entre um texto e outro,
Entre uma vontade e outra,
Entre o sono e a fome,
Vou deixando vários textos se perderem na memória,
Várias histórias e Estórias que ficam esperando que eu possa enfim,
Trazê-las a vida.

Como uma mãe que se recusa a deixar o filho nascer, seguro no ventre este parto,
Na esperança que meu filhote não morra, sufocado no meio de minhas entranhas...
...

Hoje só posso desejar que minha amiga, aquela do pensamento acima, tenha encontrado tempo pra responder ao irrecusável convite da escrita...
Que a pressão imposta por tal convite não lhe tire a inspiração,
Desejo antes que tal convite a motive a separar dos seus dias sempre curtos, um tempo inexistente,
E assim como uma bruxa ela consiga criar o tempo que não existe,
Que com o talento peculiar que é concedido aos lunáticos amantes da escrita, ela possa também alimentar a esperança de ter tempo, mesmo quando tudo ao redor contar pra ela que não há um único segundo que já não esteja comprometido...

...porque tempo é uma mentira que inventaram pra nos fazer sofrer.
Ele é fictício e irreal como muito de nossos contos.
Tempo não existe.
Existe falta dele, e só.

...ir, para o lugar de onde vim.

2009-04-23T17:25:00.001-03:00

Eu preciso ir embora,
Talvez em outra parte esteja a arte que eu perdi.

Preciso tentar entender quando foi que eu deixei o que quer que era pra eu ser.

Sei que sou feita de outro tipo de matéria.
O que tenho sobre os ossos não são músculos, nem nervos nem pele...
Nem mesmo meus ossos são feitos do que é feito os ossos.

Meu sangue não é composto de hemácias e todo o resto que aprendemos na escola.
Ele é feito de algo que queima enquanto corre na veia.
Meu sangue é feito de algo que alucina, embriaga, sacoleja, move tudo ao meu redor.

Minha vida não é feita de um ontem, de um agora e um depois.
Ela é feita de um antes, ]
muito antes do que consigo me lembrar.
Preciso encontrar o lugar deste antes, pra entender do que sou feita.

Sei que minha carne, meus cabelos, minhas unhas estão aqui.
Mas eu não.

Preciso levar minhas entranhas pro lugar onde estou.

Arrastar este monte de conceitos,
de cheiros, de suores,
arrastar esta pele, estes olhos,
arrastar meus sonhos todos,pro lugar onde eu devia estar...agora.

Segredo de familia.

2009-03-23T11:36:00.002-03:00

O beijo.
Foi na hora do beijo que ela decidiu que seria dele, por mais um tempo, por vários dias, por toda vida, se desse certo.

Quando menina sua irmã lhe segredara que no primeiro beijo a mulher pode identificar as mil possibilidades de uma relação.

Tem beijos que são bons, tem beijos que são muito bons.

Tem beijos que alegram, beijos que confundem,

Beijos que parecem técnicos, beijos que parecem arte.

Beijos que invadem e beijos que pedem pra fazer parte da sua boca.

Tem beijo que chega sem que se queira, e ai é tarde pois já não queres mais que ele parta.

Tem beijo que dá cócegas, beijo que dá nojo, beijo que dá medo.

Ela nunca colocara muita fé naquela teoria maluca, e sempre acreditou que o primeiro beijo, como mil outras primeiras vezes, nem sempre são as melhores.

Seguiu sua vida, de beijo em beijo,
Beijou alguns sapos achando que de fato virariam príncipes,
E, piadas a parte, logo descobriu que o inverso acontecia com frequência muito maior: os príncipes viravam sapo, depois do beijo, ou até bem antes.

Quando menina não entendia exatamente como aplicar a teoria da irmã, sábia instrutora na arte do amor.
Beijava sim, mas não tinha ainda despertado em si o quanto de fome há no beijo,
Não sabia entendia ainda como os cinco sentidos se aplicam ao beijo,
Que ele é feito de cheiro, de gosto, de tato, e, sobretudo de visão e audição.

Vida seguiu,
de beijo em beijo,
Menina se fez mulher,
E mulher feita, beijou pouco,

E a teoria de sua irmã jamais foi colocada em prática.

Até que a vida, nesta estranha mania que tem de nos empurrar pro recomeço,
A empurrou também.

E, na arte do amor, recomeço implica, necessariamente em beijo.
Pode-se abster de todo o resto, se for o caso, mas o beijo tem que acontecer.

Pode então perceber que o beijo primeiro escondia de fato uma estranha sensação de premonição.

O Tato, neste caso era para ela o primeiro sentido usado.
Media-se o calor, a umidade, a profundidade e força do beijo, mediasse tudo no tatear da boca.

O cheiro, ah, talvez o cheiro viesse antes até.
Aquele cheiro gostoso, que fica na nossa boca, lembrando que outra boca passou por ali.
Não é cheiro de creme dental, ou de bala, ou cigarro...é o cheiro que fica no fundo, escondido, que sentimos quando respiramos perto de outra boca.

O paladar,]
sim...beijo tem gosto, todos sabem,

E não vamos descambar pros gostos outros, nem sempre agradáveis,

Vamos nos ater apenas ao gosto da boca.
Cada boca tem um gosto, e este gosto alcança nossa boca de um jeito diferente.
Aqui se mesclam o tato e o paladar, como em uma dança, dando ao beijo ritmo.

Dos beijo que deu,
Encontrou sensações variadas,
Ritmos diversos,

Fugiu de vários,
Quis muito alguns,
Chorou por outros,
Desistiu de outros tantos,

Mas todos ficaram atados apenas aos 03 sentidos.

Não entendia ainda onde poderia a visão e a audição fazer parte disto,
Como lhe confidenciara sua irmã, nos tenros anos de sua meninice.

Até que,
Fim de tarde de um domingo,
Domingo daqueles,
Fim de campeonato,
O time vencedor não é o seu,
O livro que lê não chega logo ao fim, e tudo parece chato e vazio.

Um convite pra passear no shopping,
Um suco, um cinema...

Mas então,
Sabe-se lá qual foi a hora, mas ele decidiu, antes dela, que a beijaria.
E a beijou antes do fim da frase, afinal, ela não parava mesmo de falar.

E,
O beijo.
O beijo dele, silenciou a praça toda.
Não havia ninguém mais ali.
Ela poderia abrir os olhos mas não veria ninguém.
E um silêncio enorme tomou conta dela.

Ela já ouvirá falar de sinos que batem,
Mas o que ela ouvia não eram sinos,
Ela ouvia o silencio,
Ouvia o ar entrando e saindo dos seus pulmões,
Ela podia ouvir o sangue correndo mais rápido nas suas veias,
Ela ouvia o coração dele batendo, e o seu, ao mesmo tempo.

A praça inteira,( praça de alimentação de um shopping, movimentado e barulhento) foi tragada por um silêncio repleto de paz.
E mesmo com a alma repleta de paz,
Seu corpo todo tremia,
Os braços dele, e só isto, a impediram da dobrar os joelhos e cair estatelada no chão.

E ali,
Por uma fração de segundos,
Lembrou-se de sua irmã:]

“é no primeiro beijo que você sabe se aquele homem será importante pra você”,
“é uma arma feminina, que eles não possuem: somos capazes de ver e ouvir o beijo.”

...Sim. Agora ela entendia.

Finalmente.
Podia enfim,
passar o segredo adiante...

De fato:
Ela podia ver e ouvir aquele beijo.
O beijo dele.
E só o dele.

Camomila

2009-03-17T18:50:00.005-03:00

Sentia que sua irritação logo se tornaria incontrolável.
Queria dormir mas não conseguira.
Na vã tentativa de buscar o sono resolve escrever.

O computador acabara de dar pau, de novo, antes que ela conseguisse salvar suas útimas anotações.

O cachorro do vizinho uivava, sem parar, despertando toda a cachorrada em um raio de quilômetros.
Pelo menos era esta a impressão que ela tinha : Todos os cachorros do mundo inteiro latiam e uivavam em um coro desesperador.

Na casa ao lado o morador acredita que a música que ele ouve deve ser compartilhada com tantas quantas pessoas forem possíveis...e aumenta o volume.
O coro dos cães segue o mesmo tom.

Ela empurra a mesinha do computador com os pés, levanta irritada da cadeira velha que range também, fazendo barulho.

Talvez não seja mesmo uma boa hora para escrever.
Tudo é barulhento demais para conseguir se concentrar em algo.

Faz barulho principalmente dentro dela.
Barulho de copo quebrado. Barulho de guitarra mal afinada.
Tamborins loucos saltitam dentro de seu cérebro.
Crianças gritam, mulheres falam, como sempre todas ao mesmo tempo.
Barulho demais.

A irritação que parecia sem fundamento assume proporções assustadoras e agora ela tem certeza que o maldito vizinho da casa ao lado é o culpado de tudo.

Ele tem culpa desta noite abafada, dos pernilongos sanguinolentos que lambem o repelente, e também fazem barulho, zunindo sem parar.
O vizinho infeliz tem culpa daquela dor de cabeça que começou há dias e não vai mais embora.

Não importa que o vizinho estivesse viajando quando a dor começou, a verdade, única e imbatível é que ele é um cão danado,
Devia cair rolando as escadas, mas não quando estivesse bêbado.
Devia cair sóbrio e quebrar uma perna.
Uma não; duas.

Ela detesta o vizinho nesta hora mais do que já detestou qualquer outra praga conhecida.
Detesta mais do que a ratos.

Abre a janela disposta a gritar pra que ele abaixe aquele som ridículo, e faça o seu cachorro desafinado parar de uivar.

Mas percebe que mesmo que gritasse a plenos pulmões dificilmente a dupla; cão e dono; ouviriam seus berros.

Veste um casaco, abre a porta.
Atravessa a distância que lhe separa da casa ao lado com passos largos e certeiros.

Entra sem bater, pois o cretino costuma deixar a porta escancarada,que é pro som ganhar o mundo com mais veemência.

Ela entra,
Semblante duro, voz engasgada, mãos tremulas.

E então para, estática.

Lá está ele:
Sentado no meio da sala,
Na mão a foto de seu filho, que ela ouvirá dizer que morrera muito jovem, vitima de algum mal desconhecido... daqueles que chegam silenciosos e ganham a saúde dos pequenos antes que você possa descobrir o que é.

Penumbra, uma xícara descansa sobre a mesa de centro.
Fotos esparramadas do menino.
o ambiente era alegre. Estranhamente era alegre.
Havia perfume no ar, perfume de camomila...

O som batia em um ritmo estridente e o cão continuava uivando.

Ela movimentou-se bruscamente no intuito de partir antes que a visse, mas neste instante ele levantou a cabeça e sorriu.

Chá???O cheiro era de chá de camomila.
Ela pensou que ele teria uma cachaça barata por perto, nunca uma xícara de chá.

Pensou em partir antes que sua irritação incontida tomasse rumos e proporções piores,

Mas, antes que pudesse sair, por um instante,
um único instante,
fez silêncio dentro dela.

A guitarra estridente subitamente afina-se em melodia forte, porém ritmada, os copos quebrando juntaram-se em movimentos mágicos,
Os tamborins assumem agora um toque alegre, as mulheres e crianças barulhentas agora cantam...

O sorriso dele,
o sorriso daquele homem sozinho com suas lembranças,
calou todo o barulho de sua alma.

Havia música na saudade daquele homem.
Música que invade e explica quase tudo.

Antes que o sorriso se transforme em uma frase ela volta pra sua casa.

Deita em sua cama e chora toda sua irritação.
Chora por ter perdido a capacidade de ouvir música.
Chora por não ter saudades.
Chora porquê faz barulho dentro dela.
Não importa pra onde vá e onde se esconda, faz barulho.
Todos os dias.

Dorme em cima do choro, em cima do uivo, em cima do rock.
Dorme engolindo seu grito, seu som, seu ranço
Dorme com o cheiro de camomila.

"Anticoncepcional x Máquina de lavar roupas"

2009-03-10T09:19:00.004-03:00

Acabo de ver que o jornal do Vaticano, “L’Osservatore Romano” publicou artigo no qual afirma que a máquina de lavar talvez tenha feito mais pela liberação da mulher do que o anticoncepcional.
Polemicas a parte,
concordo em gênero número e grau com a tese de que a “Jurema” deve ser tratada com honras de chefe de Estado.

Jurema é o nome de minha máquina de lavar.
Coloco nome em tudo.
O aparelho de som é Julião.
O guarda-roupas Jerônimo, e por ai vai...mas sem dúvidas é a Jurema que domina o lugar de honra.

Já escrevi anteriormente aqui minha opinião sobre o ritual, considerado unicamente feminino, de lavar roupas... (http://eutodososdias.blogspot.com/2008/10/lavando-roupa-suja.html).

Sem dúvida alguma, e longe de mim pensar o contrário, o anticoncepcional nos deu uma possibilidade incomparável de vivermos plenamente nossa feminilidade, com segurança e literalmente de forma mais “relaxada”, no sentido prático da coisa, se é que me entendem...

Mas para mim o ponto chave na comparação “Anticoncepcional x Máquina de Lavar Roupas” é que
ser mãe é algo buscado por muitas mulheres,
o poder de gerar um filho no ventre é algo cobiçado por certos homens,
e por vezes a mulher abre mão do anticoncepcional,totalmente, na busca da maternidade.

Agora me diga, qual mulher almeja lavar um mega-cesto de roupas???
Que homem olha meigamente, doce e sorridente pra um balde cheio de água e sabão, onde serão jogadas meias sujas e fétidas???
Sim, nós esfregamos golas de camisa na mão,
usamos a escova de cerdas mais duras nas calças jeans, mas dificilmente abrimos mão da Jurema, totalmente.
Ela sempre esta lá: linda, absoluta esperando por nós, de braços,(ou seria melhor dizer tampa)abertos!!!

A paternidade participativa é propagada aos quatro cantos, é lindo ver um pai embalando um bebê, trocando-lhes as fraldas, uma mãe que ensina o homem a dar banho no infante é bem quista e imitada,
Hoje em dia o homem não pode simplesmente correr de suas responsabilidades, está ai o teste de DNA e o código penal que geralmente é aplicado nestes casos,

Mas quando simplesmente menciono que um homem deve saber lavar a própria roupa (e não só a cueca!) vejo os olhares que me atravessam, sendo vista como um ser desprovido de compaixão, ou até mesmo como uma criatura preguiçosa e sem qualidades para ser uma boa companheira.

Francamente,
Respeitando as proporções, não podemos negar o advento libertador que as Juremas do mundo inteiro nos proporcionaram!!!

Nada de ficar com braços doendo ao tentar torcer aquele edredom preferido do seu “benhê”,
Chega de bater calças jeans no esfregão do tanque,
Adeus ao processo lento e torturante de enxaguar as roupas!!!!

Viva a Jurema!!!
Viva a mulher livre que não abre mão de ser feminina, mas que não faz questão alguma de ser Amélia.

Feliz dia Internacional da mulher.

08/03/09

Alguém...

2009-01-21T09:07:00.003-02:00

Eu quero alguém pra ir além dos simples versos,
Quero alguém assim, que me olhe em mim,
que me veja em mim...

Alguém que me veja sem batom,
Que me olhe além do tom, além do porte, além do corte.

Alguém pra ser pra mim, o fim, o meio o termo,
Alguém que meus olhos fitem, que minha alma indique,

Alguém pra sentir falta, pra fazer falta,
pra ‘mi’dar alta desta dor.

Um alguém assim, inteiro em mim,
Perdido em mim,
perdido assim...como estou.

Alguém pra fazer rima,
pra dar em cima,
pra me perder na boca.
Alguém pra fazer charme, mostrar meus ares,
Entregar minhas armas, desistir da guerra.

Eu quero alguém pra sair na chuva,
pra brincar na água
Alguém pra dançar comigo,
Sem medo nem perigo.

Alguém assim,
Pra querer pra mim, todos os dias.
Todos os dias, por todos os anos de um vida só.

Eu quero alguém pra me contar que quer alguém, assim também.

Eu quero alguém pra fazer par
Pra fazer verso,
Fazer canção,
Brotar amor.
Alguém que me faça ouvir,
Que me deixe ser,
Que me queira assim,
Como o quero em mim.

Borboletas Eternas.

2009-01-13T10:43:00.002-02:00

(Texto inspirado em meus passeios pelo blóg da Maria Rita, foto linda...Vale a pena ver:http://www.tatuska.blogger.com.br/2003_09_01_archive.html).

Borboletas são etéreas.
Mas vendo-a assim, flagrada sobre a flor,
Beijando a flor,
assim, neste instante que a fez eterna,
esqueço o tanto de fugaz que há em uma borboleta.

Meu pai chamava as filhas de borboletas...

Eu era a de asinhas azuis.
Nunca me esqueci disto.
Creio que minhas irmãs também não.
Meu pai, talvez tenha esquecido, mas creio que não.

Sou borboleta azul até hoje,
Nos meus sonhos,
Nos meus vôos.

O azul se tornou minha cor favorita, as borboletas uma paixão.

Mas não coleciono borboletas mortas, em um tampo de vidro.
Gosto delas vivas, voando...coloridas, selvagens...
Algumas parecendo feitas de veludo.
Destas faz muito tempo que não vejo.
...as vezes vejo umas branquinhas, ou amarelas voando pelo meu quintal
e vôo com elas seu vôo derradeiro.

Vou pesquisar, mas ouvi dizer que elas vivem muito pouco.

Injusto isto.

Passam o maior tempão se arrastando como lagartas, outro longo tempo naquele casulo e enfim quando voam, morrem...
...talvez a vida se torne sem graça.

Objetivo supremo alcançado só lhes restam voar rumo a eternidade...
Etéreas. Eternas.

Borboletas são etéreas,
mas naquela foto tornou-se eterna,
Como eterno é seu significado em mim.
Azul.
Borboleta Azul.
Liberdade Azul.
Ser livre pra Ser Etérea.

Eterna, ainda que etérea.

Vida...em mim.

2009-01-06T09:11:00.001-02:00

...Gana, força,
Volúpia, deslumbramento.
Dançar, voar
Anseio, fome...

Fome de ser, de alcançar,
De misturar-se ao ar,
Ao vento,
A terra...
ao fogo

Certeza de que está no lugar certo,
Caminha na direção que deve,
Doa a quem doer.
É quem deve ser.

...é música, é silêncio.

As vezes lamento, as vezes riso.
Mas quando lamenta chora, pranteia, se afoga nas lágrimas,
E quando ri, gargalha, incontida e barulhenta.

Quando é poço, é fundo...
e é no fundo que bate o pé e sobe.
Sobe alto e voa.
Forte. Pulsante. Movimento. Dança.
Ritmo.

Isto é vida.
Vida em mim.

...e viva o ano velho, pois foi bem vivido.

2008-12-30T15:07:00.003-02:00

...mas um ano se passou.

Agora é aquela hora que pegamos aquela lista amarelada da gaveta
e nos damos conta do que deixamos de fazer.
...ou ainda, otimistas,
fazemos uma nova lista, como se a antiga jamais tivesse existido.

Eu, de minha parte, não quero listas.
Quero só sentir que estou viva.
Que tenho vida. Minha vida.
Quero olhar nos olhos da minha filha e saber que ela ainda pode sonhar.
Basta a mim a certeza de que com ou sem lista, ainda temos vida pra realizar.

...quero ir pra casa, neste ultimo dia útil com a alegria de quem tem um lar pra voltar.
um lugar onde realmente pode chamar de lar.
De uma maneira nova, sem protótipos,
uma família pra chamar de minha.
...
sei que vou travar algumas batalhas,
terei que exercitar meu nariz empinado,
e as vezes a língua afiada,
pra poder ser feliz,
pra poder carregar com honra minha filha em meus braços.
...mas tudo bem.

Ter vida,
e vida própria, pra cuidar, já é uma grande vitória.

Já me faz sentir realizada,
não pelo ano que esta por vir,
mas por este que já vivi.
...

2008 já vai indo,
mas é a ele que eu festejo...
Festejo ao ano que morre por que soube vive-lo.

E que venha 2009...
com a mesma força,
com a mesma fé.
...e com ousadia, se necessário for.
Mas sempre com vida, e vida própria.

Laços de Sangue

2008-12-22T09:04:00.002-02:00

Há poucos dias eu confabulava com uma amiga sobre o poder de decisão.

Quase filosofávamos sobre o poder que temos de decidir que algo ou alguém não nos fará mal...
Ela me dizia que para certas coisas só o tempo tem o remédio,
Eu acreditando que o tempo na verdade nos ensina a usar o poder de decisão com critério, em cada caso.

...e hoje estou aqui, com uma dor no peito que sufoca e dilacera quase todas as minhas certezas.
Mas eu já decidi há algum tempo que posso escolher se isto me fará mal.
E não fará.

Ainda assim constato que algumas pessoas possuem o inesgotável poder de nos surpreender, o inesgotável poder de nos atingir.
...eu fui para lá com a certeza de que nada que eu ouvisse poderia me ferir.
De que nada que me fosse dito me tocaria, me feriria.
...Mas mais uma vez descubro que posso ser sempre surpreendida por suas palavras.

Doeu em mim não suas palavras, pois não consigo conceber que ele acredite no que me disse,
doeu pensar que ele não acredita naquilo mas falou com o único intuito de "cutucar", de levantar o pó das nossas almas...

E assim, com a alma em pó, fiquei ali, olhando aquelas árvores,
Sentindo o cheiro da chuva ...deixando o cheiro da chuva ir limpando o nó de minha garganta.

As lágrimas desciam e eu só as queria conter.
Mas minha decisão não surtia efeito diante das lágrimas.

Eu jurei que não choraria.
...foi mais uma das promessas que quebrei.

...mas aos poucos fui vestindo meu sorriso de festa, fui colocando no rosto a pessoa inabalada que eu gostaria de ser,
E sai de lá como se aquilo não tivesse pesado como chumbo dentro de mim.

...Sai de lá com a firme decisão de que aquilo não me fará mal.
...mas por hora, para que isto aconteça é preciso que eu não pense.

Não vou pensar nisto.

E ai descubro que não pensar nisto é dolorosamente não pensar nele.

Mais uma vez preciso esquecê-lo.
Mais uma vez este abismo enorme é aberto no meio de nós.

E tudo o que fica é a certeza do seu sangue, correndo no meu.

...perdendo o encanto.

2008-12-12T17:12:00.001-02:00

Nesta época do ano era desnecessário dizer que lembrava dela ainda mais do que durante todo o ano.
E Lembrar dela era necessariamente se sentir o último dos homens.

Ela adorava as festas de fim de ano.
As lojas enfeitadas, o burburinho no ar, os presentes, as festas.
Pouco lhe importava se tudo era comércio, se o Natal tinha algum significado espiritual ou não.
A ela importava a beleza, o estético, o efêmero.

Ele andava pelas ruas com a alma consumida.
O cheiro dela estava no cheiro do panetone, no cheiro dos assados, das frutas cítricas.
O som do riso dela era lembrado no barulho das castanhas sendo quebradas.

...e esta época o fazia lembrar do presente que lhe comprara, na noite que ela se fora.
Naquela noite ele lhe comprara enfim o anel que ela tanto pedira.
Juntara dinheiro os últimos meses, mais parte do 13º , e finalmente na caixinha de veludo vermelho estava o pequeno tesouro.
Ele iria pedir-lhe em casamento naquela noite. Noite de Natal.

Chegou na festa da família e notou de imediato que todos os olhares o perseguiam.
Beijou a mãe, as tias, abraçou tios e sobrinhos, cumprimentou amigos.
Mas cadê ela???
Todos os olhos da festa fitos nele.
Até que a irmã, querida, confidente, amiga, que jamais gostara dela vendo seus vícios de menina matérialista e fria, lhe contou...
"Ela se foi...Saiu, no meio de todos, malas feitas, sorriso na boca.
Deixou só este bilhete pra ti."

...Já fazia tempo que ele percebia algo diferente.
Nunca tinha tempo pra ele.
Sempre saindo, sempre feliz demais longe dele.
Depois que começou a andar com a Lurdinha e o Cássio pra cima e pra baixo, algo mudara.
Ia a absolutamente todos os lugares com os dois.
As vezes iam os quatro, mas quando ele estava trabalhando ela não se importava de sair com o outro casal.
E ria riso solto com os dois.
Na cama o evitava o mais que podia, e quando a tinha,
Sempre de olhos fechados, rosto virado pro outro lado.
Gozava rápido. Ele acha que ela fingia.

Conversar com ele só pra pedir um cheque assinado, um vestido, um perfume...e pra lembrar da mensalidade do curso...e por ultimo o tal anel.
Ele achou que ela queria era ser pedida em casamento e arquitetou tudo com a família.
Já estavam morando juntos a mais de dois anos, e talvez a distância toda dela fosse vontade de casar, ter o nome dele, planejar os filhos estas coisas todas que a mulher quer depois dos 30 e que depois dos 35 já virou fixação.

Mas se enganara.
Ela só queria lhe extorquir mesmo.
No bilhete, categórica:

“Querido, agora já terminei meu curso, posso me virar sozinha.
Vou embora viver meu amor.
A Lurdinha deixa, ainda hoje, o Cássio, vamos viver juntas...se é que me entende.”

Não, ele não entendia.

E o Natal então mudou de cor pra ele.

Caça às Bruxas II

2008-12-04T19:25:00.000-02:00

Ela correu pelos campos, rasgando os pés nas pedras do caminho,
Tropeçava, e se cortava,
o mato muitas vezes escondia espinhos e outras formas que feriam seus braços.
Suas pernas estavam cheias de carrapichos, mas ela corria como que anestesiada.

Ela sabia o que aconteceria se a encontrassem.
De novo a humilhação, de novo seu corpo açoitado, seus cabelos raspados, suas vestes queimadas...
Tudo o que era ela, tudo que era seu, espezinhado.

Seu corpo jovem escondia ainda as cicatrizes da última vez.
Sua alma, já não tão jovem, não escondia coisa alguma.
Ela lembrava da dor, suprema dor, de ver queimar tudo que era seu.
Cada papel, cada pedacinho escrito era um pedaço de si que levaram.
Seu pensamento, sua alma, queimada.
Na vã tentativa de banir dela o argumento,
o quente argumento de quem tem paixão pela vida.
Paixão que não se explica.

Desde pequena fora assim.
Quando amava escrevia como quem ria,
Quando perdia escrevia como quem busca,
Quando encontrava escrevia como quem canta.

Desde menina, fama de bruxa,
Escondia seus escritos como tesouro, fingia não saber ler, fingia não saber sonhar e mordia a boca escondendo a inspiração, o desejo a volúpia.
E assim,arquitetava seus planos, armava ciladas,
Enfeitiçava os amigos, desnorteava os inimigos.

Quando desistia era pra sempre,
Quando esquecia, ela matava, aniquilava, extinguia de si toda lembrança.
Quando gozava, dormia, aquietava, calava.
Loba, onça, ursa, bicho.
Bicho livre, forte.

Sempre soube que não era gente.
Sempre se sentiu fera.
Parecia gente, andava como gente, vestia como gente mas sentia com urgência de bicho.
De fera.

E agora era o bicho que corria pelo mato, na tentativa de salvar-se.
De salvar sua vida, seus papéis...sua alma.
De não calar mais o que era ela.
Bicho. Fera. Bruxa.

Inverno

2008-11-28T12:02:00.001-02:00

Minha alma parece que paira fora do corpo..
O dia parado, para comigo também.
Meu coração, que sempre sai pela boca, agora parece calado.
Toda forma de busca parece não ter muito sentido,
E a espera silenciosa é a única resposta ao meu desassossego.

Existe um choro contido
em um lado escondido de mim.

Uma lágrima perdida, vertida pra dento,
Salgada demais, gelada demais,
caindo no escuro do que sou.

No escuro do que não deixo acender.
Do que não pode acender.

Tudo parece perdido demais,
devagar demais,
dolorido demais.
O céu cinza, pinta de cinza meu rosto, meus olhos, meu gosto.
Nem sei do que gosto, e que gosto tem.
Só sinto este cinza, em mim.
Cinza e salgado.
Em mim.
Dentro de mim.
E por fora também.
Em volta. Até onde alcança o olhar.
Gelado, Cinza e Salgado.
Caindo por dentro de mim.

Faz frio aqui dentro...em mim.

bom mesmo é acreditar...

2008-11-26T09:39:00.003-02:00

Bom mesmo é ter um amor,
amor calmo, leve, livre.

Amor pra por no colo, embalar.
Amor pra fotografar hoje, e vinte anos depois fotografar de novo,
com novas marcas, mas com o mesmo amor.

Amor daqueles que chegam e nos encantam a primeira vista,
Amor daqueles que vão e nos atormenta a alma,

Amor daqueles que se encostam e enroscam até o pensamento,
Amor daqueles que se afastam e levam consigo parte do que somos,

Amor assim...
Aquele que vem e fica.
Aquele que nos faz parar.
Aquele que nos ensina que é bom parar.
E parados, juntos, descobrimos que chegamos muito mais longe.

Amor assim, com gosto de eternidade,
sem idade.

Bom mesmo é ter um amor que coloque fim a toda busca,
e mesmo assim seja o motivo de todo o encontro.

Bom mesmo é acreditar que exista um amor assim...
até que ele venha...

...acalanto.

2008-11-14T08:30:00.002-02:00

Noite de primavera.
A perspectiva de ficar longe desta correria toda, é encantadora.

Juro que tem dias, e muitos são estes dias, que dá vontade de largar tudo,
ir pro meio do mato, subir numa árvore e viver só de comer larvas.

Eu gosto de gente.
Gosto de São Paulo.
Sou nascida e criada aqui,
e embora sempre tenha morado no extremo leste, desde sempre caminho no Centro frenético.
Meu pai sempre me levava pra caminhar por lá.
e mais tarde quando comecei a trabalhar, sempre foi na região do Centro, que nós da periferia chamamos de "Cidade".
Viaduto do Chá,
Praça da Sé,
Consolação...

...gente...gente por todos os lados.

Gosto de olhá-las e desvendá-las,
perceber-lhe os olhares, as paixões,
o brilho ou sombra que lhes inunda o olhar...
Gosto de sorrir e receber um sorriso de volta.
Gosto dos simples gestos de gentileza que permeiam o cotidiano.
Gosto de gente, assim, em estado bruto.

Gosto das construções antigas, algumas restauradas,
outras abandonadas,
Gosto de São Paulo.

Mas no vai e vem de um transporte público "inenarrável",
sinto-me muitas vezes cativa...prisioneira de uma cidade que vai explodir a qualquer momento.
...gente saindo por todos os cantos, como formigas desesperadas.
...gente sempre com pressa, sem tempo,
sem brilho nem sombra. Gente pálida.
Gente que se arrasta e arrasta a vida tal qual arrastasse correntes nos pés.
Gente que perdeu o rumo ou que nunca teve.
Gente que não gosta de gente, ou que nem lembra que é gente.
...
Nestes dias, o bom mesmo é largar tudo.
Largar tudo e correr pro mato.
Correr pra música.
Ouvir música sem compromisso nenhum, naquelas rodas de viola, ao redor da fogueira.
Gosto de por o pé na terra.
Gosto do cheiro de mato,
nem ligo pros pernilongos, muito embora eles me adorem.

A noite, a lua, me fascinam.
Por o pé na terra me alimenta.
Sinto-me parte da terra.

...
Enfim,
Noite de primavera.
Noite de música.
Promessa de acalanto.

...pra depois voltar pra esta gente toda.

Mas, voltar com brilho.
Ou sombra.
Tudo. Menos esta palidez mórbida que sinto estes dias.

Os cheiros calam.

2008-11-07T17:17:00.001-02:00

Os cheiros falam.
Tinha esta exata percepção, que em nada chega a ser novidade,
pois todos devem te-la assim como ela.

Mas nela os cheiros também calam.
Encerram uma infinitude de lembranças, de saudades, de tormentos.

O inverno tem um cheiro de saudade dolorosa.
Quando se mistura com o mar, a brasa das fogueiras, e os ventos de chuva, quase a transportam pra um outro tempo.

Tempo onde todo o tempo parecia eterno.
Onde o tempo não contava.
Onde não se sabia ainda que a saudade tem cheiro.

Dos cheiros não há como fugir.
Não há como evitá-los.

Podia desviar os olhos da imagens, mudar caminhos, fechar velhos álbuns de fotografia,
Mas o cheiro do tempo, do ar, dele não podia se esconder.

Respira-se para viver.
Vive-se portando dos cheiros.
E os cheiros se embrenham pela alma, tiram a calma,
Relembram o adormecido.

Os cheiros calam toda vontade de esquecer.
Insistem em trazer a tona o que não foi e nunca será.
Não foi e nunca será, mas tem cheiro.
E assim, perfumado,
invade a vida de hoje, trazendo o que ontem não tinha forma alguma.
E se o hoje não tem forma, tem odor...

E assim pelo ar, ar que respira pra viver,
Vem a lembrança que faz querer morrer.

E é assim, respirando
Que percebe que os cheiros falam.
E falando lhe calam a alma.
Calam a vida.
Enchem de um silêncio perfumado seus pensamentos.
Seu ser. Sua vida.

Toda ela, calada...pelos cheiros.

Chocolate

2008-11-05T16:33:00.004-02:00

Gósto de chocolate.
Por uma infinidade de motivos além do sabor.
Gosto pelo que ele tem de carinho escondido junto com o cacau.

A minha mais remota lembrança de alegria trazida por ele vem da infância...

Lembro de uma Páscoa em que não havia nenhuma perspectiva de renascimento em minha casa,
Minha mãe alheia a tudo,
fechada em seu mundo depressivo,
Minha irmã e eu acordamos e fomos surpreendidas
por três grandes ovos de Páscoa sobre a cômoda.
Eles eram enormes, lindos, coloridos.
Doces.
E me fizeram sentir tão querida, tão importante.
Afinal eram enormes ovos de chocolate.
Deixados pelo mesmo irmão que sempre que podia vinha nos ver e trazia uma barrinha de chocolate.
De vários tipos.

Naquela época o chocolate vinha em umas embalagens mais firmes, tinha um “quê” de coisa importante que hoje não tem...
Ou quem sabe os olhos de crianças emprestavam nobreza aquele pedaço de papel que embrulhava tão doce agrado.
Tão sagrado agrado.
Tão caloroso agrado.

Lembro do enorme sorriso que minha mãe sempre abria quando meu irmão lhe entregava a barra de chocolate.
Era comprado na venda do Sr. Pascoal, no começo da Rua de casa.
Ele sempre passava lá e trazia as três barras de chocolate.
E o rosto perdido de minha mãe se abria em um amplo sorriso.
E nossos sorrisos sorriam juntos com o dela.
E o doce do chocolate, era pra mim ainda mais doce.

Os anos passaram,
Jamais havia pensado no motivo,
Mas ainda sinto a mesma alegria quando recebo um chocolate,
Mesmo se for bem pequenininho.

...Lavando a roupa suja...

2008-10-23T15:21:00.003-02:00

Sábado a noite,
Naquelas conversas desocupadas no MSN,
eu e uma amiga solteira.

O Assunto é fatídico:
Casamento.
Namoros e afins.
Enrolar-se de novo.

Pra dificultar as coisas asseguro que tenho uma longa lista, das quais o cabra tem que preencher todos os requisitos, pra que eu possa pensar,
veja bem:apenas e tão somente, pensar, na possibilidade,
de amarrar meu jegue de novo.

Digo que contei pra minha mãe os itens e ela achou um absurdo eu querer que o “pobrezinho” lave a própria roupa,

Veja bem, eu não quero que ele lave a minha roupa,
Quero apenas e tão somente que seja capaz de lavar suas as suas próprias,
E não só as cuecas, como muitos se gabam de fazer, como se fosse um favor.

Minha amiga fica curiosa com o teor da lista, lá vou eu então enumerar:

O Camarada não pode ser ciumento,
Mas também, nada de me deixar jogada ao vento.
Cuidados sem posse.
Até por que não dá pra se possuir pessoas.
Só se possui coisas.

Deve saber partilhar na mesma medida que saiba manter a individualidade.
Deve entender que haverá amigos nossos, e amigos de cada um.
E que isto é bom.

Deve saber estar junto e saber estar só.
E saber que isto também é bom.

É imprescindível que goste de trabalhar, muito.
E que goste de descansar também.
Que goste da vida.
Na mesma medida.
Pode e deve gostar de futebol.

Se gostar de bichinhos,
Deverá saber banhá-los, limpar-lhes a sujeira, dar água e comida.
Não basta amar. Tem que cuidar.

Deve ter bom humor,
Mas é importante que tenha além da leveza, profundidade.
Deve ter o mínimo de consciência política.
Mas pelo amor de Deus, deve saber a hora de falar sobre suas convicções.

Não deve ser lindo, homem bonito dá muito trabalho e as vezes falta-lhe cérebro.
Mas também não pode ser um ogro.
Deve ter charme e saber usá-lo.

O sujeito deve saber cozinhar,
E mais que isto deve saber limpar a cozinha depois que fizer a comida.
Nada de deixar tudo imundo e se achar o máximo só porque sabe fazer um macarrão e largar tudo engordurado para eu limpar.

Caso goste de café, deve saber fazer.
Um homem que não sabe coar seu próprio café é um legume.

O sujeito, deve saber lavar suas próprias roupas.
E passar.
(minha mãe abominou este item. Me interrompeu na hora e disse que isto é um absurdo)
Mas veja bem, não digo que fará isto sempre, mas deve saber fazer.
Ou ganhar muito dinheiro pra pagar quem faça isto, sempre, por ele.

...neste ponto minha amiga também me interrompe alarmada:

-Eliana, não existe esta pessoa!

- Claro que existe! Eu sou assim. Item por item.

- Mas criatura, você é mulher. Não existe homem assim.

...Pois é.

Detalhe importante.
Eu sou mulher.
...
Enfim, na verdade a lista vai pro brejo na hora que nos apaixonamos.

Mas, falando sério:

Eu não sou ciumenta, mas sei bem fazer o sujeito se sentir cuidado.
Sei estar junto e sei estar longe.
Amo trabalhar.
Amo a vida.
Gosto de futebol.
Gosto de bicho e dou banho na minha cachorrinha.

Tenho bom humor.
Rio mais de mim do que dos outros.
Ah, esta parte ai das convicções estou aprendendo sobre a hora...
Por isto tem de ser alguém que me ajude com isto.

Não sou linda, mas também não sou uma ogra.
Sei cozinhar, e limpo a cozinha depois.

E, pelos Céus, eu lavo minha própria roupa!

...Minha amiga diz que isto é demais pra eles.
Minha mãe diz : Coitadinho, ai é demais!!!

...pois é.

Acho melhor eu apostar na tecnologia moderna e comprar o último modelo da Brastemp.

...alma sem lua.

2008-10-17T07:50:00.001-03:00

Noite sem lua,
Daquelas cujo breu já é o suficiente pra despertar temores.

Ela sai pra colocar ração para os cães.
A porta da sala fica na lateral da área, que é no segundo andar da casa.
Esta área tem continuidade em frente as grandes vidraças da sala.
E é ali que ela está quando uma vizinha grita:

“-Cuidado, tem um sujeito ai no seu quintal.”

O dito sujeito havia invadido uma casa, cerca de três abaixo da sua, pego de surpresa, subiu no telhado, e foi pulando de casa em casa até se deparar com o sobrado.

Ela,
Estática, sem coragem de olhar para trás...
Só queria alimentar seus cães e dormir.
Sonhar, talvez, com o amor que viria e mudaria toda sua vida.

Ele,
arfando, alucinado de torpor, embriagues, fome e medo se misturam.
Ele só queria conseguir alguma coisa pra vender e fazer uns trocados.
Precisava de mais uma dose para atravessar a noite.

E agora estavam ali.
Frente a frente.

Ele tenta se aproximar, tocá-la, mostrar que não lhe fará mal,
Ela vê em seus olhos o olhar de um animal.
Não vê o medo. Vê o brilho e identifica uma fera selvagem.

A vizinha que vê tudo da rua começa a gritar;
Os vizinhos acordam.
Sua irmã dentro de casa começa a gritar também.
Ela não tem como alcançar a porta da sala. Ele está no caminho. Olhos vermelhos. Olhos nos quais,finalmente ela identifica a fome. Fome e vício, nitidos no brilho do olhar. E naquele momento aquela fome, podia ser fome dela.

Só vê uma solução.
Começa a esmurrar os vidros da sala, até que ele arrebenta debaixo do seu punho.
Sente o caco de vidro se enterrar na carne do seu braço,
o sangue jorra.
Enfia a mão pelo buraco, abre o vidro, e joga seu corpo pra dentro.
Ainda se sente as mãos dele tentando pegar sua perna...

Já lá dentro ouve os vizinhos se aproximar.
Um deles tem uma enxada nas mãos.
Vários se juntam e caçam o homem.
...ela corre pro quintal a tempo de vê-lo sentado nas escadas protegendo o rosto com as mãos.

Naquele momento o tempo parou.

Seu peito se encheu de uma profunda dormencia e ela não viu mais uma fera.
Viu um homem, sozinho e com medo.Mais medo do que ela...

Medo da vida. Medo de seus vícios que o fizeram escória do mundo.
Medo do animal que carrega dentro de si.

Ela pede que o deixem ir.

E ele some no meio da noite...
Camisa rasgada, ferido...
Antes de partir lhe lança um ultimo olhar.
Ela nunca esqueceu aquele olhar de vício.
Vício e medo.
Escória do mundo. Bicho.
Bicho sozinho.

Naquela noite ela dormiu por cima do braço ferido.
E a alma, estava de outra cor.
Ficou com a cor da noite.
Alma sem lua.

Cont Ato.

2008-10-14T07:45:00.000-03:00

A pele.
O cheiro.
O riso.
A cumplicidade no olhar,
nas palavras.
O tênue fio que nos separa.
A linha, a divisória.
O instante que a ultrapassamos.
O momento exato que o contato passou a ser tato.

Tateamos mutuamente nosso corpo.
Tateamos com o olhar.
Tateamos com o olfato.
Depois com as mãos.
Por fim com a língua.

Nos encontramos um no outro.
Nos abrigamos um no outro.

Não somos mais um ou outro.

Somos nós.
Fincados,
atados,
entrelaçados.
Lambuzados.

Somos dois,
Mas sabemos a hora,
(E só nos sabemos)
Em que procuramos por nós dentro do outro.
E encontramos.

...me encontro no meio de ti, no centro de ti, na sua boca.
...você se descobre no meio de mim, no centro de mim, na minha boca.

...e nada mais importa.
Só seu corpo em mim. Assim.
Só o Tato.
O contato.
O ato.

Menino.

2008-10-09T08:15:00.001-03:00

Naquele dia ele saíra pra sua caminhada mais cedo.

Acordara com o peito ardendo...ardendo de uma saudade inexplicável de alguém que ele não conseguia se lembrar quem era.

Tinha certeza que devia ter sonhado com alguém, e mesmo sem conseguir se lembrar com quem, a sensação de perda o incomodava demais para continuar na cama...
Desceu os degraus pausadamente,
suas filhas sempre ralhavam com ele quando descia os degraus saltando de dois em dois...
Aquilo também o incomodava: Ser tratado como criança era ainda pior do que ser tratado como velho.
Mas naquela manhã, por algum motivo, ele entendeu que devia descer devagar...

O sonho, aquele que ele não lembrava, lhe martelou os pensamentos enquanto comia uma fruta e coava o café.
“Pretinho” era assim que suas tias confabulavam entre elas na hora de tomar o primeiro gole do café recém coado.
Município pequeno, no meio de algum lugar, ou de lugar nenhum, quase todas as moradias de sua meninice eram de várias casas dividindo um mesmo quintal, e por certo tempo seus pais moraram no mesmo quintal com as tias...
E era assim de manhã e de tarde, quem coasse primeiro o café, naqueles grossos coadores de pano, gritava pra da outra casa: “Quer tomar um pretinho??”...
Nem sabia o porque de se lembrar daquilo agora, mas a memória correu solta ao aroma do café que agora, ele próprio coava...
Sem ninguém pra lhe fazer companhia.

Sorveu o liquido com pressa, como que pra espantar as lembranças e saiu pra caminhar.
A saudade, aquela inexplicável sensação de lembrança, perda e presença seguiam com ele o caminho.
Ele sabia que a devia ter sido um sonho.
Caminhou pelas ruas lembrando de suas musas.

A finada, companheira por anos, não lhe despertaria esta sensação... Quando ela se foi os dias sempre iguais de dor e morfina já lhe corroíam até a alma e foi um alivio seu último suspiro.
A enterrou na certeza do dever cumprido. Esteve com ela até o fim. Mas os anos de saúde não foram tão bons a ponto de querer morrer junto.
Depois disto resolveu aproveitar seu charme cinquentão e aí sim, vieram musas capazes de deixar saudades.
Mulheres de todos os tipos. Mulheres que marcam e se deixam marcar.
Boas lembranças.
Lembranças de volúpia e prazer, mas não de amor.
Portanto nenhuma delas devia ser a causa do seu “desgaste pós-sonhos.”.

Não se deixou prender, afinal, ao longo dos anos tudo o que fez foi cortar vínculos.
Tão logo pode deixou pra trás o Município de nascença, o quintal com as tias e seus “pretinhos”, e logo acustumou-se a visitar a mãe só no Natal. Depois, nem isto.
Mandava um cartão, um cheque e tava tudo certo.
Aquele menino levado, que olhava pro céu procurando pipas ficou para trás e ele nunca voltou para buscá-lo.
Incomodava o olhar da mãe, que sempre o fazia lembrar do menino que fora.

...sentou-se em um velho banco do passeio, e foi quando vindo de longe viu algo que fez seu peito se torcer:
Um cãozinho.
Um cãozinho todo branco, e com uma máscara preta ao redor dos olhos e orelhas.
Era igualzinho o cãozinho de sua infância.
Sem raça, vira-lata, seu pai o trouxe em uma caixa em uma fria noite de inferno.
Cuidou dele, o aqueceu com seu próprio corpo, lhe catou as pulgas, cuidou pra que tivesse água fresca...Mais tarde, correu com ele, rolou com ele, se sujou com ele.
Um dia, manhã de sol, bateram na porta pra avisar que o um caminhão de “Coca-Cola” havia atropelado o seu Menino.
Ficou preso na roda e rodou junto com ela.
Levou o bichinho pra um terreno baldio em frente de casa... enterrou ali.
Era um terreno rebaixado, e no fundo passava um córrego.
Ali fez uma linda sepultura, e deixou seu bichinho.
Na manhã seguinte voltou, e na outra também.
Qual não foi seu horror quando na terceira manhã encontrou a sepultura aberta, e lá embaixo, preso em galhos, na correnteza do córrego o corpo do seu amigo.
Um garoto já grande, conhecido por suas malvadezas, desenterrou e jogou-o no rio...
Mas o corpo não foi.Ficou preso.
E durante um tempo, que ele nunca soube dizer quanto, mas que nunca esquecerá o quão longo e doloroso, ele voltou lá todas as manhãs...e viu seu amigo se decompor no rio.
Nos primeiros dias chorava.
Chorava ali na beira do córrego e chorava a noite em sua cama.
Depois o choro secou.
E secou a alma também.

Nunca mais chorou por mais nada.
Não chorou quando se formou.
Nem quando casou.
Nem quando os seus pais faleceram.
Nem mesmo quando as meninas vieram.
Nem mesmo mais tarde quando os netos lhe trouxeram um nó na garganta ao falar “vovô”...

...De repente, sozinho ali, vendo aquele cãozinho passar ele lembrou do sonho.
Sonhara com o Menino. Era este o nome do seu cãozinho.
Então, ali, sentado, ele chorou...
Chorou copiosamente.
Chorou e bebeu suas próprias lágrimas, chorava e sorvia as lágrimas com gosto.
Deixou elas caírem até lhe lavarem a alma.
Alma pesada.
Alma de quem nunca soube se dar por inteiro.
Alma que só soube sentir saudades de um cãozinho.

...
Poucos dias depois, quando os netos foram lhe visitar encontraram-no rolando no jardim, com um filhote branco e preto.
E nos seus olhos, eles viram, um brilho diferente quando os chamou para se unir a brincadeira e lhes dizer que aquele filhote era um presente para eles...e que ele iria todas as tardes vistitá-los: aos netos e ao filhote...

Celular : Aparelho telefônico ou localizador???

2008-10-08T14:36:00.005-03:00

Resistente que fui ao celular até o fim do ano passado, ainda me pego travando algumas batalhas com este aparelhinho...

Confesso que já estava me sentindo um dinossauro, o ultimo deles, quando me curvei a evidencia de que deveria ter um, mas mesmo assim não conseguia entender para que precisava ser achada quando estivesse indo, ou vindo....
Se estou em casa estou em casa, lá tem telefone, se estou no trabalho estou no trabalho, e se realmente for importante é só ligar nestes lugares...
esta era minha filosofia.

Pra que diabos preciso se encontrada no trajeto????Filosofava eu.
Você já respondeu a pergunta impertinente: “onde você está?”
“Estou indo, estou indo...”
Mas o povo quer saber a estação, o ponto de ônibus, o kilometro da Rodovia e tudo o mais que puder...Não se contentam mais em ver que você chegou na hora ou com atraso de 10 minutos....eles querem saber onde você está.
Eu costumo ser britânica, dificilmente me atraso, mas mesmo assim ainda recebo este tipo de ligação...
Juro que a vontade é gritar: "Estou a caminho, e estou no horário...onde estou não é da sua conta!!!!!!!!!!"
E quantas vezes você já viu, o sujeito ao seu lado, na estação Jabaquara responder: “Estou na Sé, daqui a pouco estou ai.”
E outra indo pra Barra Funda dizer: “estou chegando em Artur Alvim...mas vou atrasar um pouco...vi que ta um congestionamento...”Já perdi a conta de quantas e de quais diversas modalidades destas conversas já ouvi. As mais bizarras e hilárias.

Agora pensa: você sai do trabalho as 18 horas. 18h30 alguém te liga, você mal consegue se mexer e ainda tem que detectar se o celular tocando é o seu ou não...diagnóstico feito você atende e o sujeito do outro lado dispara: “onde você está?”
“Raios, estou entalada, tentando segurar a porcaria do aparelho, e tentando parecer educada enquanto respondo, pois tem dezenas de pares de ouvidos atentos a nossa conversa!!”...é isto que penso, mas respondo apenas: "estou no Tatuapé." Muito provavelmente ainda estou no Brás.

E os sons?
Meu Deus, são tantos e tão variados, mas ainda não adeqüei o meu aos meus ouvidos.
Quem já tentou me ligar no celular sabe minha incapacidade de ouvi-lo quando estou na rua.
Sempre tenho a sensação de que tem uma musiquinha me acompanhando, mas nunca lembro que é o bendito aparelho...e lá se vão dezenas de chamadas não atendidas. Chega a ser ridículo, mas só vejo que meu aparelho está chamando quando estou com ele na mesa do trabalho, ou no estante da sala de casa, a principio, lugares onde não precisam me ligar no celular...
...sem contar as infinitas vezes que o perco.
Mas, como uso ele de relógio, logo sinto falta e lá vou eu ligar e esperar pra ouvir o tal toque por perto...
Uma vez depois de muita procura, e muito aguçar de ouvidos, consegui localizá-lo dentro do cesto de roupa sujas, bem lá no fundo, pobrezinho...

...Mas, vida que dá voltas e modernidades que nos viciam, percebo-me completamente enredada pelo tal aparelhinho...
Dia destes, faltavam cinco minutos para o horário que combinei de minha filha chegar.... lá vou eu:
Disco o número e ao primeiro sinal de Alô, disparo:
“Onde você está????”

E não é que esta tranqueira é mesmo útil???

Chão Azul

2008-10-01T07:45:00.000-03:00

Noite linda,
Estrelas no chão, chão azul.

Contato,
Cheiro,
Toque.
Boca e pele.
Pele na pele.
Boca na boca.
Boca na pele.
Olhos que se devoram.
Movimento Lento,
Sentimento máximo.
Calma, alma...Tudo ser perde.

Água, pedra,
corpo no corpo.
Pernas e braços se misturam,
Se apóiam, se medem.
Se contorcem, se esforçam, se abandonam.
Desespero, tremor, ardor.
Corpos desfalecidos sobre lençóis.
Chocolate na boca,
olhos cor de noite,
Cílios Longos,
Noite Curta.

Alfredooooooooooo.........

2008-09-26T07:35:00.002-03:00

Indescritível.
É assim que se explica a situação dentro de um vagão de trem, mega lotado, as 6h20 da manhã.
Nada que se diga para explicar, explica de fato aquilo.
Nunca se sabe ao certo onde acaba seu corpo e começa o corpo do outro.
Eu nunca tenho certeza de que minha perna é mesmo minha, ou se já estou cutucando a perna errada.

Manter o cabelo no lugar é impraticável, camisa passada é perda de tempo, e bolsas um verdadeiro estorvo.
Mas ainda assim é possível render umas boas gargalhadas.
Pensa na cena:
Vagão hiper, mega, super lotado, povão apinhado, sem espaço pra por os dois pés no chão,
(é sério: Você tira o seu pé e logo descobre que não dá pra por de novo...levanta o braço e nunca mais pode descer....)

Enfim... Estamos lá nesta situação limite, e o jeito é fazer amizade logo com o cabra que está colado em você, tratar de puxar uns assuntos bem broxantes, antes que no silêncio a mente dele comece a maquinar e você se veja na péssima situação de ter que dar uns safanões em alguém, logo cedo...
Entre um solavanco e outro, apaga a luz, e, cadê o ar-condicionado???Já era.

Os baixinhos se ferram, o ar some primeiro pros nanicos, o calorão sufoca e a sensação térmica é a da boca de um dragão. Muitas vezes a sensação olfativa também.

O sujeito do lado, aquele que até um minuto atrás eu odiava, pois me cutucava as costelas sem dó, liga pro 0800 da CPTM e mostra que celular no trem não serve só pra tocar música feia e acabar com o humor da mais alegre das criaturas.
'
- “Cara, o trem que ta passando na estação Patriarca tá sem 'oxigênio'. Dá um jeito nisto, avisa alguém ai...tem gente demais aqui, cara. ‘Tamo’ sem ar....Como é seu nome? Alfredo? Ta Alfredo, obrigada”

Alfredo???
Logo alguém lembra: “Mano, o cara vai vir trazer o papel pra gente?
”O cara vai aparecer correndo do lado do trem, com o papel higiênico na bandeja!”
Risada geral.

Alguém passa mal, e lá vai o pobre coitado que se matou pra sentar, levantar pra sujeita se recuperar do mal estar.
Lembro de contar de quando um sujeito de quase dois metros passou mal atrás de mim, depois de sentarmos o cabra, a moçoila do meu lado resolveu especular o motivo do mal estar do rapaz:
-Você comeu?
-Não.
-Tem que comer meu senhor, se não passa mal mesmo..blá, blá, blá, blá, blá, blá....
-Minha filha, deixa o cara. Ele ta passando mal. Você tem uma rosquinha ai pra ele comer? Se não tem fica quieta.
-Rosquinha? Só se for a sua!
-Minha filha, rosquinha lá em casa é bolacha, se na sua casa é outra coisa, problema seu!

Pela risada geral do povo, na hora que contei da rosquinha, percebo que realmente rosquinha é outra coisa; pra todo mundo.

Foi o tempo de pararmos de rir e o ar voltar a funcionar.
Viva o Alfredo!

Logo se ouve:
-Respira, respira... vai que desligam de novo.
O povo ‘dana’ a rir de novo.

...e assim chegamos no Brás.
Amassados, como se uma vaca tivesse nos mastigado e nos cuspisse na plataforma, mas com cara de bobos, rindo.
Dizem que brasileiro é assim. Povo feliz.
Não sei se é coisa de brasileiro, pois nunca conheci outros povos, mas lembro que “Rir de tudo é desespero”. Acho que é mais por ai.

Vertigem

2008-09-24T18:10:00.000-03:00

Vertigem.
É a primeira sensação.
Frio.
Não um frio comum,
Mas um frio daqueles que começa na espinha e termina na alma.

E o silêncio repleto de significado, paira no ar com peso de chumbo.
Quase consegue tocar o silêncio.
Não há mais riso, não tem mais música,
Só o silêncio.
Estático passa os olhos pelos mesmos lugares,
Outrora cheios de vida, agora perdidos debaixo de uma fina poeira.

De novo a vertigem.
O chão?
Cadê o chão?
Ele estava aqui ainda há pouco, agora cadê?
Tenta se sentar, pra recobrar a sensação de apoio.
Mas não há apoio.
As paredes também sumiram, o teto, o quintal...
Toda a vida evaporou.

Antes o ar era respirável, agora insuportável.
Seco. Quente.
Contraditório.
Respira um ar quente, que entra e congela tudo por dentro.
Devora-lhe por dentro o frio, e por fora o calor.

O coração faz eco, no silêncio da noite.
E o chão?
Não o encontra mais, mas sabe que ele está ali
Debaixo dos seus pés....mas onde estão os seus pés???

Sempre achou que o vazio não tinha forma.
Agora percebe que tem.
E tem cheiro também.
O vazio tem gosto,
O vazio tem cor.
O vazio tem consistência e aderência.
Adere na pele, impregna-se em cada canto do corpo.
O vazio se esconde debaixo das unhas,
no meio dos cabelos.
O vazio ocupa tudo, no meio das prateleiras,
Entre os bibelôs, sobre os enfeites de porcelana...
O vazio se mostra, grande, suntuoso, ofuscante.

Antes ela estava lá.
Falante.
Pulsante
Amante.

Agora era vazio.
A Tal presença da ausência de quem falara o poeta.

Vertigem.
De novo.
De novo o silêncio sepulcral.

Na espinha o frio.
Na boca o amargo.
Gosto amargo do dia seguinte.
Dia seguinte de um futuro perdido.

Ela se fora...
Sem meios, sem motivos, sem porquês.
Ela se fora.
Sem nem mesmo olhar para trás.
Na verdade ele sabia os porquês.
Todos eles.
O problema todo fora os porquês.

E agora, só vertigem.
Sem porquê algum.
Ela se fora.
E não voltaria mais.
Se bem a conhecia, ela não mais voltaria.
Não levara nada, e mesmo assim ele sabia que ela se fora.

Aquele vazio contava pra ele que ela se fora.
Não o vazio dos armários.
Nem o vazio das panelas.
Nem mesmo o vazio da cama.
Mas sim
O vazio no ar.
Ocupando tudo.
Dando forma a tudo.

Vertigem.
Era esta a primeira sensação do fim.
Ele sabia.

Positivo.

2008-09-17T17:25:00.002-03:00

Lembro que a principio parecia inadmissível.
Sim, eu já sabia como eram feitas as criancinhas,
Meu pai, incansável, me explicara tudo e todas as formas de não tê-las sem prever,
Mas, ainda assim, eu tentava me convencer de que
todo aquele mal estar devia mesmo ser alguma doença incurável.
Não era um enjôo normal,
era daqueles de te jogar no chão, agarrada ao vaso sanitário sem o menor pudor, e ali prostrada colocar até a alma pra fora, pela boca, e com muito barulho. Pior do que a pior das ressacas.

Acordar cedo? Uma tortura sem precedentes... Aliás, acordar, fosse cedo ou tarde, era uma tortura.
Arrastava-me em direção ao trabalho, com correntes nos pés e carregando um tronco nas costas...
Sono constante.
Enjôo? Da comida, dos cheiros, de todos.
Chegava na estação República, do metrô, subia um lance de escada e agarrava uma lixeira.
Subia outro lance, outra lixeira.
Horrível. Deprimente. Um verdadeiro vexame.

Vencida pela evidência só me restava fazer o fatídico exame.
Acompanhada por uma amiga, lá vou eu.
Coleta feita, resultado só sairia no fim da tarde, e ainda eram 09h00.

A amiga, me leva pra sua casa e solidária ao meu súbito silêncio, me deixa só.
Só pra pensar na vida. Na minha e na que viria, fosse o resultado o óbvio.

Já nesta época a responsabilidade financeira com a casa era minha.
Desde muito cedo havia sido assim.
Homem da casa. Contas na ponta do lápis
Isto me dava uma enorme autonomia, muito embora sentisse o peso nos ombros.
Ombros de menina que buscava ser mulher.
Lembro que só esta certeza me impulsionava: A certeza de que não haveria ninguém apto a me cobrar.

Não havia outra possibilidade. Era enfrentar ou enfrentar.
E eu enfrentaria. De nariz em pé.

Fim de tarde
Resultado pronto,
Escrito a mão, me permitia não entender.
Olhava, olhava, mas não entendia o que estava escrito ali.
A amiga traduz o que meus olhos não queriam ver:

Positivo.
O resultado que iria mudar minha vida.
O amor que iria mudar minha vida.
Amor visceral como costumo dizer.
Dolorido. Entranhado.

Foi assim que ela chegou em minha vida.
Sem esperar, mas muito bem vinda.
Sem esperar, mas perfeita pra fazer da menina, mulher.
Meio na marra, meio dolorido,mas bom.

Hoje sei que se não fosse ela eu não seria o que sou.
E gosto do que sou.
Positivo, o resultado. De Fato.

Devora-me.

2008-09-16T16:58:00.002-03:00

Devora-me a tua boca,
toda ela,
Se perca em meu corpo
em todo ele,
E assim inteiro perdido encontre-se no meu desejo,
Desejo crescente, em mim.

Sem pressa, sem medo,
Deixa eu sentir tua textura, na ponta da língua,
Desfalecer nos seus braços, devorada por seu desejo,
embriagada por seu contato,
pelo seu cheiro e sua força em mim.
Deixa que eu me perca no seu olhar, no seu sorriso,
Sem ontem, hoje ou amanhã.
Só este agora desmedido e incontido, perdido.

Deixa eu te sentir
No dente, na pele, na unha, no gosto, no cheiro,
Sem tempo,
Sem rótulos, sem marcas, sem restrições.
Deixa que o depois se perca, e que nunca o encontremos
Que o agora seja tudo e o depois uma mentira.

Que importa os nomes? Os endereços?
Que importa todo o resto se tua boca me devora?
Que importa os caminhos, os minutos, o relógio a distancia,
Que importa um ontem inexistente, um amanhã incompleto se o agora nos bastar?

Que importa todo o resto e todo o mundo se a tua boca me devora?
Devora-me.
Com tempo e sem paciência.
Com insistência e sem receio.
Com gosto, com força, com jeito.
Devora-me até que eu me perca completamente,
Sem destino, sem caminho, sem meios, só encontrada em ti.
No meio de ti.

Dois botões, de rosa, na multidão.

2008-09-10T08:05:00.004-03:00

Quem a visse agarrada com aqueles dois botões de rosa, a principio daria pouca importância.

Alias, daria pouca importância de qualquer forma;
diante das circunstancias:
São Paulo, horário de pico.

Milhões indo.
Sabe-se lá para onde.
Mas todos resolvem ir, no mesmo horário, e se tem a impressão que todos vão pro mesmo lugar.
Com muita pressa.

E, as vezes, com muita raiva.
Sabe-se lá porque, também.
Mas o fato é que resolvem expor seu lado “perverso” ali, no meio da multidão, bem na hora de entrar, ou sair, do coletivo.
Talvez seja raiva, da esposa, do esposo, dos filhos,do patrão, do empregado, do desemprego, “do” ou “da”amante...(Se bem que destes não se tem raiva, afinal eles são escapes pra aliviar a tensão, ao menos no principio...depois vira tudo a mesma coisa, e quem tem raiva da vida, fica também com raiva dos amores).

Enfim...
Multidão raivosa
Ou pacifica,
Como bois conduzidos pelo berrante.
Mas, naquela hora, sempre multidão.

Multidão.
E multidão espremida,desde a plataforma para embarque...
Proximidade extrema,
Ali se exercita na marra a capacidade de amor ao próximo... Ou você ama muito, ou se torna um psicopata.

Paciência a toda prova.

Isto ela tem de sobra.
Afinal fora esta paciência heróica que lhe premiou com aquelas rosas.
As rosas.
Sim, os dois botões de rosa...
...que carrega agarrada, junto ao peito.

Além da paciência tem também algo de supersticioso.
E ela “sente” que precisa levar intactos, ao menos dois dos botões daquele lindo buquê, ganho naquela manhã.
Ela soma agora 50 anos.
Trinta e três anos.
Esperou trinta e três anos pra receber aquele pedido de casamento.
Ainda menina, 17 anos, no interior de Minas Gerais, conheceu o amor.
Mas, daquelas histórias que não se sabe como, nos desencontros das bocas, se perdem pela vida,
eles se perderam.
Se casaram, com outros amores que a vida lhes trouxe.
A vida se encarregou de distanciá-los.

E, mais tarde, de aproximá-los.
Ela separou-se. Ele enviuvou.
Ele, voltou, a Minas no intuito de reencontrá-la.
Reencontrou.
Ela, não resistiu e veio visitá-lo em São Paulo.
Como manda a regra, saíram para jantar.
E jantaram.

Mas a fome que tinham não se resolvia na mesa do restaurante.
Era fome de dizer o que não foi dito, por tantos anos.
Fome daquelas que se descobre, rápido, que na verdade é melhor não dizer mais nada.
Não é preciso.
E desta vez, as bocas se desencontram,
mas se descobrem no corpo.
E ali se encontram.
E se perdem de novo, num vai-e-vem que tem o intuito de desvendar segredos e partilhar odores e gostos.

E, na manhã seguinte, antes do horário gritar que o ônibus não espera na rodoviária,
Ela recebe o buquê de rosas.
E o pedido:
“Casa-te comigo, porque tu és o ar que respiro.”

Não há tempo pra pensar.
Sai apressada...
Não pode perder o ônibus.
No caminho deixa o buquê.

...mas recolhe dois botões.

Eles lhe lembrariam que havia um pedido a ser respondido.
Eles lhe convenceriam que havia sentido em tanta espera.
Eles fariam dela, alguém especial na multidão.

Os dois botões entraram na estação Brás e saíram na estação Sé.
Intactos.
Protegidos, por um olhar atento.
Olhar que a viu se perder na multidão da estação Sé...

Por causa dos dois botões de rosa, da maneira como os segurava, ela se tornou única, no meio da multidão...

...e na multidão anônima, ninguém nunca saberá se um dia ela aceitou o pedido feito, na entrega das rosas.
... isto não importa...afinal...é horario de pico, em São Paulo.

Rugas.

2008-08-29T17:39:00.004-03:00

Hoje descobri uma nova ruga no meu rosto.
Gostei dela. Até tirei uma foto.

Lembro que a primeira que eu notei foi aos 25 anos. E lá se vão quase 08 anos.

Naquela época pareceu-me uma afronta da natureza lembrar-me que o tempo passou, sem eu notar.
Que a menina que eu sentia em mim, agora se escondia dentro de um outro corpo, que envelhecia...

A ruga.
Foi ela na época que me trouxe a lembrança de que o tempo passa, e é curto demais.
Foi ela que me assustou com a gritante verdade de que, como tudo na vida, passamos também.

Uma ruga.
No canto da boca.

Aos 25 anos comecei a viver a Crise dos trinta.
Eu não podia chegar aos trinta sem antes valer as rugas que ganharia até lá.
Sim, afinal sempre havia visto beleza na maturidade, mas as rugas estavam chegando e a maturidade cadê????Força eu já tinha faz tempo, mas e coragem pra assumir esta força??

Por causa das rugas,
por respeito a elas, e ao seu sublime significado,
eu resolvi que era hora de assumir minhas verdades. Ou pelo menos partir em busca delas.
Ai vieram várias outras...

Crises e rugas.
Todas muito bem aceitas.

Descobri que elas falam muito.
De mim e dos outros.

Mostram-me o tanto que eu ri. O tanto que se eu chorei
O tanto que apertei os olhos pra ver melhor ou pra fugir do sol.
Contam-me dos meus dias, das noites que dormi bem, quando elas quase somem...
Das noites mal-dormidas em que elas se evidenciam.

Contam-me do amor bem feito, que me fazem esquecer que elas existem.

Gosto delas.
Desta de hoje especialmente.
Ela me mostra a mulher que me tornei,
na certeza de que minha história só começou e eu já estou no lucro.

...sim. Gosto das minhas marcas.
Principalmente as de fora.

As de dentro preocupam muito mais.

“Hoje ando devagar, por que já tive pressa...”

Na falta de tempo, música...sempre!

2008-08-26T17:18:00.003-03:00

...Uma semana sem passar por aqui.
...quem nunca sonhou em ser dois, nos tempos de tempo curto e atividades frenéticas???
...pois é.
Se descobrir a poção mágica pra isto manda pra mim, estou precisando.

Enquanto a vida real continua, e cada um de nós é um só, o jeito é anotar cá e lá, os detalhes da vida...pra não deixar a vida passar.
...e isto eu tenho feito.

Hoje vim marcar minha semana lembrando aquilo que desejo pros amigos.
Lembrando do que tento viver.

Amor pra recomeçar
Frejat

Composição: Frejat/Mauricio Barros/Mauro Sta. Cecília

Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade temPrazer e medo...

E com os que erramFeio e bastante
Que você consigaSer tolerante...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro

E que você descubraQue rir é bom
Mas que rir de tudoÉ desespero...

Desejo!Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amorPrá recomeçar

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em umVocê possa confiar
E que tenha atéInimigos
Prá você não deixarDe duvidar...

Eu desejo!Que você ganhe dinheiro
Pois é precisoViver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmoO dono de quem...

Desejo!Que você tenha a quem amarE quando estiver bem cansadoAinda, exista amorPrá recomeçar...Eu desejo!Que você tenha a quem amarE quando estiver bem cansadoAinda, exista amorPrá recomeçarPrá recomeçarPrá recomeçar...´"

É isto ai. mesmo bem cansados, que tenhamos sempre amor pra recomeçar.
Tudo. Sempre.

Amanhã é um novo dia.

21/08. Um bom dia pra recomeçar a olhar o Luar.

2008-08-19T08:45:00.002-03:00

Acabo de ler um dos excelentes textos da Vivi... Inclusive, anote ai, vale muito passear por lá http://preteritopassado.blogspot.com/,

Amanheci com aquela dor bestial que sentimos no fim... mesmo quando sabemos que o fim era a única atitude digna a ser tomada.

Aquela coisa ridícula de lembrar que era pra ser “até que a morte os separe.”

E ai você descobre que pra continuar aquilo teria mesmo que morrer.

E até se finge de morta.
Mas só dá certo por um tempo.
Depois desconfia que se já está morta mesmo, então pode por fim naquela brincadeira de mal gosto, onde só os outros estão bem felizes por vocês não entrarem para as estatísticas do divórcio. Divórcio este que já completou maioridade há um tempão, mas que ainda causa sensações diversas, das mais primárias.
Ouvi coisas das mais absurdas, todas no “bom intuito de preservar a família.”
Mas o que é família afinal?..Isto já é outra história... Outro texto que deixo pra outro dia...

Voltemos à dor bestial.
Chamo assim, pois é o cúmulo da “burrice” sentir dor quando é o certo, você sabe.

É o melhor,
o mais digno,
a saída mais honrosa,

Mas nem por isto dói menos.

Ai lembro que certa vez um querido, que tenho a ousadia de chamar de amigo, me lembrou que tudo passa. Absolutamente tudo na vida, passa. E esta lembrança não tira a dor, mas me permite senti-la sem culpa.
Vai passar também.
E se dói, é natural.

Dói arrancar espinho da carne.
Muitas vezes dói mais tirar, do que deixar lá.
Com o tempo a carne acostuma com aquele ser estranho e nem dói mais...
e é ai que mora o perigo...
acostumar-se com algo que não devia estar lá...mas está.
É feio, infecciona , nada produz, mas acostumamos a deixar lá...

Sempre tive muito medo de me acostumar com a vida, ao contrário de vive-la.
Me arrastar pela vida, ao invés de dançar com ela.
Eu já chamei a vida pra dançar comigo, há muito tempo.

Não acredito mais em uma porção de coisas que já acreditei um dia,
Mas ainda acredito que isto aqui tem de valer a pena.
Esta coisa que pulsa, e não é sangue, esta coisa que incendeia meu peito, esta coisa forte que sinto por dentro, na alma, isto tem de valer a pena...
Esta coisa chamada vida tem que valer a pena. Tem que valer o risco.
Mesmo que pra valer a pena, às vezes, tenha de doer.

Enfim....
Estava assim, com esta coisa estranha, que fica na garganta, na hora de consumar o adeus e li um texto, do blog que indico lá em cima, que me fez lembrar que nunca gostei de brincar de casinha.
Talvez seja esta a questão...
preciso brincar do que gosto.

Por hora, vou lembrar que dia 21 é também dia de tributo em homenagem aos 19 anos em memória de Raul...vou lembrar que vou poder sair em passeata como a adolescente que um dia não fui, vou poder sentar na praça, rir sem motivo, chorar se for preciso, sem dar explicações...Vou lembrar que já foi pago o preço que foi preciso pra garantir o que é meu por direito: Ser eu mesma.

Esse eu assim, meio louco, meio incerto, meio curioso, meio menina...Um eu assim, todo meio, pra poder ser inteiro, só eu.

Então olho pro céu, vejo aquela lua enorme (e que lua!!! alguém viu a lua hoje as 20h00?? Estarrecedora de tão linda!) me sinto forte, a dor quase some...fica a certeza de que mais uma vez, fiz o que devia ter feito. E ponto.

18/08/2008 – Segunda-feira. Segunda-feira de um luar apaixonante...

"Lua Bonita, se tú não fosses casada, pedia ao Nosso Senhor, pra contigo me casar!!!"

Presidente da República?

2008-08-18T10:24:00.006-03:00

“Você ainda será presidente da República....”

Este era um de seus muitos delírios.

Lembrava dele assim: Delirante, empolgante, andar apressado (sua mãe falara que ela herdara dele este costume), óculos equilibrado na ponta do nariz, enquanto parava entre uma passada e outra pra ler algo dos muitos papeis que sempre carregava.

Ele costumava falar: Um dia você vai dizer: "Nunca vi meu pai sem um livro na mão."
Dos livros ela não tinha certeza, mas papeis... isto ela sabia: Ele sempre andava com muitos!
De quando em quando entregava-lhe um e ordenava:
- Lê pra eu ouvir.
E ela lia.
Já preocupada em observar os detalhes pois sabia que depois viria o questionário...
e também tinha as vírgulas, os pontos a intonação da voz...Devia prestar atenção em tudo, pra despertar-lhe o orgulho. E devia fingir muito interesse também, pois isto renderia a admiração dele.
Quase sempre era um texto dele mesmo, que trazia para ela ler...egocêntrico e apaixonado por suas próprias ideias ele fazia dela sua plateia.
Mas tinha outras.
Afinal para ele o mundo era sua plateia.Uma plateia que ele queria marcar.
Em seus muitos planos, o principal era deixar sua marca enquanto mudava o mundo.

Desta vez ele a fez ir em uma passeata dos “sem-terra”, ou “sem-moradia”, sei lá o termo certo, o fato é que eles se organizaram e invadiram uns terrenos perto de onde ele morava...e lá estava ele. No meio. Ajudando a marcar os terrenos, a organizar a coisa toda... E lá estava ela...com ele.

Uma chuva danada e ela andando, a Av: Nordestina todinha, debaixo de chuva, de Guainases a São Miguel Paulista. Com faixas e gritos de ordem. Foi dai que ela adquiriu seu gosto pela chuva.

Dias antes, em confronto com a policia morrera um dos “sem-terra”, Adão.Ela nunca esquecera este nome...
Ela, emocionada, resolveu escrever um texto e imitando-o deu para ele ler.
Ele, certo de que nascia ali uma revolucionária, resolveu lá no local da concentração chamar os jornalistas e dizer que uma criança tinha um texto para ler, sobre o Adão.
Ávidos por noticias do acontecido, juntaram–se em seu redor: luzes, câmaras, microfones.

Ela: papel molhado de chuva, esmigalhado, as mãozinhas pequenas tremendo na vontade de que ele tivesse orgulho dela
Leu, com ponto, vírgula e com sua melhor intonação!

Assim que acabou seu belo texto, o primeiro que pôde perguntou:
- Você viu a hora que o Adão tomou o tiro?
- Não. Eu soube pela televisão.
Silêncio.
Então ela não era uma pobre menina, sem terra e sem lar, que viu um ente querido, na luta por dignidade, tombar diante de seus olhos???
Imediatamente as luzes cessaram, os microfones se abaixaram e todos lhe deram as costas...

Ela queria que um buraco a engolisse.
Cadê ele? ...estava em algum lugar, tentando mudar o mundo.

Ela ficou ali, sozinha.
Com o seu papelzinho roto nas mãos, uma vergonha que lhe engolia a alma, e uma certeza:
Ela não queria ser Presidente da República.

Amnésia

2008-08-14T16:57:00.004-03:00

Aos setenta e quatro anos ela acordou se sentindo velha.

Até ontem não havia percebido que aquelas dores nas pernas não eram passageiras.
Até ontem ela acreditava que a dor nas pernas era por conta das escadas. Ah, quantas escadas, por toda parte.
O alongamento diário parecia não mais fazer efeito, diante de tantas escadas.
E as escadas nem pareciam tantas, quanto o falecido comprou aquele sobrado.

Mas naquele dia, quando olhou no espelho se deu conta de que a pele já perdera o frescor da mocidade, os cabelos mal cobertos pela tinta, já eram ralos, sem brilho...
Naquela manhã se deu conta de que sua mão já não tinha a mesma agilidade e firmeza. E ela não havia tomado sua taça de vinho.
Sentou-se na velha poltrona do quarto, e ficou horas olhando a copa das árvores.
Lembrou-se de como aquela paisagem lhe alimentou por tantos anos,
De quantas vezes sua alma só encontrou calma no verde das folhas em contraste com o azul do céu.
Lembrou-se de como, anos antes, ali naquela mesma poltrona ela alimentou seu filho, e antes ainda, ali também amara seu único homem.
E o amara muito e de diversas formas por diversas vezes. Tantas e incontáveis vezes.

Durante toda aquela manhã ela tentou se lembrar de quando havia envelhecido e nem percebera.
Sim, as rugas já estavam lá há muito tempo, disto ela sabia, pois já lhe davam lugar nos coletivos há pelo menos uma década e meia.
Mas aquela canseira... Aquele enfado... Aquele medo de descer as escadas e descobrir que não conseguiria subir novamente...
Aquilo era novidade.

Aos setenta e quatro anos ele resolveu então, ter amnésia.
Colocou um moletom, camiseta com foto do Raul, um tenis no pé...Daqueles sem cadarço,
Passou batom, escolheu um anel bonito e um enfeite pro cabelo.
Desceu as escadas lentamente...
Antes de sair, jurou que iria mudar seu quarto pro andar de baixo.

Afinal, aquelas escadas estavam acabando com suas pernas!!!

Sou asas e sou raiz

2008-08-14T07:55:00.000-03:00

Sou de múltiplas facetas.
Eu sou louca.
Sou filha da lua.Alma nua.
Sou assim: integral.

Eu sou da terra e do ar.
Conheço o gosto da lama do fundo do poço,
Eu sei do cheiro do ar da mais alta montanha...

Sou assim :Sou extrema.
Sou pra guerra a mais forte guerreira E pra paz sou aquela que ri...
Quero paz, ri pra mim.

Já perdi e conheço o gosto amargo do adeus,
Já morri e conheço o que é não ser mais.
Hoje vivo e sei quem eu sou,

Sou Menina, tenho medos,
Sou mulher...e não tenho medo de nada...Só de mim.

Sou a Vida e a vida emana de mim: eu sou mãe.
Sou Mãe de minha filha e mãe de minha mãe.
Nunca soube o que é ser filha.... por isto, peço colo.

Sou irmã e sou amiga de meus irmãos.
Sou amiga e sou irmã dos meus amigos.

Na independência esta minha força.Mas quero ser fraca.

Sou desatinada, desmedida e incontida.
Mas sou centrada.
Sou asas e sou raiz.
Pode apostar:Sou Eliana Klas.

(08/07/08)

Caça às Bruxas

2008-08-13T09:49:00.000-03:00

Escrever era como voar, se asas ela tivesse...

A alma pedia calma,
e calma ela só tinha quando escrevia..

Escrever era dolorido,
Colorido,
Era suspiro que saia das letras,
Letras que paria como um filho...

Mas escrever tornou-se um pecado, tornou-se a denúncia de que sua alma voava...
o que antes era gesto de liberdade se tornou arbitrariedade, contrariedade.

Tornaram medíocre o que pra ela era santo.

Viu todos seu papeis ardendo em uma fogueira,
seus sonhos de menina dilacerados, seus projetos de mulher enxovalhados,
sua vida exposta, sem direito de resposta.

Rastejou no meio das cinzas,
recolheu pedaços do seus versos, sentindo ainda o calor das brasas...
Sua carne queimava, mas ela nem sentia...
Doía- lhe os papeis que se perdiam para sempre...
Doía-lhe os versos roubados; muito mais do que a vida que lhe seria tirada.

Como animal lambeu seus folhetos, enxugou-os na pele, na vã tentativa de recuperar sua alma.
Mas era tarde...A multidão embrutecida já notara que ela se preparava pra voar novamente...
Tiraram a pena de sua mão, rasgaram todos os papeis, esconderam as tintas...
lhe condenaram a morte.

Ninguém percebeu que quando seu corpo pendeu sem vida, a vida já havia lhe deixado, muito antes...no minuto que lhe tiraram os versos.

Eliana Klas.

Tá tudo bem.

2008-08-11T12:09:00.000-03:00

Ela voltou atrás e ligou pra ele.
Ela estava decidida a não voltar atrás.
Mas voltou.
Afinal ele era seu pai.
O dia anterior fora o dia dos pais e ela não fora vê-lo.
Acordou com gosto amargo na boca, gosto dos que não souberam esquecer.
Perdoar era forte demais, ela não se dava o direito de julgá-lo a ponto de perdoar ou não.
Mas não conseguira esquecer.
Ele sempre a fazia lembrar.

Mas então ela lembrou que ele também trazia no peito uma dor.
Lembrou também dos passeios a pé pelo Centro da cidade que ele lhe apresentou...
Dos bancos de praça que ele se sentava cheio de papeis pra analisar e lia pra ela seus sonhos no papel...
Lembrou que foi ele que levou seu olhar pro Teatro Municipal, pro Viaduto do Chá, como um guia turístico, mostrando cá e lá...
Era disto que ela lembrava mais e ele tinha de saber.

"- Pai, eu te amo. Pode não parecer mais eu te amo.
- Ta bom. Tá tudo bem. Isto a gente conversar outra hora."